第三节 人际关系与高敏感（2）

那么，是不是只要我们的高敏感属于“平衡的高敏感”，我们就一定会拥有良好的人际关系呢？并不是这样。因为人际关系不仅和一个人的敏感度有关，还和这个人接收到信号后做出的反应有关。即使一个人的高敏感属于平衡的高敏感，也只能说明他能察觉到别人察觉不到的信号，并不意味着他在接收到信号后，做出的反应就是对人际关系有建设性的。

比如小帅同学属于高敏感人群，他能够比他人更加敏锐地接收到人际关系中的细微信号。当他心仪的女孩子对他“暗送秋波”的时候，他捕捉住了这个信号。然而，因为小帅在成长的过程中并没有被教过怎么回应女孩子，怎么和女孩子交往，所以，他虽然内心戏非常丰富，却不知如何表达，如何和女孩子互动。他甚至因为怕表达出错破坏关系一言不发，看起来就是无动于衷的样子。当女孩子直接和他搭讪、邀请他外出的时候，他也只是问一句答一句。小帅这样的表现很可能会让女孩子认为他对自己是不感兴趣的，进而停止继续和他发展关系。

再比如，一对经济情况一般的情侣外出吃饭，看到旁边的人在吃澳洲龙虾，情侣中的一方也很想尝尝，但衡量了目前自己和恋人的经济情况后，还是舍不得买，可是又有点儿控制不住嘴馋，于是自我安慰道：“住在海边一定很幸福，能天天吃海鲜。”另一方听到后却勃然大怒，说：“你瞧不起我，在指桑骂槐，嫌弃我请不起你吃海鲜！”这对情侣中发怒的一方接收信号的能力挺强的，他敏感且正确地捕捉到“对方想吃海鲜”的心思了。但对方这个心思是中性的，人家并没有对他进行褒贬，他却因为对信号的错误解读产生了负面想法和不良情绪，对恋人进行抨击，做出了破坏感情的举动。

根据美国心理学家阿尔伯特·班杜拉提出的社会学习理论，一个人接收信号后会有什么样的反应，是跟他的经历有关的，也跟他主动学习的能力有关。一个人与人相处并不是在感受到对方的情绪后就能自然而然与人相处好的。他与人的相处方式是这个人在成长过程中，从养育他的人那里、从社会环境中、从自己对世界的探索中综合学来的。这些学来的东西，我们姑且称其为“人际交往技能”。

也就是说，一个高敏感的人，如果从小生活的家庭是温暖的，充满爱意的，还被养育者或环境教导过如何与人互动，那么在成长过程中，他就有可能学会倾听、共情、接纳。在看到别人痛苦的时候，他就有可能根据自己成长的经验和学来的内容，本能地做出抚慰他人的反应。

比如刚刚那位勃然大怒的人，也可以做出以下反应，可以微笑着对他的恋人说：“听起来你喜欢吃海鲜，那我们一起努力吧，看看以后能不能也过上天天吃海鲜的日子。”这样的反应就是对恋人情绪的接纳，而不是对恋人的指责。这就是有助于关系良性互动的做法。如果这个高敏感的人自己都没被人好好爱过，没在情绪表达和人际互动方面被教导过，不懂得倾听、共情，那么，他即使不至于总是用“防守-攻击”的模式和人互动，也会像小帅一样，虽然接收到的是正性信号，产生的也是正性情绪，但仍然会因为不知道如何应对，表现得毫无反应。

总之，高敏感对人际关系的影响是两方面的。

高敏感有利于人际关系的情况：这个人敏感性高，对他人的情绪非常敏感，有可能在生活和工作中更容易和他人共情，理解他人的感受，对他人起到抚慰、支持的作用。当这种对他人的抚慰和支持，既是被他人认可的，也是在自己精力范围内可以持续稳定体现的时候，这个人的高敏感就会有助于人际关系。同时，这个人因为敏感性高，对环境的变化也非常敏感，当自己的行为引起他人反感时，他能及时捕捉信号，停止自己破坏关系的行为。这样因高敏感做出的反应也有助于人际关系。

高敏感破坏人际关系的情况：这个人感受到他人情绪变化的时候，虽然敏感度高，但不懂得人际交往的技能，表现得不知所措；或者错误解读他人情绪变化的原因，比如认为对方的负面情绪是自己引起的，或者认为对方是在指责自己，继而出现漠然、逃避或指责对方等举动。以上这些反应，就是不利于人际关系的情况。

综上所述，我们如果想让自己的高敏感有利于人际关系，首先要调整高敏感的平衡性，使自己不再只接收负性信号不接收正性信号；然后要根据自己的敏感程度适当对自己进行呵护；最后还要学习和发展相应的人际交往的技能。