![](/read/detail.png)
![](/read/listen.png)
如何走出社交恐惧
书名:有时就想躲起来作者名:城闭喧本章字数:2737更新时间:2024-05-28 14:56:03
克服社交恐惧是一件非常爽的事情。
我清楚地记得,有一次我参加一个活动,轮到我讲话时,我脑袋一片空白,手心全是汗,脸像着了火一样烧着,极其尴尬。
忽然,我耳边好像有个声音告诉我:“从此以后不论经历任何事情,我都不再可能会落入这种恐慌尴尬到手足无措的状态了。”
下一刻,身边的一切仿佛都与我无关了,我整个人瞬间放松到几乎感受不到自己的状态,全程微笑着,很自然地完成了发言。
之后我走过许多个城市,在每个城市都见了许多未曾谋面的人。我虽然在与人相处上还有些生疏和拘谨,但是在和每个人相处交流之后,都留下了一段愉快的体验,并交到了几个很好的朋友。
当我回顾自己的经历时,我首先注意到的是:为什么我的社交能力这么差?作为群居性动物的人类,我为什么会对社交感到恐惧?
我想,很多人之所以会对社交感到恐惧,是因为一切都是未知的,而最可怕的东西正来自未知。
社交恐惧者在与人交往时,仿佛置身于一片充满危险的迷雾中,以至于他们充满恐惧,如履薄冰。因此他们永远都是被动的,对他们而言,积极主动意味着冒险,意味着可能被无法想象的东西毁灭。
于是,他们会在与人交往的过程中表现得极其被动,会对对方的一言一行过分解读,会用想象的方式替对方看低自己。
“他怎么不说话了?他一定是讨厌我了,跟我说话一定非常无聊。”
“我这种人怎么能接受这种好意呢?我不配。”
“还是不要给别人添麻烦了,我满身负能量,一定让人讨厌。”
他们用自己的低自尊标准配合想象,判断对方一定会讨厌自己。若是最后确定对方真的讨厌自己,他们就会觉得自己的感觉果然完全正确,会变得更加被动。
如此循环往复,到最后,每当有人搭话,他们都会觉得“大难临头”,迫切地想要逃离。
曾经的我,就是一个社交恐惧者,并且深信独处是自己最好的生活模式。
我看到过去的自己一次次在类似的困境中手足无措,在一片未知的黑暗里吓得不敢动弹。自从那次在活动上成功发言之后,我变得勇敢了许多。
渐渐地,一切都清晰明亮了起来,我学会将在场的人分为几类,并分别模拟每类人,用他们的视角看待自己。
他们会以怎样的态度看待我?他们大致会怎样想我,会不会忽视我?他们对我的看法会受我的哪些行为影响呢?
一切都变得清晰,可掌控,我还有什么要畏惧的呢?
