如何摆脱讨好型人格（2）

身处“主角位”的孩子会被一种全能的自恋感包围。他们会认为自己是全能的主角，所有人都围绕着自己而存在：哭了就有人哄，饿了就有人拿吃的。他们任性、自我，认为一切都应该以自己为中心。

而处于“配角位”的孩子，则会整日为自己的生存而发愁。他们会将注意力放在他们需要依赖的人身上，善于察言观色，认为自己随时面临“被遗弃”的危险，所以需要不断讨好别人，让别人满意。

当一个人从小就是生活中的“配角”时，他便会因为自身的脆弱无力而时时恐惧。所以他习惯了主动示弱，主动赞扬对手、贬低自己，主动逃避和退出，以避免冲突。

讨好型人格的人之所以看不到问题，是因为他们长期处于焦虑、难过等负面情绪中，逐渐形成一种强迫性驱动力，即在面临一些相似的事情时，就会强迫自己做出相应的回应或者出现相应的情绪。

虽然你对那些无理要求非常不爽，但当你面临选择时，身体会下意识地进入应激状态，你心底的“小孩”就会被唤醒，跑出来让你陷入焦虑，你会认为拒绝对方的结果很可怕，自己不能承受，于是你只能选择“讨好”。

此外，你压抑了自己对对方的敌意，这些敌意再次转化为焦虑，而焦虑留在自己身体里折磨自己，你必须为它们寻找出口。于是它们一部分被投射在了外部世界，并且很难被你察觉，而另一部分则变成对自己的厌恶，或者以“合理化”的方式解决了。

一般来说，讨好型人格的人都很无私，具有牺牲精神。他们在生活中表现出来的宽容大方、善解人意，都是真实的，但是他们的出发点往往是：将问题“合理化”；获得自我认同；逃避冲突；可以不用被暴露在危险的情境中。

当讨好型人格控制我们时，我们一方面要清醒地看到自己。

你可以告诉自己：现在是我内心的“小孩”控制了我的感受，事实并没有想象的那么糟糕。而我必须重新客观地去衡量它的结果，看看我是否真的不能承受。

当你因为焦虑最终还是选择了“讨好”，你可以告诉自己：没关系，改变经验造成的影响是一件长期的事情，我已经看到它了，一切都会变得越来越好的。而现在，在我没有足够力量面对它之前，我必须接受它，而不是继续欺骗自己或者逃避它。

另一方面，我们要学会从自我“合理化”中走出来。我们不要因为自卑，因为身处“配角位”，就让自己沉迷于牺牲自我、满足他人的奖励游戏，不要为了“被需要”而让自己变成“附属品”。

很多问题都是以“强迫性重复+合理化”的组合形式融入我们的生活的，以至于我们甘愿给自己系上锁链。讨好型人格的人，必须在理性上完全认清自己对讨好行为虚拟的美化。拥有伤害他人的能力，并不意味着你需要这样做；但没有保护自己的能力，则意味着你可能被任何人伤害。

改变讨好型人格，你可以选择做以下几件事：

（1）做一些简单粗暴的对抗性运动

比如自由搏击。当你穿好护具和对方走进八角笼，置身于动物生死相搏般的处境时，你会犹豫、恐惧、不敢出拳、收力。等对方的拳头一次次打在你的脸上时，你会闭上眼睛、想逃跑，但是你的肾上腺素会飙升，你的心脏会狂跳，你会颤抖着出拳反击，由试探直到癫狂。

当你终于将拳头狠狠打在对方脸上，并且体会过战斗后跟对手友好碰拳的感受后，很多事情开始变得不一样：你不会轻易地被讨厌；每个人的安全区远比你想象的大。这些直观的感受会像“暴露疗法”一样简单粗暴地改变你。

（2）恢复对自己的知觉

讨好型人格的人往往会在观察他人的过程中屏蔽自己，他们认为自己的喜好和条件都是“麻烦”，所以为了不给人添麻烦，才逐渐屏蔽了自己，直到变得麻木，失去了对世界和自我的知觉。

所以你要做的重点是将注意力移回自己身上，甚至可以暂时停止与他人交往。就像失去过味觉的人重新开始品尝食物，感受酸甜苦辣一样，你需要从基础的身体感受开始，比如饿了要吃东西，困了要睡觉，捕捉自己当下的情绪，发现自己的兴趣爱好，细心全面地了解自己。

（3）重建安全感

在人际关系中受到的伤害，往往使人容易进入一种恶性循环：糟糕的体验导致错误的认知，错误的认知再次导致现实的不幸，这种不幸又导致对错误认知的深信不疑。

所谓重建安全感，就是用一种新的经验感受覆盖那些旧的经验感受，从而扭转旧的思维方式。我们常常对“关系”乃至“爱”产生一种虚幻的误解，认为一个缺爱的人想要改变，就要得到他人百分之百的、无条件的爱，这样才能弥补他内心的缺口，使他恢复自信。

但事实上，一个人想要建立真正的安全感，首先要抛弃对于美好的爱的虚幻想象，然后要从自我、生活、人际等方面进行思考和训练，获得更多维度的掌控感。

重建安全感，就像堆积木一样，一层层地叠加上去。一个人有自己完整的世界观，有自己的理想，有自己的好友和亲密关系，有自己同好的群体和社会支持……这些东西叠加起来，就会成为坚不可摧的堡垒，让他即使遭受挫折也不会失去安全感，这比虚幻缥缈的“完美的爱”靠谱得多。

作为讨好型人格的人，你即使无法从外界得到帮助，也可以选择成为自己的老师，不断学习和成长，最终体会到“将打乱的人生逐渐理顺”的乐趣。