如何走出缺爱的阴影（2）

尽管缺爱的人有三种类型，但这三种类型并不一定是泾渭分明的，很可能一个人具有两种以上类型特点。而在遇到一些重大的事情时，有些人甚至会从一种类型转变成另一种类型。

比如从第一种人变成第二种人：一个在感情中不断受到伤害的人，彻底对爱失望，转变成一个自我压抑、追求精神自足的避世者。

比如从第二种人变成第三种人：一个自我压抑、追求精神自足的避世者，在遭受严重的现实打击后，转变为一个彻彻底底的追求世俗成功的“战士”。

这三种人一旦随波逐流久了，还会出现不同的问题。第一种人在爱而不得的重复折磨中，痛苦会不断积累；第二种人如果不具备彻底避世的现实条件，则必将在现实的拉扯下，不停地在极端的骄傲与自卑之间切换，随时可能崩溃；第三种人则会因一直以来对自我的忽视而变得彻底麻木，甚至“精神死亡”。

从这个角度来看，缺爱确实非常恐怖，有可能在一个人无意识的状态下贯穿他的一生。原生家庭之所以会被人们热议，是因为很多人会在自己的“碰壁”经历中隐隐地意识到，很多问题可能与自己的成长经历有关。他们进一步了解更多相关的知识后，便会在自己的原生家庭中找到原因。

我并不赞成夸大原生家庭对一个人的影响，因为这种影响并非不可逆。我们学习认识自己，是为了解决问题。我们发现自己的问题是由缺爱导致的，将对自己的愤怒转化为对原生家庭的愤怒——这只是“接受自己”的一个阶段，盲目地夸大原生家庭的“罪行”和缺爱的影响，只会让不可改变的过去阻碍可以改变的现在。

人的成长是动态发展的，就像缺少食物和安全保障的人，在经历一段饱食和安全的生活后各种问题就会好起来一样，所谓缺爱给我们带来的伤害，也能够修复。

以下是我关于如何从缺爱的阴影中走出来的经验之谈，我总结为六个阶段。

第一阶段是破除“无意识状态”。比如，你在看这篇文章时，在其中一段看到了自己的影子，那么你就要明白，自己是有一些问题的，先要从无意识的状态中清醒过来：你不是一直有意识地在选择，很多言行并不是真正出自你的内心。

第二阶段是转移目标。将你内心割裂与矛盾之处化解开，找到问题的原因，并把自己的情绪转移到真正的原因上，可以发泄，也可以任性。

第三阶段是自我原谅。你要跟过去的自己站在一起，告诉彼此，你们都没错。让过去的你和现在被你自己伤害的那个你，一起原谅你。

第四阶段是认识自己。你要像认识一个陌生人那样去重新认识自己，可以每天写日记，记录自己的心情、状态、强迫性思维和选择，记录自己喜欢和讨厌的一切；也可以试试冥想，或看一些相关的书，有意识地进行自我分析。最后认识自己，接受自己，真正地跟自己站在一起。

第五阶段是自我重塑。一个人想要真正改变，就必须将问题从理论落实到实践上。缺爱的人最大的问题就在于同时缺少了自爱的能力，所以这一阶段的重心是通过实践去重建自己的价值感。因此，我写下几条建议：

（1）建立一段健康长久的亲密关系。显然，这对对方的要求会比较高。对方如果是在健康环境下长大的，就能够帮助你快速成长，让你不断改变，渐渐适应真正的亲密关系。

（2）找一个好的心理咨询师。

（3）多参与公益活动，帮助他人。一个人对他人有帮助，被他人需要和肯定，并与他人产生现实的联系，会对他自己有益。

（4）给自己一段时间，寻找并实践自己真正想去做的事。

（5）练习自我关怀。记录自己喜欢的事物，并学会奖励自己；列出自己的优点，并经常把它们读出来；对着镜子中的自己微笑。

（6）有意识地改变自己的强迫性思维。

（7）既要跟世界紧密相连，又不要丢失自我。

（8）尊重自己的本性。

（9）多与人交流，尤其是深层次的交流。

第六阶段是自我实现。当你终于从缺爱的阴影中走出来后，你会获得一种前所未有的自由感。你终于可以按照自己的意志去行动，不再自卑地面对每一个人。你开始能够大方地爱，也能够接受爱。你能够坦然地面对自己的过去，接受自己的缺点，发现自己的优点。

愿那些曾深陷泥潭的人，都能通过不断学习和成长，熬过艰难时刻，直至生出翅膀，展翅高飞。