第四章 儿童训练中最常见的错误（3）

过度喜爱

孩子的成长需要爱和温暖，但是过浓的爱意可能会造成伤害。家庭氛围过于温暖会让孩子无法适应正常的生活条件。很多人一生都在追寻曾在母亲那里感受过的爱与温柔，但当他与别人相处时这一幻想破灭了，因此他无法接受。把孩子与父母紧紧拴在一起的那种过度的喜爱会让孩子无法适应未来的恋爱与婚姻生活，他在其他方面爱的能力也可能会受到损害。

父母的过度喜爱甚至可能导致孩子性早熟。因此，过多地亲吻孩子（特别是亲吻嘴唇）或者让孩子跟父母一起睡是有害的，除非只在早晨或周日。不幸的是，即便家里房间够多，有些父母还是会允许孩子和他们一起睡到十岁或者更大。

的确，大量地表达爱意会促进父母与孩子之间的亲密联结。但是，如果孩子只能依靠这种方式获得自信和亲密，那么其价值往往令人怀疑。孩子很可能会变得高度依赖父母，但无论是情感依赖还是身体接触都不妨碍他们与父母发生冲突。相反，按照事情发展的自然趋势，这种过度喜爱必然会导致娇惯，而娇惯只会引发和激化冲突，这里的冲突会表现为某些特殊的形式。孩子可能不会公开地反抗；相反，他会处处表现出善意。但是，他内心深处的反抗会让他表现出明显的无助感与笨拙感。神经紊乱是最常见的表现形式。

感受孩子对你的深深依恋并且珍视他通过肢体表达出来的爱意，这无疑是令人愉快的；但是，过分重视这种爱意，可能会让他看不清自己在生活中的位置。他可能会由此得出结论：他的人生目标应该是依靠其存在本身赢得爱和关心，而不是依靠实际的成就获得认可。也许，你对爱的渴望在你人生的其他人生阶段没有得到满足，因此，你想把这种渴望全部倾注在孩子身上，但是，请你记住，这样做只会让孩子迷失方向。

迪克对他的母亲很忠诚，他深深地爱着她。他对周围的其他人总是充满敌意，但是为了母亲，他努力地“克制自己”并改善自己的行为。可是，学习对他来说非常困难，而他的努力似乎也没什么用。他不愿意用功，而且在课堂上很慌乱、很紧张。由于他越来越难以相处，母亲在某些方面也变得很严厉，不过，总体上母亲对他的关爱依然是过度的。而过度关爱的后果是，迪克直到七岁还经常和母亲睡在一张床上。七岁以后，只有当他受噩梦困扰时，母亲才允许他享受这一特权。不过，即便多年以后，他还会不时地和母亲一起睡觉。他是个爱母至深的儿子，只要一有机会他就会抚摸或亲吻母亲。他对母亲的依恋如此强烈，以至于他几乎无法离开母亲。

他四岁开始上幼儿园，但总是不想去，非常抗拒；当母亲想让他参加夏令营时，他反抗得更加激烈。他总是觉得自己身边都是敌人，从不试着去交朋友。他唯一的想法就是尽快回家。他极度空虚，只关注如何给别人留下深刻的印象，但他对自己的能力极不自信，尽管事实上他在心理上和生理上都比同龄孩子更早熟。他只想通过让别人讨厌自己来博得关注，比如扮丑、搞怪（坐立不安、咯咯傻笑、喋喋不休等）。

收回关爱

你肯定不想被人认为是铁石心肠。然而，说来奇怪，有时候你可能会试图给人留下这种印象。当孩子调皮捣蛋时，你会“生气”。通常来说，你只是虚张声势，但有时你是认真的。你可能像大多数父母一样，认为这是管教孩子即把他拉回正轨并且克服其抵抗的最好方式。如今，有一个传播很广的心理学流派甚至认为这种所谓的情感克制是儿童训练中唯一有效的方法，并且对它大加赞扬和推崇。

必须承认，这种方法能达到某些目标。孩子依恋你，依恋关心他的人；当你拒绝他并且收回对他的关爱时，他肯定很难受，否则他不可能去压制自己不守规矩的冲动。但是，这种冲动并没有就此消失。孩子不想失去你的爱，因而会小心翼翼地克制自己，不去做你不喜欢的事。但是，不守规矩的冲动只会被压制住，而不会消失。你必须使用其他方法才能让它消失。

更糟糕的是，你的刻意疏远会严重削弱孩子的勇气，他会敏锐地意识到自己的渺小和对你的依赖。你越是想收回对他的爱，他反而越是逼你表达对他的爱。比如，为了达到这一目的，他会表现得特别害怕一个人睡觉：你不得不在他床边坐上几个小时，甚至还要握着他的手，否则他就会哭哭啼啼，一直不睡。

最可怕的是，孩子会因为你对他“生气”而怀疑你是否完全可靠。如果他最好的朋友动不动就突然指责他，他怎么可能相信人性并发展社会意识呢？你可以使用更合适的方法来纠正他的错误，并让他感受到不良行为的后果。完全没有必要为达到这一目的而破坏你和孩子之间的友好关系。因为，一旦破坏了这种关系，你就必然会在孩子心中种下争吵与冲突的种子。父母与孩子之间的同伴关系和合作精神不应该被随意破坏。孩子很容易原谅父母不小心脱口而出的一句狠话，而很难忘记父母刻意收回关爱时冷冰冰抛出的那句“我再也不喜欢你了”。一旦孩子把它当真了，斗争就开始了，只不过孩子是为了得到爱而斗争。更为极端的“生气”形式，比如真正的不友善、冷漠、严厉或者一直沉默，都是典型的防御性手段，它们会迫使孩子采取一种敌对态度。实际上，无论什么时候你都爱着自己的孩子，你应该让他知道这一点。可惜，很多孩子并不知道。前文已经提到，很多孩子都觉得被父母拒绝了，认为没人喜欢他们。他们只有在惹人厌烦时才会得到关注，而表现良好时却得不到关注。因此，他们体验到的多是责骂和惩罚，并由此得出了错误的结论。如果父母围着弟弟妹妹团团转，这也会让他们误以为自己不被喜欢。

于是，你可能会问，到底该不该对孩子表示反对？这是不可避免的，而且有时候必须要表达。没有人能做到绝对客观和就事论事，这不符合人的本性，如果非要这样做可能会自取其辱。但是，你必须强调你责备的是什么，是孩子还是他的行为。你应该清楚地向孩子表明，你并非不喜欢他，你只是不喜欢他的某个行为。分辨不清行为和行为人（不管是没有能力区分还是根本没意识到二者是有区别的），对当代父母来说成为沉重的负担。我们倾向于把一个人（包括我们自己）的价值混同于其行为的价值；而且哪怕只有一个行为不符合我们为自己设定的标准，我们也倾向于怀疑自己的价值。有些父母和老师根据偶然的失败或成功对孩子进行分类，这样做有损孩子的心灵，从而影响孩子的一生。没有坏孩子，只有失望和不快乐的孩子，他们还没找到融入人类社会的恰当方法。