第六章 理解孩子（16）

撒谎

撒谎这一问题也体现了类似的机制。在父母的错误管教下，原本无害的行为可能会发展成严重的问题，而撒谎这一缺点也会由此变成权力之争的工具。

我们必须认识到，孩子撒的“小谎”并非都是错误。但是，由于某些通常不为父母所知的原因，它也可能发展成永久性的习惯，以至于不诚实的孩子更喜欢撒谎而非讲实话。所有孩子都会不时地说些与事实不符的话，成人不也一样吗？有时，孩子生动的想象力让他无法区分真假，也即无法区分现实和幻想。尤其在孩子两岁到四岁这个阶段，这种情况十分常见。对于想象力丰富、爱做白日梦的孩子来说，这种情况甚至到四岁之后还会出现。孩子不说实话，要么是因为他相信自己的幻想是真实的，要么是因为他很好奇把想象出来的故事放到现实中会发生什么。这类“谎言”甚至可以成为获取关注的一种方式。

不过，这只是孩子撒谎的一个原因。毫无疑问，他也会有样学样，模仿家里的成人撒谎，比如说在打算逃避惩罚或责任时撒谎。严厉的父母往往会刺激孩子说谎。在这种情况下，撒谎是孩子反抗父母权威的捷径。粗暴地恐吓孩子只会滋生谎言。

很多父母发现孩子撒谎时会心烦意乱。他们将孩子的谎言理解为对自身权力的严重威胁。因此，他们越是对自己的权威缺乏安全感，就越容易被谎言激怒。撒谎并不是一个道德问题，事实上父母在自己的生活中也会有不诚实的时候。然而，焦虑的父母不会承认他们担心的是自己的权威受到威胁，相反，他们的想法是如果纵容孩子撒谎而不予惩罚，孩子就会堕落。因此，每当发现孩子稍微偏离事实时，父母就会“重炮出击”。他们常常给孩子贴上“说谎者”的标签，导致孩子不由自主地走上一条危险的道路。

你应该注意，不要过于悲观地看待谎言。你不必感到愤怒；你的权威也没这么脆弱，不会一击即溃。撒谎不会使孩子成为罪人。当然，你应该教育他诚实待人。但是，这一点永远无法通过责骂和威胁来实现。恼怒与生气只会暴露你的软弱。很多孩子喜欢撒谎，就是因为这种方式能让父母受挫。一旦孩子发现撒谎能让他获得权力，那么每当他觉得有必要让父母陷于绝望与无助时，他就会撒谎。撒谎不再是特定情境下的产物，反而成了目标本身。撒谎成了孩子与父母争夺优越性的一种表现。

让撒谎失去其潜在威力的最好方式就是把它当成微不足道的事，而事实本就如此。如果你遵循这一原则，孩子很快就会失去继续撒谎的热情。你必须让他意识到撒谎对他没有任何好处。一个会心的微笑就能让他感到荒谬和羞愧。你可以让他看到，你们之间的友好信任与坦诚相待对他自身更有帮助。除非你能向孩子证明真话比谎言更实用，否则你不可能将他培养成诚实的人。如果他的想法与之恰好相反，那么义愤和说教、生气和惩罚都无济于事。

有时候，孩子的谎言可能会让你不知所措。每当这个时候，最好的做法是你先停下来想一想什么是不应该做的（想清楚这一点要容易得多）。不该做的事就不要去做，至于其余的，怎么做都行。身处不知所措的情形中时，你也可以遵循这一原则——凡是孩子期待你做的事，你都不要做。延续这种思路，你就能始终把握正确的方向。你再也不会被孩子激怒，再也不会觉得自己的威望有所降低或者感到惊慌失措。如果你的孩子偶尔通过撒谎来自我炫耀，你可以告诉他，你非常容易上当受骗；如果他需要用这种简单的方式来感受自己的重要性，你完全不用介意，而且只能面对。与其让孩子看到他的谎言让你印象深刻，不如采用这种平淡却更有力的方式进行回应。

如果他对上述做法没有回应，你也可以设计一个游戏，每个人在其中都能畅所欲言，不论真假。而你同样也可以骗他，比如饭还没做好就叫他来吃饭，或者耍些他不喜欢的花招。当游戏进行了一会儿后，你可以向孩子提议说或许他还是更喜欢可靠即可以信赖这一品质。如果孩子继续撒谎，你可以套用“狼来了”的故事，一段时间之后，不管他说什么，你都表现出不再相信他的话了。不过，如果他撒谎只是为了逃避惩罚或指责，你必须毫无怨言地接受，因为在非常害怕某个人的情况下你自己也很可能会撒谎。如果孩子撒谎是为了吹嘘自己的重要性，你应该表现出对他的欣赏和认可，从而增强他的自信心，这样他就不需要以撒谎为手段来让人印象深刻了。

磨蹭

磨蹭本身并不是什么过错，但它的影响力却很大。如果孩子无所事事，不能让自己充实起来或者不能自娱自乐，而且做一件事需要花很长时间，那么很多父母就会心烦意乱。磨蹭是一件有力的武器，因为它会让其他人产生强烈的反应。它是表达反抗的一种方式。透过磨蹭，我们可以清楚地看到，在错误行为发展的过程中孩子和父母是如何相互作用的。当孩子磨蹭时，父母会有何反应呢？他们规劝、催促、感到气恼——简而言之，出于痛苦的无力感，他们尝试了一切权宜之计，这导致孩子的反抗更加强烈，最终反而使他形成了磨蹭的习惯。这便是孩子磨蹭和浪费时间的起因。它源于孩子整体上的消极状态，又因为父母错误的纠正行为而愈演愈烈。

这里我们再次看到，如果不理解孩子的行为动机，父母的一切行动都是徒劳的。很少有父母停下来思考孩子为什么会这样做。如果孩子无所事事并且缠着父母不停地问自己该做什么，或者他看上去想做某件事，却又拖拖拉拉、心不在焉，沉迷于浪费时间的乐趣上，那么父母可能会误以为孩子真的想要完成他声称要做或理应要做的事，并且依据这一假设采取行动——他们会提醒并催促孩子完成他的工作。但其实，这并非孩子想要的。或许刚开始，他寻求的只是父母的关注。但是，在斗争的过程中，在父母施压、自身反抗的过程中，他磨蹭的目的已经发生了改变——他想要证明自己的权力，让父母为他服务，并抵制他们的一切压力和权威。

对此，你该怎么做呢？首先，你必须打破这个恶性循环。不要大发雷霆！不要唠叨！无论有多难，你都必须学会冷静地观察孩子，哪怕他刻意激怒你。有时，你只需要让一切顺其自然。如果你最关心的是个人权威，你当然会坚持过去的做法；但如果孩子因此变得越来越糟，你也不应该感到惊讶或有所抱怨。遇到问题你首先的做法应该是消极的：必须避免使用错误的方法。

你也可以使用一些积极的方法。既然磨蹭是反抗和冲突的表现，那么最好的做法是缓和局面，转移孩子的注意力，或者不按套路出牌，让他措手不及。如果你不再为此恼怒或唠叨，这首先会让他大吃一惊。如果没有人被他的行为激怒，那么磨蹭也就没什么乐趣了！和孩子聊天，激发他在某些方面的兴趣，这样他的磨蹭就会慢慢改善。任何时候你都必须全面地了解情况并帮助他走出困境，从而减少他的敌意。通过这种方法，你就能将浪费时间这一令人绝望的困扰转变为一个可以解决的问题。