16、匿名者的独白

第一次发现国庆假期原来那么漫长，可也在忙忙碌碌中度过了一天又一天，时间像个没影的机器，无时无刻不在推动着你前行，而我的大学生活按照着自己的规划一步步的向前走，总以为按照设想有条不紊地迈向每一个明天只是万万没有想到开学那天出现的她，又在多少个不经意间，被悄然打乱的原本平静的生活。

从此远远的观望成了我的习惯，失落感常有，只是因为那个在她眼中重要的人并不是我。

再理解不过那失落的眼神——饭桌上，女孩低头的瞬间，极力想要掩藏自己润湿的双眼，那时候，多想站在她身边，摸摸她的头，告诉她难过了可以找我，可这一切终究只是我的幻想，摆在现实中饭桌上不过一米多的距离在另一个地方却相距甚远，好像天与地，海角与天涯，总在世界的对立面，总在彼此看不见的地方。

她清澈的眼睛不夹杂半点杂质，曾那么不屑一见钟情的我，却在那一刻，无法自拔到狂奔。是一见钟情吗？在夜半静寂的夜晚里，无法入眠的我回想着短短三十多天里，从相遇那一刻到在意时的点点滴滴，仿佛自己本身就是个矛盾体，在后来无情地被自己打了脸。

只想找个没人的地方大声的怒吼，将一切的不满与怨念吐露出来，只在她面前，依然装作平常如故，就好像对她，与对别人没有什么两样。

我深深地怀疑过学长看我的眼神，明明是羡慕，却不敢直视。我又刻意地逃避着学长盯着自己的眼神，好像就那一眼，被他看穿所有，仿佛在这个仅仅比自己年长一岁的同龄人面前，自己成了一个裸露的透明体，被从外到里看穿。

我惶恐，自己小心翼翼珍藏的秘密怎么能轻易让别人看见，我强装镇定，克制自己不要被别人发现。

兄弟找到了幸福我很开心，但因为她，矛盾的我不知道是该祝福还是该去诅咒。而我又有什么资格去任由自己邪恶的心理如此放纵呢？她又是我什么人呢？一个同学或是一个朋友？

我又是站在什么立场去面对室友的幸福呢？开心？悲伤？亦或是祝福？

好像什么都不是，又好像什么都有一点，可是与不是之间全都是因为一个人的内心而动摇不定，我再清楚不过她是谁。

可我知道，那个女孩一定是祝福着她们的，即便某一刻她心上的疼痛就好像千万只虫蚁在身上撕咬，可又要不断的告诉自己不能任由情绪随地爆发，自己只是刚刚收获了幸福的女生的室友，她要祝福，还要笑着祝福。

月光下，我又一次见到了她那金色的阳光般灿烂的笑容，那么可爱，又那么美丽。

她说的那句谢谢，我问谢什么？可我没有说我从“谢谢”里听到了，“没关系，我很好。”好像在跟一个还不算太熟的同学通过哑谜，说着心里话，那刻我觉得这个女孩需要被保护，而这个明明需要被保护的女孩儿那么明事理，那么懂事，那么善良，有那么傻。

像天使一样，总在别人看不见的地方默默伤感着，像天使一样，尽把快乐传递出去，哪怕自己遍体鳞伤。

放假后两天的兼职，我回来的都比较早，老实说，餐厅里面的工作还是有点累的，可我并没有觉得有所不妥，毕竟这一切都是自己曾经当着父母的面夸下的海口。

我清楚家里并不缺那点生活费，但成年的我已然想要努力靠自己的双手去成长，照顾自己。直到遇见她，我才知道我想要照顾的人并不仅仅只有自己，他们说我是个很随和的人，开朗的人，善谈的人，可这样的话唯独在她的面前，会突然间心跳加速，甚至紧张到忘了想要说的话，我终究没有办法勇敢的直面自己的感情，倘若那个曾经的我没有见过她眼中的失落，是不是会有更多的勇气去看她，哪怕是一句我喜欢你都可以轻松说出呢？

我不知道，我一点都不知道。

想要在她难过的时候上前安慰，想要在她拖着看起来比自己还要沉的行李箱时一把接过，想要目送着她坐上那般拥挤的公交车，还想，还想要买上一张同一座城市的票将她送回家。想要做的很多，却发现一切的想象摆在现实面前都只是虚幻的，当下的我似乎一个都做不了，却还要拼命假装不在意。

