不做爱情中的胆小鬼

畏惧幸福的人永远都无法得到幸福，你的一次次发狠和自虐都只是变相的逃避，你的强烈的羞耻心只是禁锢自己的牢笼，你的无私退让和精神满足只是不敢正视欲望的自我安慰。

“一直以来，我喜欢你这件事，给你添麻烦了。”

“遇见你就像身在黑暗深渊里的人忽然看到了月光。”

“那份喜欢，是一种对于美好事物近乎虔诚的感动，就像身在永夜的荒废星球第一次迎来它的日出。”

“内心越是想靠近，身体越是不断地想逃跑。”

“沐浴在你的光彩下固然令人迷醉，但会照亮我的污浊与丑陋。”

“我全身冰冷，怎能拥抱你？”

“黑暗的温柔，就是给光让路。”

“我心底所有的渴望，最终都只能变成远远的守望和祝福。”

“仰望你的美好，或许胜过你和我一同悲伤。”

“能够与你生存在同一片土地上、呼吸着同样的空气、活在同一个世纪里，我已经非常满足了。”

以上是我多年前喜欢一个人时写下的一些笔记。

那时候的我，觉得自己非常不堪，所以信奉“喜欢一个人就要离她远一些”这样的论调。

我曾经喜欢了一个人很久，之后我才意识到，她只是我的“庇护所”。我一直自诩深情，从QQ日志到贴吧，再到知乎……为她写下了无数文字。但这些其实早就与她无关了。

过去的我是一个孤僻又脆弱的人，只是把她当作精神寄托。每当在现实世界里遭受挫折或者痛苦，我就会跑到记忆中的她面前痛哭。我告诉她我是多么爱她，对她的爱是多么忠贞不渝，恨不得为她铸造雕像，并奉为神祇。

但这一切只不过证明我的懦弱罢了。

我说的每一句“我爱你”，都是在说“救救我”；我说的“我永远不会改变，会一直喜欢你直到死去”，其实不过是在说“现实世界太可怕了，我不敢出去”。

我以为长期深情地喜欢一个人非常浪漫，但其实只是因为我懦弱。

我以为喜欢一个人不让她知道、不打扰她，也不求回报，是很无私的表现，但其实只是因为我懦弱。

我以为美好的东西只要纯粹地保留在精神世界里就好了，但其实只是因为我懦弱。

你默默喜欢一个人的时间越久，你和她的距离就越远，渐渐只剩下记忆中的模样。而对现实世界中那个真实存在的人，你却一概不知。

但这不就是我们自己想要的吗？只要永远保持距离，就永远不会被拒绝；只要沉溺于自给自足的精神世界，就不会被现实世界伤害。

我给我的懦弱贴上无数美好的标签，然后安心地做着一个美化过的梦。

人们听了我的故事，都会被感动，然后告诉我：

“哇，你真的好深情啊！”

“你真的好专一啊！”

“在这个时代，像你这样的人太珍稀了！”

但其实我喜欢的根本就不是她，而是我自己。

不，我也不喜欢我自己，我讨厌我自己。

正因为我无比讨厌自己，所以我才会觉得这样的我必须永远藏起来。正因为我无法面对自己，所以我才需要有一份精神寄托：要有纯粹的爱情，要有浪漫的回忆，要有诗歌，要有颗无私和不求回报的心，还要有为此耗尽余生的凄美……然后尽情地去做这场精心为自己准备的大梦。

越是情感有缺陷的人，越会把一份亲密关系或所谓的爱情想象得尽善尽美。因为他们不知道它该有的样子，便不遗余力地将其神化，当作此生的信仰。正因如此，他们变得无比脆弱，仿佛现实世界中任何一点儿正常的磕碰，都会让他们“怦然心碎”。

胆小鬼连幸福都怕，即使喜欢的人走到面前，他们也会惊慌失措，转身逃走。这不是爱，而是病，是身体某处的一个填不满的缺口，也是一个将自己囚禁的壳。

喜欢和爱最大的不同，就在于喜欢可以是单方面的，但爱不能。你不能爱一个在现实中与你毫无关联的人，你必须勇敢地走到他面前，让你们的人生产生交集，这样才能有爱的可能。

你必须从一个害怕受伤的胆小鬼，变成一个即使受伤也能去解决问题的人，这样才能得到真正的爱。

爱情，本就是既浪漫又俗常，既伟大又平凡的东西，它只不过是平凡的人类相互取暖的产物。你们一起去天涯海角是爱，一起去楼下的公园散步也是爱；你们的甜言蜜语是爱，生气时的争吵也是爱；浪漫的玫瑰和亲手煮的面，都可以是爱的体现。

所以你要让爱从“天上”落下来，落到现实生活中。当你真正参与其中，忘记“追逐爱”时，爱便自然发生了。

过去的我，主观、纯粹、精神至上，也更自我封闭。而现在的我，有勇气去表达心中的爱。

一个身处黑暗的人，如果对他人生出喜欢的感觉，那么这份喜欢就应该是他向往美好生活的力量，是他“生病”的身体里迸发出的活力与生命力。

你如果足够喜欢一个人，就一定要让他知道。因为无论你自身多么糟糕，你的这份喜欢都是纯洁无瑕的。

在人生这场旅途中，一切美好的东西你都该努力去抓住，那些美好的人、风景、食物以及热爱的事情……

藏在黑暗里的人，总会被光牵引着走出来。

不要怕，但也不必急。