第四节 巧用“爱情三元论”为婚姻保鲜

钱钟书在《围城》里说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

多少人没结婚时渴望婚姻，结婚后却很快厌倦。最近就有几位书友给笔者留言，表达了他们的困惑。

书友：抬头看天，女，33岁，结婚5年。

爱情？别闹了，我早就不知道爱情是什么滋味了。每天他都早出晚归，我则过着重复的日子：做饭、送孩子上学、接孩子回家……

过生日我没有鲜花、没有礼物，他给我发个红包就算是过了。我也说不出他哪里不好，总之日子过得像白开水，没有惊喜，也没有期待。我们俩一天都说不上几句话，他工作忙，我带孩子也很忙。我们的交集很少，没时间也没心思吵架。虽然日子没什么不顺心的，但这样无趣的婚姻让我感到疲惫、厌倦。

书友：杜杜，女，35岁，结婚2年。

都说三年之痒，可结婚两年我们就已经厌烦了现在的生活。以前我挺喜欢黏着他的，每次他出差，晚上我们都会煲很长时间的“电话粥”，可现在他出差我们只会发两种微信：“到了吗？”“到了。”“什么时候的飞机？”“下午两点。”

他变了很多，以前的温柔体贴没有了，对我的包容和谦让也没有了。我有洁癖，他根本不顾及我的感受，每天晚上不洗澡就上床睡觉，为此我们吵了很多次，我想不通洗个澡为什么就那么难？不过现在我们也不吵了，早就吵累了、吵烦了。

书友：就是这么牛，男，38岁，结婚7年。

结婚整整7年，我们好像还是没能走出磨合期。我们对孩子的教育理念不同，她是虎妈，我是猫爸。我希望给孩子快乐的童年，她想让孩子赢在起跑线。孩子考了90分，高高兴兴回家，我表扬孩子时，她却扔来一句：“90分有什么好高兴的？为什么不看看那些95分、100分的？”孩子很伤心，我很生气。因为孩子教育的事，前几年我们争吵不断，真的很累。现在我们争吵少了，婚姻让我疲惫，私下我还是会用我的方式补偿孩子，给孩子打气。

这三位书友的故事颇具代表性。婚后几年，大部分夫妻都会对婚姻产生疲惫感。曾经的无话不谈没有了，曾经的甜蜜浪漫遁形了。大家熟悉到视而不见，彼此之间的交流越来越少，感情越来越淡。想离离不了，想亲近又亲近不了，成了很多人婚姻的常态。

心理学家曾做过一项调查。结果表明，婚后两年的夫妻情感体验比新婚时减少了50以上，他们会感到无聊、疲倦，会为小事和分歧争吵。据统计，全世界范围内，婚后4年的离婚率是最高的。

这让我想起了电影《廊桥遗梦》的开头。一家人在一起吃早餐，平静且压抑，大家只顾着低头吃饭，没有任何交流。女主角弗朗西斯卡望着围桌而坐的三个人，毫无说话的欲望，无奈地将头转向一边，她的落寞与孤独尽显脸上。这是她的生活日常。

为什么婚姻走到后半程会让我们感到疲惫、厌倦？美国心理学家罗伯特·斯腾伯格曾提出过著名的爱情三元论，他认为爱情是由三大基础构成的：亲密、激情和承诺。亲密是两人感觉亲近、温馨的一种体验；激情是一种强烈地渴望与对方结合的状态；承诺则是做出维护爱情关系的允诺，包括对爱情的忠诚和责任心。

为什么刚恋爱的情侣恨不得24小时黏在一起？因为这时他们的爱情是以亲密和激情为主调的。但随着交往的深入，激情就会下降，关系的重点会慢慢转移到亲密和承诺，于是就少了心动的感觉。

情感短片《餐桌上的陌生人》中有一个片段。妻子问丈夫：“你有没有听到什么声音？”丈夫略感奇怪地回答：“有什么声音吗？”妻子伤心地回道：“就是什么声音都没有，好安静！”

有这样一句名言：“无回应之地，即是绝境。”加拿大心理治疗师克里斯多福·孟将这一阶段称为“幻灭”。在这个阶段，夫妻之间关于婚姻的美好想象破灭，二人不再如胶似漆、亲密无间，开始看到对方的诸多缺点，内心生出遗憾，对婚姻感到失望。

但只要爱情三元论中“承诺”一角不缺失，也就是夫妻双方都还对感情忠诚、对婚姻负责，婚姻的小船就不会说翻就翻。所以，不要怕对婚姻感到厌倦，婚姻能否继续，有一个标准能帮你做出判断：你们双方是否都真心希望这段婚姻向好的一面转变，你们对婚姻是否足够忠诚且有责任心。

怎么做才能顺利度过婚姻的疲倦期，让婚姻焕发新生呢？这里提供三个心理学建议。

1.转变错误认知，纠正不合理的期待。

美国心理学家阿尔伯特·艾利斯曾提出理性情绪疗法，也就是著名的“情绪ABC理论”。该理论表示：你的情绪不是由某个客观事实决定的，而是由你对这件事的解读决定的。婚姻生活本就不可能一直激情满满，正所谓“平平淡淡才是真”。你如果一直抱持着“婚姻中应该充满惊喜，婚姻应该很浪漫”的想法，必然会对婚姻生活的平淡、琐碎而感到失望。你可能忽略了这些事实：他可能忘记了纪念日，却会在半夜给你盖好你踢掉的被子；他可能不再讲甜言蜜语，但可能在你忙碌了一整天后给你递上一杯热水。

2.允许对方存在差异，改善沟通方式。

在《爱的五种能力》一书中，“允许”被作为爱的五种能力之一重点讲述。“允许”是一种能力，更是一种智慧。如果一个人不允许太阳东升西落，不允许夏天打雷下雨，我们一定会觉得他是傻子。但在婚姻中，不少人活成了这样的傻子。我们不接受对方经年累月形成的某些性格和习惯，并且强行要求对方改变，最终导致两败俱伤。

幸福的婚姻一定是两个人都可以舒舒服服地做自己。当然，并不是让你压抑自己的需求，而是让你用更科学的方式沟通。

“老公，我生日快到了，我希望你能给我准备生日礼物。”“你居然忘了我的生日，你一点都不爱我！”你觉得哪种沟通更有效呢？

3.为对方制造惊喜，不断为感情“储值”。

美国心理学家威拉德·哈利曾提出一个“情感银行”理论。他认为每个人心里都有一个“情感银行”。你们努力经营感情，呵护、关心对方，都是在往“情感银行”里“存钱”。当你们讽刺挖苦、冷落疏远对方，产生矛盾却不去解决，就是从“情感银行”里“取钱”。“情感银行”的“存款”不能只靠一方，你同样需要多给对方制造惊喜，多给予对方关心和疼爱，而不是一味索取，等待施与。

当你不断用正向的行为往“情感银行”里“存钱”，你就更有底气表达自己的需求，对方也会更有动力满足你的需求。美国作家马克·吐温曾说：“没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”

我们的激情会被时间消磨，但我们的感情会因为时间的推移而变得更加深厚。而关键在于，我们能否一如既往地耐心呵护婚姻。加油吧，你的幸福掌握在自己手中！