我忽然发现,我们一直以来恐惧的不是那片未知的黑暗本身,而是我们身处未知黑暗中的感受。
也就是说,我们害怕的并不是任何具体的东西,而是面对未知时自己的感受。当面对未知的事物时,我们都会感到紧张和害怕,这些情绪是我们身体发出的警报,能够保护我们、帮助我们渡过难关。
可是,我们如果每次都因为对未知的恐惧而选择退缩,就永远无法认识到未知背后的真相。
我们如果能看到一次未知背后的真相,当我们下一次身处未知的恐惧中时,就不会再手足无措了。
你见到一个陌生人,不知道对方的性格。
你去一个陌生的场所,不知道那里的规矩。
你被要求去做一件从没做过的事情,不知道自己能不能做好。
我们不是要锻炼得对任何事情都不紧张、不害怕,而是要敢于挑战身处未知之境时恐惧的自己。如果一个怕水的人学会了游泳,他也就战胜了恐惧。
第一次经历梦魇的时候,我陷入巨大的恐惧中。而第二次我会提醒自己,过一会儿就好了。
我知道,当我以后再次面对陌生的人或事物时,可能还会感到焦虑和恐慌;但是我也知道,焦虑和恐慌过后,并不会真的有什么恐怖的事情发生。我只要接受自己的情绪,然后正视它,那些未知的一切就会逐渐露出它们的真面目。
总之,社交恐惧是因为害怕未知。当我们处于紧张和害怕的情绪中时,我们就将自己的注意力全都集中在了自己身上,从而严重地降低了自己理解他人的能力。
你逐渐变得过分关注自己,缺少对他人的共情能力。你在与他人交往的过程中,往往对自己的表现吹毛求疵,而对对方的了解则完全基于想象。于是他人即是充满恐惧的未知,这样的未知以你自己设定的高标准时刻审视着你,并在你的想象世界中批评你、厌恶你、嫌弃你……
如果我们能够去了解他人,逐渐弄清楚他们的想法、性格、行为习惯,那么这类人都将不再可怕。
假如你去服装店里买衣服,你会感到紧张和尴尬:你想让店员不要一直跟着你,却不好意思直说;你会想店员会不会觉得你很“磨叽”;你会想试了很多都没有合适的,不买会不会很尴尬;你想砍价,但不好意思开口……
改变这种情况最好的办法,就是你亲自去当几天导购员。当你面对过不同的顾客和不同的情况后,一切都会变得简单。当你以后再去买衣服的时候,你就会发现自己对店员脑袋里的想法一清二楚,在这种情况下,你基本上不会尴尬。
因此,在与人交往的过程中,你要学会用对方的视角去理解他的想法,如此,面对任何人,你都能够找到合适的相处模式。
我曾经是一个重度“社交恐惧症”患者,而我的改变从我变成一个“倾听者”开始。
在过去一年多的时间里,我倾听过无数人对我的倾诉。我逐渐了解了不同的人是怎样看待事物的,甚至从一些跟自己个性相似的人身上,我重新认识了自己。
后来当我真正走出家门,面对面跟人交谈时,当我就要像过去一样开始恐慌时,我忽然发现我能在与对方交往的过程中感受到对方的感受,并且知道怎样与对方建立一份关系,再将这份关系向好的方向引导。这对于曾经孤僻、被动的我来说,是一件非常开心并有成就感的事情。
一般而言,人们对浅层关系会无所谓,而对建立一段更深层的关系容易感到紧张。对普通人之间的问候、寒暄,人们可以做到礼貌应付,但是关系若要再进一步,就会感到紧张和不安。
很多人之所以对他人如此戒备,一方面源于过去一些失败关系里的“负向体验”,另一方面则源于对自己的不接纳。他们因为不喜欢、不接纳自己,所以更怕被别人看到这样的自己,于是理所当然地认为:“认识我的人当然都会讨厌我。”当一个人想象自己在被人讨厌时,他就会在社交关系中变得被动,直到让对方真的讨厌他,然后告诉自己:“我的判断是准确的。”
很多时候,我们和他人之间最大的障碍,来自我们对自己的偏见和误解。比如,有一次,一位朋友在与我聊天的过程中不断地向我道歉,并表示会尽可能减少打扰我的次数。但事实上,我并没有感觉到跟他聊天有被打扰到。相反,我觉得我们聊得很有意思,对很多问题的讨论给我带来了一些思考和启发。所以我当场表示很乐意跟他交流,想用这种主动示好的方式纠正对方对我的想象。
我建议所有自卑的朋友去参加一些公益活动。起初,当你听到一些感谢和夸奖的话时,你可能会感到非常羞愧和尴尬。但是当你经常得到一些非常真诚的感谢以后,你会逐渐意识到,“我正被别人喜欢着”是客观事实,不必推托和感到羞耻。你完全可以接受别人的好意,甚至你也可以喜欢这样的自己。
当你勇敢地推开门走出去以后,你会发现自己遇到的人大都是那么真诚、善良,你值得拥有你拥有的一切,你值得被爱。
终有一天,你会认识到一个事实:这个世界上对你最苛刻的人,原来是你自己。