![](/read/detail.png)
![](/read/listen.png)
不做爱情中的胆小鬼
书名:有时就想躲起来作者名:城闭喧本章字数:1824更新时间:2024-05-28 14:56:06
畏惧幸福的人永远都无法得到幸福,你的一次次发狠和自虐都只是变相的逃避,你的强烈的羞耻心只是禁锢自己的牢笼,你的无私退让和精神满足只是不敢正视欲望的自我安慰。
“一直以来,我喜欢你这件事,给你添麻烦了。”
“遇见你就像身在黑暗深渊里的人忽然看到了月光。”
“那份喜欢,是一种对于美好事物近乎虔诚的感动,就像身在永夜的荒废星球第一次迎来它的日出。”
“内心越是想靠近,身体越是不断地想逃跑。”
“沐浴在你的光彩下固然令人迷醉,但会照亮我的污浊与丑陋。”
“我全身冰冷,怎能拥抱你?”
“黑暗的温柔,就是给光让路。”
“我心底所有的渴望,最终都只能变成远远的守望和祝福。”
“仰望你的美好,或许胜过你和我一同悲伤。”
“能够与你生存在同一片土地上、呼吸着同样的空气、活在同一个世纪里,我已经非常满足了。”
以上是我多年前喜欢一个人时写下的一些笔记。
那时候的我,觉得自己非常不堪,所以信奉“喜欢一个人就要离她远一些”这样的论调。
我曾经喜欢了一个人很久,之后我才意识到,她只是我的“庇护所”。我一直自诩深情,从QQ日志到贴吧,再到知乎……为她写下了无数文字。但这些其实早就与她无关了。
过去的我是一个孤僻又脆弱的人,只是把她当作精神寄托。每当在现实世界里遭受挫折或者痛苦,我就会跑到记忆中的她面前痛哭。我告诉她我是多么爱她,对她的爱是多么忠贞不渝,恨不得为她铸造雕像,并奉为神祇。
但这一切只不过证明我的懦弱罢了。
我说的每一句“我爱你”,都是在说“救救我”;我说的“我永远不会改变,会一直喜欢你直到死去”,其实不过是在说“现实世界太可怕了,我不敢出去”。
我以为长期深情地喜欢一个人非常浪漫,但其实只是因为我懦弱。
我以为喜欢一个人不让她知道、不打扰她,也不求回报,是很无私的表现,但其实只是因为我懦弱。
我以为美好的东西只要纯粹地保留在精神世界里就好了,但其实只是因为我懦弱。
你默默喜欢一个人的时间越久,你和她的距离就越远,渐渐只剩下记忆中的模样。而对现实世界中那个真实存在的人,你却一概不知。
但这不就是我们自己想要的吗?只要永远保持距离,就永远不会被拒绝;只要沉溺于自给自足的精神世界,就不会被现实世界伤害。
我给我的懦弱贴上无数美好的标签,然后安心地做着一个美化过的梦。
人们听了我的故事,都会被感动,然后告诉我:
“哇,你真的好深情啊!”
“你真的好专一啊!”
“在这个时代,像你这样的人太珍稀了!”
但其实我喜欢的根本就不是她,而是我自己。
不,我也不喜欢我自己,我讨厌我自己。
正因为我无比讨厌自己,所以我才会觉得这样的我必须永远藏起来。正因为我无法面对自己,所以我才需要有一份精神寄托:要有纯粹的爱情,要有浪漫的回忆,要有诗歌,要有颗无私和不求回报的心,还要有为此耗尽余生的凄美……然后尽情地去做这场精心为自己准备的大梦。
越是情感有缺陷的人,越会把一份亲密关系或所谓的爱情想象得尽善尽美。因为他们不知道它该有的样子,便不遗余力地将其神化,当作此生的信仰。正因如此,他们变得无比脆弱,仿佛现实世界中任何一点儿正常的磕碰,都会让他们“怦然心碎”。
胆小鬼连幸福都怕,即使喜欢的人走到面前,他们也会惊慌失措,转身逃走。这不是爱,而是病,是身体某处的一个填不满的缺口,也是一个将自己囚禁的壳。
喜欢和爱最大的不同,就在于喜欢可以是单方面的,但爱不能。你不能爱一个在现实中与你毫无关联的人,你必须勇敢地走到他面前,让你们的人生产生交集,这样才能有爱的可能。
你必须从一个害怕受伤的胆小鬼,变成一个即使受伤也能去解决问题的人,这样才能得到真正的爱。
爱情,本就是既浪漫又俗常,既伟大又平凡的东西,它只不过是平凡的人类相互取暖的产物。你们一起去天涯海角是爱,一起去楼下的公园散步也是爱;你们的甜言蜜语是爱,生气时的争吵也是爱;浪漫的玫瑰和亲手煮的面,都可以是爱的体现。
所以你要让爱从“天上”落下来,落到现实生活中。当你真正参与其中,忘记“追逐爱”时,爱便自然发生了。
过去的我,主观、纯粹、精神至上,也更自我封闭。而现在的我,有勇气去表达心中的爱。
一个身处黑暗的人,如果对他人生出喜欢的感觉,那么这份喜欢就应该是他向往美好生活的力量,是他“生病”的身体里迸发出的活力与生命力。
你如果足够喜欢一个人,就一定要让他知道。因为无论你自身多么糟糕,你的这份喜欢都是纯洁无瑕的。
在人生这场旅途中,一切美好的东西你都该努力去抓住,那些美好的人、风景、食物以及热爱的事情……
藏在黑暗里的人,总会被光牵引着走出来。
不要怕,但也不必急。