疏离感

曾有人对我说过，疏离感是他保护自己的手段。每次在现实世界里受伤时，这种疏离感就会起作用，让他得以后退，暂时跟世界保持距离。

还有人对我说过，疏离感让他痛不欲生，好像使他变得对所有的事情永远都冷眼旁观。他即使努力地参与其中，仍然只是一个无法真心投入的机器人，只能照着别人的行为进行僵硬的模仿。

那些拥有疏离感的人好像都是这样，永远跟世界保持着一线距离。任何容易让人沉迷和上瘾的东西，都会让他们感到恐惧。因此，他们同样畏惧一段长期的关系，或者一份长期的工作。

这种疏离感让他们变得非常坚强，因为无论遇到多么痛苦的事情，只要退缩一下就好了，就都无所谓了。但这种疏离感也让他们变得很懦弱，懦弱到连幸福的事情都怕。他们会不断地告诉自己，不要得意忘形地大笑，因为“如果不曾见过太阳，你本可忍受黑暗”。

一个人如果从小得到过父母足够的疼爱和支持，能够不断做好自己喜欢的事情，就会变得积极自信。他如果能得到一些“共情能力”的教育，就会善于与人建立亲密关系，与他人融洽相处。

一个人如果在被忽视、被否定的环境下长大，就会变得自卑、懦弱。他会被迫把注意力全部放在自己身上，因此逐渐变得“奇怪”，成为群体中的异类。他没体验过人和人之间健康的关系，所以在与人相处时会把一切搞得一团糟，慢慢与群体形成敌对关系，并为了自我支撑去发展一些特殊的兴趣爱好。

如何形容这种疏离感呢？

当你站在人群中时，你觉得自己是另一种生物。

当你的目光扫过人群后，你觉得没有一个人会理解你、在乎你、站在你的身边。

当你快要跟人建立一段关系时，那种令你浑身发抖、身处黑暗一般的恐惧感就会袭来。

我曾将这种疏离感当作自己与众不同的证明。那时候的我，会一次次地逃跑，逃离学校和家长的管束，跑到离我家不远的城镇，或者跑到山下的老家，住上十天半个月。

我需要不停地“刷机”，让自己一次次恢复空白。我需要始终习惯孤独，孤独是我赖以生存的水和空气。

那时候的我爱读太宰治、叔本华的书，整日思考人生的意义。我常常在大雪天一个人坐在山顶，看着山下的楼群、行人和车流，觉得那些认真生活并且沉浸其中的人们都挺可笑的。

“一切都是毫无意义的，人类不过是客观世界发展过程中的‘意外’，并不为任何‘意义’而存在。”那时候的我是这样想的。

后来我尝试过与一些人建立关系，但是在那些关系中永远都隔着一层什么东西。我学着别人的方式说话做事，露出合适的表情，没有自己的喜怒哀乐。

对那时候的我而言，任何能够表露出真实情绪的动作或者语言，都会让我感到无比尴尬和不适。所以我会把自己想要表达的东西修饰再修饰，然后以一种几乎不被人理解的方式表达出来。

我由最初的不被人理解，慢慢想要成为一个异类，慢慢认为“只有跟所有人都不一样，我才能感受到安全”。

我对一切都不屑一顾，因为我的身上散发着一种虚无感，它让我看到这世界多么无趣。即使所有的愿望都能够实现，我也没有什么想要的东西。

那时候的我，总是面无表情，或者重复一种饱含嘲讽的冷笑。听到人们说着虚伪的客套话，看到人们为了利益互相争抢，我就忍不住笑。

我喜欢深夜，因为深夜路上没有人，就好像我一个人拥有整个世界。我坐在路上唱歌，或者去湖边喂鱼，或者走到漆黑的山脚下，抬头看着星光发呆。那时候我就会觉得，一个人的世界，还是蛮好的。

那时候我写道：“一个人之所以强大，是因为没有什么东西会成为他的必需品。”如果有，那就是对孤独的需要吧。

我曾无数次地想过，一个像我这样的人，大概会孤独终老，一个人在山下的老家安安静静地过完一生吧。后来，我被现实世界推着往前走，直到我的精神世界崩塌。这一次我的疏离感没能救得了我，毕竟我活在这个现实的世界里，无处可逃。

之后，我被现实逼着成长起来。现实的痛苦越多，我的成长就越快。我就像一部小说里有过奇遇的主角一样，在短短两年时间里发生了翻天覆地的变化——我变成了一个成熟、完整的人。

在那些成长的日子里，我通过帮助他人和自我分析，形成了一套完整的思维模式，它让我得以应对很多问题。我拥有了一种近乎变态般的情绪处理能力，在面对很多事情时，我都能使自己迅速冷静下来，然后以积极的态度去处理问题。

我变得非常了解人性，因为见过和处理过太多人的问题。我记住了太多人的人生，这让我对人类和自己的人生拥有了一种“知天命”般的透视感。

我开始去补偿自己，补足我空缺的过去。我去见很多人，看很多风景，做更多的事。

我去朋友家做客，当我跟他们一起坐在沙发上打游戏的时候，我感到被真实的生活气息包围。那种感觉，非常幸福。

当我以一种成熟的姿态重新参与世界时，一切都比我想象中顺利，我可以不断地处理好事情，处理好一份关系，然后获得正反馈。

但“没有问题”，好像成了新的问题。当我知道了所有正确答案，并能够付诸实践以后，我好像失去了真正的自己。我的强大给予我一种“无所畏惧”的感觉，而这种感觉则带给我另一种疏离感。我开始珍惜我的所有情绪，包括负面情绪。

曾经的我非常冷漠，永远都不会为任何事情流泪，因为将“虚无”设定为信条的我，会把代表“多愁善感”的流泪当成一种耻辱的行为。而现在的我，开始珍惜我的情绪。当我感到伤心并想要流泪时，我会非常努力地让泪水涌出来，让感情表现出来。

一个人越是了解这个世界的复杂之处，就越会变得简单真实。他不再畏惧真实纯粹的自己被看到，也不再害怕他人的任何看法。

在这个充满疏离感的世界里，愿你能够按照自己的意愿努力前行。别怕不被人理解，别怕痛苦，因为有一天，你可能连痛苦都会珍惜。