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疏离感
书名:有时就想躲起来作者名:城闭喧本章字数:2203更新时间:2024-05-28 14:56:01
曾有人对我说过,疏离感是他保护自己的手段。每次在现实世界里受伤时,这种疏离感就会起作用,让他得以后退,暂时跟世界保持距离。
还有人对我说过,疏离感让他痛不欲生,好像使他变得对所有的事情永远都冷眼旁观。他即使努力地参与其中,仍然只是一个无法真心投入的机器人,只能照着别人的行为进行僵硬的模仿。
那些拥有疏离感的人好像都是这样,永远跟世界保持着一线距离。任何容易让人沉迷和上瘾的东西,都会让他们感到恐惧。因此,他们同样畏惧一段长期的关系,或者一份长期的工作。
这种疏离感让他们变得非常坚强,因为无论遇到多么痛苦的事情,只要退缩一下就好了,就都无所谓了。但这种疏离感也让他们变得很懦弱,懦弱到连幸福的事情都怕。他们会不断地告诉自己,不要得意忘形地大笑,因为“如果不曾见过太阳,你本可忍受黑暗”。
一个人如果从小得到过父母足够的疼爱和支持,能够不断做好自己喜欢的事情,就会变得积极自信。他如果能得到一些“共情能力”的教育,就会善于与人建立亲密关系,与他人融洽相处。
一个人如果在被忽视、被否定的环境下长大,就会变得自卑、懦弱。他会被迫把注意力全部放在自己身上,因此逐渐变得“奇怪”,成为群体中的异类。他没体验过人和人之间健康的关系,所以在与人相处时会把一切搞得一团糟,慢慢与群体形成敌对关系,并为了自我支撑去发展一些特殊的兴趣爱好。
如何形容这种疏离感呢?
当你站在人群中时,你觉得自己是另一种生物。
当你的目光扫过人群后,你觉得没有一个人会理解你、在乎你、站在你的身边。
当你快要跟人建立一段关系时,那种令你浑身发抖、身处黑暗一般的恐惧感就会袭来。
我曾将这种疏离感当作自己与众不同的证明。那时候的我,会一次次地逃跑,逃离学校和家长的管束,跑到离我家不远的城镇,或者跑到山下的老家,住上十天半个月。
我需要不停地“刷机”,让自己一次次恢复空白。我需要始终习惯孤独,孤独是我赖以生存的水和空气。
那时候的我爱读太宰治、叔本华的书,整日思考人生的意义。我常常在大雪天一个人坐在山顶,看着山下的楼群、行人和车流,觉得那些认真生活并且沉浸其中的人们都挺可笑的。
“一切都是毫无意义的,人类不过是客观世界发展过程中的‘意外’,并不为任何‘意义’而存在。”那时候的我是这样想的。
后来我尝试过与一些人建立关系,但是在那些关系中永远都隔着一层什么东西。我学着别人的方式说话做事,露出合适的表情,没有自己的喜怒哀乐。
对那时候的我而言,任何能够表露出真实情绪的动作或者语言,都会让我感到无比尴尬和不适。所以我会把自己想要表达的东西修饰再修饰,然后以一种几乎不被人理解的方式表达出来。
我由最初的不被人理解,慢慢想要成为一个异类,慢慢认为“只有跟所有人都不一样,我才能感受到安全”。
我对一切都不屑一顾,因为我的身上散发着一种虚无感,它让我看到这世界多么无趣。即使所有的愿望都能够实现,我也没有什么想要的东西。
那时候的我,总是面无表情,或者重复一种饱含嘲讽的冷笑。听到人们说着虚伪的客套话,看到人们为了利益互相争抢,我就忍不住笑。
我喜欢深夜,因为深夜路上没有人,就好像我一个人拥有整个世界。我坐在路上唱歌,或者去湖边喂鱼,或者走到漆黑的山脚下,抬头看着星光发呆。那时候我就会觉得,一个人的世界,还是蛮好的。
那时候我写道:“一个人之所以强大,是因为没有什么东西会成为他的必需品。”如果有,那就是对孤独的需要吧。
我曾无数次地想过,一个像我这样的人,大概会孤独终老,一个人在山下的老家安安静静地过完一生吧。后来,我被现实世界推着往前走,直到我的精神世界崩塌。这一次我的疏离感没能救得了我,毕竟我活在这个现实的世界里,无处可逃。
之后,我被现实逼着成长起来。现实的痛苦越多,我的成长就越快。我就像一部小说里有过奇遇的主角一样,在短短两年时间里发生了翻天覆地的变化——我变成了一个成熟、完整的人。
在那些成长的日子里,我通过帮助他人和自我分析,形成了一套完整的思维模式,它让我得以应对很多问题。我拥有了一种近乎变态般的情绪处理能力,在面对很多事情时,我都能使自己迅速冷静下来,然后以积极的态度去处理问题。
我变得非常了解人性,因为见过和处理过太多人的问题。我记住了太多人的人生,这让我对人类和自己的人生拥有了一种“知天命”般的透视感。
我开始去补偿自己,补足我空缺的过去。我去见很多人,看很多风景,做更多的事。
我去朋友家做客,当我跟他们一起坐在沙发上打游戏的时候,我感到被真实的生活气息包围。那种感觉,非常幸福。
当我以一种成熟的姿态重新参与世界时,一切都比我想象中顺利,我可以不断地处理好事情,处理好一份关系,然后获得正反馈。
但“没有问题”,好像成了新的问题。当我知道了所有正确答案,并能够付诸实践以后,我好像失去了真正的自己。我的强大给予我一种“无所畏惧”的感觉,而这种感觉则带给我另一种疏离感。我开始珍惜我的所有情绪,包括负面情绪。
曾经的我非常冷漠,永远都不会为任何事情流泪,因为将“虚无”设定为信条的我,会把代表“多愁善感”的流泪当成一种耻辱的行为。而现在的我,开始珍惜我的情绪。当我感到伤心并想要流泪时,我会非常努力地让泪水涌出来,让感情表现出来。
一个人越是了解这个世界的复杂之处,就越会变得简单真实。他不再畏惧真实纯粹的自己被看到,也不再害怕他人的任何看法。
在这个充满疏离感的世界里,愿你能够按照自己的意愿努力前行。别怕不被人理解,别怕痛苦,因为有一天,你可能连痛苦都会珍惜。