第十五节 消耗你的人，关系再好也要远离

面对生活中不合理的要求，直截了当拒绝的人很少，委曲求全答应的人很多。

小时候，父母要求我们懂事、有礼貌、乐于助人；长大后，我们面对不合理的要求，想要拒绝，却始终找不到合适的理由。结果就是，要么忍气吞声默默完成别人的期待；要么瞬间爆发，不欢而散。每天为了演好情绪稳定的成年人，我们疲惫不堪。

“不老女神”俞飞鸿在访谈节目《十三邀》中也曾表达过自己的困扰。大学时，同宿舍女生提了不合理要求，或者做了让自己不舒服的事情，她就想着等舍友回来，跟舍友表达自己的不满和拒绝。但当舍友回到宿舍时，俞飞鸿却说不出话，到最后又急又气，只能一个劲儿踢自己的脸盆。

如果说拒绝同事或同学很难，那拒绝父母和伴侣就更难了。电影《钢琴教师》讲的是一对相爱相杀的母女。女儿艾莉嘉是著名的钢琴家，年过四十依然单身。艾莉嘉如果没有在规定的时间回家，母亲就会大发雷霆，甚至会在她晚回家后打骂她；晚上艾莉嘉与母亲同床而眠时必须把手放在被子下面；艾莉嘉不能穿时装，她买回来的时装会被母亲强行撕破；艾莉嘉需要与母亲共度周末，她不能有自己的安排。

当然，艾莉嘉也有反抗的时候，但母亲会在冲突的关键时刻提到自己心脏不好，反问她：“我是你的母亲，我关心你有什么不对？”这时艾莉嘉很快就会为自己的行为后悔，并做出让步。

你有没有觉得这种论调很熟悉？“我是你妈妈，我含辛茹苦把你拉扯大，你居然不听我的话？”“我是因为爱你才这样，你不满足我，我会很伤心。”……

当我们无法满足她们时，她们总会说出很多伤害我们的话，还会胁迫我们做出牺牲。最终我们不得不一次次妥协，屈服在她们的威严之下。

为什么听到类似的话语时我们极不舒服，却又很难拒绝？因为我们被“情感勒索”了。

“情感勒索”的概念最早由美国心理学家苏珊·福沃德提出，它是一种强有力的操纵方式。关系中的一方以爱或情义等名义让另一方牺牲自己的利益，并要求另一方按照他们的要求做事，服从他们的意愿。如果我们不顺从，他们就会惩罚我们。

闺密经人介绍认识了一个相亲对象。刚在一起时两人相处得很融洽，恋爱一个月后男孩就向她求婚了，可闺密觉得两人相处的时间太短，婉言拒绝了，说再相处一段时间看看。谁知一向好脾气的男孩突然生气地说：“我早就知道你不是真心和我在一起的，要不然怎么会拒绝我呢？我们分手吧。”闺密一听这话就觉得不太对劲，于是坚定地说：“我只是认为我们需要再多相处一段时间，如果你坚持要结婚，那分就分吧。”男孩一听闺密真要分手，又改变了策略，委屈巴巴地说：“我不是真的想和你分手，我是因为喜欢你才迫切地想要和你结婚，你要是抛弃我的话，我还不如死了算了。”

这就是典型的情感勒索的案例，男孩由施暴者到自虐者、悲情者，其本质上都是对对方的情感勒索。很多人会问：那我们该如何辨别身边的情感勒索者呢？别急，情感勒索者通常会有以下四种表现形式。

1.施暴者。

他们会清楚地让你明白他们的要求以及你不愿满足他们要求的后果，不达目的，决不罢休。比如，他们说：“你不这样做的话，我们就分手吧。”或者用冷暴力来迫使对方屈服，总之他们会利用关系来胁迫你以达到自己的目的。

2.自虐者。

他们会将威胁内化，当你无法满足他们的要求时，他们会通过伤害自己来让你感到害怕，并以此来达到自己的目的。比如，他们对你说：“你敢离开我，我就死给你看。”

3.悲情者。

他们通常会扮演一个非常苦情的角色，告诉或暗示你，他们受到了深深的伤害，或者指责你自私，让你产生负罪感。比如，他们会对你说：“我辛辛苦苦养大你，你居然不听我的话。”

4.引诱者。

他们会先对你释放正面信息，给你一些你很想要的承诺，然后告诉你，如果不顺从他们，你就什么也得不到。

如果你遇到有以上表现的人，一定要尽早远离。

情感勒索者可能是我们的家人、伴侣、朋友，我们该如何应对呢？精神分析学家温尼科特曾说：“心甘情愿地说‘好’，温和而坚定地说‘不’。”我认为这是维护人与人之间关系的最好方式。温和是态度，坚定是底线，学会拒绝过分的要求本来就是一件正确的事。

苏珊·福沃德对此提出了三个简单的解决步骤：停下来、冷静观察和制定策略。

1.停下来。

你需要从习惯性的回应方式里跳出来，不要一遇到压力就立刻屈服、投降。

面对情感勒索者的要求，我们无须立即回应，此时可以让自己先停下来。最常见的策略就是使用拖延话术，用拖延的方法以不变应万变。比如，我们可以说：“我现在不能给你答复，我需要一些时间考虑。”越复杂的事情，越需要时间思考。使用拖延话术就是为了争取思考时间，我们只有和情感勒索者保持一定的距离，才能平复激动的情绪，恢复理性判断。

2.冷静观察。

勒索者的需求无外乎三种：无关紧要的、不牵扯重要问题但影响自己完整性的、有关人生重大决定的。

针对第一种情况，你可以妥协。比如对方说：“你可不可以帮我下楼拿个快递？”如果这时你恰好需要下楼倒垃圾，这种顺手的事何乐而不为呢？但需要注意的是，你不能启用“自动妥协”反应模式回应对方的要求，如果你此时正在赶一份文件，你完全可以直接拒绝。

后面两种情况则更为严肃一些。比如，伴侣要求你放弃画画这一爱好；父母要求你放弃在大城市的工作回家乡发展……这些问题有的牵扯到你个人的完整性，有的牵扯到你的人生方向，都需要慎之又慎对待。此时你需要仔细分析自己的需求，明确自己的底线，然后做出适合自己的决定。说到底，你是谁，选择什么样的路，完全取决于你自己。

3.制定策略。

拒绝勒索者通常会引发一些冲突和矛盾，我们怎么做才能既坚持原则，又不会破坏关系呢？苏珊·福沃德建议我们用“非防御性沟通”来说出自己的决定，即在沟通中不带有攻击性。比如，“对不起，我知道你很生气，也能理解你的心情，请先平静下来，我们好好聊聊”。

除了温和沟通，你还可以“化敌为友”，和对方站在同一立场，一起解决问题。比如，“你能不能告诉我你为什么这么难过？我们能不能一起找个替代的方案”。

你还可以采取条件交换策略。有时情感勒索者提出的要求是合理的，只不过表达的方式让人感觉受到了胁迫。这时你可以提出自己的要求，双方交换条件。这样不但满足了对方的要求，还能改善关系，加深情感。

个人是渺小的，不可能独自生存。我们在亲密关系中寻找归属与幸福，但有时亲密关系也会给我们带来打击和伤害。苏珊·福沃德认为：即使一段亲密关系中有情感勒索的要素存在，也并不代表这段关系已经被判定为失败。此时我们需要直面自己的内心，表达自己的诉求。因为，我们终其一生要守护的不只是自己的内心秩序，还要摆脱他人不合理的期待。