第一章 减肥成功就能重获新生吗？（3）

我爱桑拿，我也有资格去蒸桑拿。女人蒸桑拿又不犯法，也没有规定说一个不喝黑咖啡、不洗澡的女人就不能去蒸桑拿吧？“你可以去！”我坚定地告诉自己。任何一个女人都可以在任意一天把以上这些事情做个遍。

但显然，萨姆是对的。我太想打败波希亚了，以至于逐渐忘了踏进健身房的初衷。其实我也知道我做的这些事很可悲，也并不喜欢自己现在的状态。但一年多来，“失败者”这三个字像阴云一样，一直笼罩在我上空，压得我喘不过气。在我快要跌到人生谷底的时候，我急迫地渴望一场酣畅淋漓的胜利。

称重的这一天终于来临了。我“全副武装”踏进桑拿房，一屁股坐到滚烫的木板上。我上半身穿着一件黑色长袖T恤，下半身穿着黑色运动长裤，双脚套着加厚的羊毛袜。干热的空气瞬间吞没了我的身体，我就像一个修行的忍者一样，合上双眼，向后一倒。

此时，我浏览过的关于摔跤的博客一篇篇地在我脑海里浮现，正是它们指引着我来到这里。我和业余摔跤英雄们有一个共同点，那就是我们都知道，要想得到必须先失去，成功必然有牺牲。但一旦桑拿房里有人问起我在干吗，我确实不知道该如何向他解释。此刻我坐在这里大汗淋漓，其实是为了让我的生活回到正轨，为了省下办健身会员的钱。

在桑拿房里穿成这样其实相当难受，但我已经熬过了最艰难的时刻——决定违背内向的本性，试图外向，做个表里不一的“混蛋”的心理斗争时刻。而现在我只需要熬过这15分钟的炙烤时光，这简单多了。我紧闭双眼，等待时间一分一秒地流逝。在这种高温下，我想象自己是一只沙漠甲虫，这样我就能够保持坚忍，度过高温时间。我可以的！

然而接待员并不想让我如愿，这导致我很难进入真正意义上的“禅定”。她可能觉得我的行为鬼鬼祟祟，所以总是对我进行突击检查。当她第一次使劲地打开桑拿房的门时，我积攒的所有热气都跑出去了。我连忙跳了起来，把门“砰”的一声关上，用手示意她我们可以隔着薄薄的玻璃交谈。就这样，门被我们打开关上，关上打开，来来回回，重复了好几次。

“你为什么穿成这样？你疯了吗，赶紧把厚衣服脱了！”她隔着玻璃对我喊道。此时我的衣服已经湿得透透的了。

“不脱，我就爱这么穿！”我交叉双臂，没做过多的解释。她第三次来开门时，我终于爆发了，喊了一句：“苍天啊，你能不能走远点，算我求你了？”她愣住了，终于决定让我一个人安静地待着，再没来打扰。

我终于重获安宁，再一次闭上了双眼。我已经口干舌燥了，却不能喝水，因为那样做会违背我来这里的目的。我的嗓子像冒烟了一样。每隔30秒我就要看一次钟，我觉得1个小时都该过去了，抬眼一看发现才过去5分钟。为了分散自己的注意力，我伸手去角落里想找本杂志消遣，却发现每一本都在谈论男性健康。

我翻看了其中一页，看到了一个关于如何在夏季远足时保持安全的专题。我心不在焉地浏览了一条和中暑有关的信息：“由于过度出汗、脱水和过热造成的中暑会导致脑损伤或死亡。”呃，我看到了什么玩意儿？

从早上开始到现在，我滴水未沾，现在我觉得嘴唇干得快要裂开了。我在一个巨大的“烤箱”里大汗淋漓，简直为中暑创造了完美的条件，而且这还是我故意为之的。我陷入了强烈的自我怀疑：我会不会中暑？我是不是已经中暑了？中暑是什么感觉？

我惊慌失措，感觉自己马上就要在桑拿房里“香消玉殒”了。恍惚间，我仿佛看到了自己的讣告：“她在伦敦北部的免费健身会员竞争中中暑，壮烈牺牲。”他们会告诉我的父母，我死的时候穿得像个“刺客”，手里正拿着一本《8分钟腹肌训练指南》。

我的身体还在燥热的桑拿房里慢腾腾地烤着，但我内心深处的某个地方已经瓦凉瓦凉了。我完全失去了理智。我没有失去脑子，因为我脑子早就没了。

我推开桑拿房的门离开了。

随后，我坐在一家咖啡馆里拼命喝水，双目无神地望着天花板。我给自己灌了很多很多水。一回到家，我就像耗尽了最后一丝力气，一下子瘫在了沙发上。

我究竟怎么了？没有工作，没有朋友，还不够惨吗？现在连脑子也没了。

那天我跌进了人生的谷底，但是随即上帝便慷慨地洒出了他的光芒，照耀到了我的身上，就在我顽强地窝在桑拿房，读着男性健康杂志以消磨时光的那个瞬间。但这没有什么值得骄傲的，因为我陷入了前所未有的迷茫。我不知道我的沮丧和孤独来自何处，也无法知晓我天生的内向性格又将在何处消失。我曾经是一个快乐的内向者，但是现在我的世界已经被恐惧和不安完全占领，它们让我裹足不前，甚至把我排挤进了一个幽暗的洞里。

那天，我仔细审视了一下我的现状：我目前的生活圈很狭小，我会喜欢更广阔一些的生活吗？如果我想让我的生活圈扩大，那么这意味着我必须向世人开放我一直以来小心维护的内在世界。我读过很多主题为“30岁很难交到朋友”的文章，对于像我这样内向的人来说，情况估计会更糟糕。我将友谊简单粗暴地分成了两种：要么你是我最好的朋友，我们亲密无间，无话不谈；要么你是个陌生人，我觉得你让人捉摸不透，充满危险，从而时刻对你保持警惕。

从咖啡馆的窗户望出去，车辆川流不息，人群熙攘游走，整个世界滚滚向前，就像奔腾不息的长河，热烈奔放，充满生命力。但这热闹的世界没有一丝一毫属于我。我想念分散在世界各地的朋友，怀念对事情感到兴奋的感觉。我觉得我的灵魂正在脱离我的躯体，逐渐远去。

最终我找到了答案，做出了最后的选择。

接下来的日子里，我会和陌生人聊天，不是闲聊，而是认真地探讨，甚至会问“你父亲对此有何感受”这种深入的问题；我会当众演讲，学会面对密集的人群；我会独自上路，在旅途中结识新朋友；我会接受社交邀请，参加聚会，并且再也不第一个离开。

如果我能挺过这一切，我会尝试攀登内向者的“珠穆朗玛峰”——表演一场单口喜剧。这根本不是在选择一次冒险，而是在选择经历一场噩梦。

在这场噩梦的结尾，我举办了一场午宴，来弥补22岁生日聚会上提前开灯的过失。我邀请了一些偶遇的路人，也绝对没有在1小时后就把他们轰出去。我努力娱乐大家，参与闲聊，享受庆祝的快乐。

这和慢跑一样，让我汗流浃背，心跳加速，浑身不自在。但从长远来看，这应该会让我获益匪浅。

我想，我其实是可以外向的。

我想给自己一年的时间去完成这种转变。