这种感觉不太舒服。

室友们还没有回来，我发誓自己真的很喜欢如此清净的寝室，这样说起来好像有点对不起室友了，但吵闹的空间实在让人觉得烦心，可我唯一能做的就只有适应，哪怕是再糟心的事，都会在时间的安抚下慢慢变得顺心，何况这里面的人其实多还不错呢！

省的老妈在电话那头一直唠叨，我还是去食堂解决了晚饭，不像平常上课时要赶时间生怕菜被一抢而空，节假日的学校食堂，人少了不少，菜也少了不少，但足以让我不用太敢就可以吃上自己觉得还不错的食物。

这样晚上跟老妈打电话的时候也可以毫不心虚的说吃完了饭，真是的，每次想到这些都觉得超级丢脸，都多大了，还整天被老妈叮嘱着饮食起居之类的。我极力的要在今后的人生中打破这种习惯，却根本没有意识到，在老妈面前我竟然是永远都没有长大的孩子。多年后，当我有了自己的孩子，我理解这种感觉，才释然，只是现在的我，依然我行我素，不理解，不明白，算了不想了。

咀嚼着嘴里剩下的饭菜，大步踏出食堂，不远处的小卖部出来了那个女孩，那是一个出现在我眼里时间最多的女孩，只见她两只手拎着水瓶，还有个小袋子装了一桶面，小小的她拎着两个水瓶看起来很吃力，我差点没有忍住上前接过她手中的东西，停驻，心又跳的极快，我承认我又怂了。

就这么远远地望着她走一小节路，放下水瓶甩甩手，没有人知道我内心有多挣扎，这种想帮又不敢面对的心情，不知道这个世界上会不会有人懂。

路过女寝，我望见她放下手中的水瓶，用力地甩甩手，好像这样做就能够顷刻间消除手中的疲劳，女孩很礼貌的跟宿管阿姨打招呼，两个人没有说多少话，便再次拎起水瓶，想必此刻她的手红白相间，被水瓶的把手给勒出一道道血痕，一不小心我的心悔恨不已。

整个人瘫倒在床上，没精打采。头被埋进被子里，透不过气，再次面对空气时，已然大汗淋漓。

就在我拿着手机犹豫着要不要给她发消息的时候无意间发现了一个“匿名消息”的功能，腾讯扣扣上什么时候推出了这么个功能，从来没有试过的我在消息栏里打了字又删了字，来来回回盯着最后打出的那串消息，手在发送的按键上方停驻，忽然脑子一发热，就给按了下去，那串消息就这样发了出去。

她问，“你是？”我心里有太多的话想要跟她说，却眼睁睁地看着手机那个与她说话的对话框，发着呆，到很晚很晚。

我想女孩是不是会很好奇给她发匿名消息的人会是谁呢？她会不会想到是我呢？总觉得不会，如果会的话，她是不是就直接给我发消息或者直接说出我的名字呢？这些我都不清楚，只是这个匿名消息成了我的秘密，是我一直想要保存的秘密。

我后悔了，这个功能可一点都不好，面对一个对方不知道你是谁的人，即便有再多想说的话，却欲言又止，在后来收了回去。

与其通过匿名的方式来告诉对方自己的真心还不如将自己的真心记录在日记本里，至少不会让对方感到困扰，不会给对方的生活带来不适。我发誓我再也不要用这个“匿名消息”的功能了。

因为我想到从来胆子都不大的你突然被一个陌生人给“问候”是不是会感到惶恐不安，可我又怂的不敢告诉你我是谁，好像一旦说出口就被你发现了埋藏在我心里的小秘密，我只能在心里说声对不起。

但愿我的无心与鲁莽不要给你带来任何的阴影，希望你别介意这样一个偷偷关注你的匿名者其实只是你的一个同学，只望第二天阳光升起的时候依然可以看见你灿烂如初的笑容。

匿名消息框，就那么两句对话。

“你晚上就吃泡面吗？”

“你是？”

再无其他，而关于“你是？”

“你是？”

我是彦涛，不会告诉你这个人就是我的彦涛。

“你是？”

我是彦涛，只会远远地偷偷看着你的彦涛。

“你是？”

我是彦涛，好想成为你心里还算重要的人的彦涛。

“你是？”

我是彦涛，一个喜欢你的人。

匿名者是我，而我却永远不会告诉你，我观望的人，我想守护的人……是你，清铃，李清铃。