第一章 父母的处境（2）

期望

如果你表现出同时高估和低估孩子的倾向，那么你很可能是个雄心勃勃的人，并且期望你的孩子能实现你没实现的愿望。这种替代满足的期望加剧了你在孩子身上感受到的自豪与不满之间的冲突，因为你过高的成功标准通常远超孩子的能力。

你对孩子抱有什么样的期望？也许有人认为，只要孩子成为有用且快乐的人，父母就会心满意足。但不幸的是，很多父母表现得似乎孩子就是为实现父母的个人愿望而生的，即替他们赢得姗姗来迟的满足、荣誉、幸福。某些雄心勃勃的父母渴望看到孩子成为拥有权力和名望的人。如果某位父亲因为教育程度低而尝尽苦头，他可能会希望孩子成为一名学者；如果他被迫操劳了一辈子，他可能会希望儿子过上轻松愉快的生活。一个感觉自己曾被轻视或污蔑的人，可能会把孩子培养成他的复仇者；而一个在情场上失意的人可能希望以孩子的爱来满足他未达成的愿望。一个自认为被男人伤透了心的女人可能更容易把儿子当作唯一属于她的男人，这个男人她永远不会失去且永远不会对她不忠。

所有这些愿望和期待都让孩子成为父母斗争的筹码，特别是当父母有矛盾时，孩子同时被拽往不同的方向，最终他必定会让父母双方都失望。总的来说，父母的期望更容易落空而不是成为现实。孩子必须主导自己的人生。他的个人目标和志向背后的动机与父母完全不同。

要求

因此，我们对孩子的要求往往超出了应有的期望。如果他想成为有用的人，就必须遵守某些生存法则，学会以符合社会规范的方式思考和行动，适应环境并发展责任感。他必须掌握社交生活所需的礼仪。向你的孩子提出这些要求本无可厚非，可是，你的要求不会止步于此。

也许你期待的是完美无缺。可你几乎从未停下来思考过，你要求孩子做的，你自己能否做出示范？也许你认为要求多一些，至少能有一部分如愿以偿。其实，这种想法是错误的。这种方法只会让孩子习惯于无视你的一切要求。你可能要求孩子做到绝对诚实，可是你自己能做到完全不欺骗或不撒谎吗？孩子绝不可以偷懒……你自己能做到百分之百勤奋吗？孩子必须绝对服从，不得顶嘴……可是你自己能成为无条件服从的楷模吗？在价值观上采用双重标准是不可能的，孩子只能成为像父母那样的人。

另一方面，你在乎自身的安宁和舒适，有时这会令你放纵自己。你对孩子的很多要求与其说是为了促进他的发展，倒不如说是为了保证你个人的舒适。在这种情况下，孩子的正当诉求往往会被忽视。如果你想休息，孩子必须保持安静，这是对的。可是，无论何时只要你想让他打起精神，他就必须放弃休息的权利——这种态度则忽视了孩子发展的需要。

代际冲突

上面我们已经讨论过了自私而专横的爱、为孩子极度焦虑、怀疑孩子的能力、不公平的期望和不合理的要求等错误态度，它们都会造成父母与孩子之间的激烈冲突。这种冲突如同两性之间的冲突一样，也是我们这个时代的典型特征。性格与观点的差异并不足以解释父母与孩子之间为何缺乏合作。这种频繁的摩擦之所以产生必定有更深层的原因。一般来说，正是对权力的争夺导致了利益冲突。

如今的人们感觉到处都是威胁。个人的经济前景越来越不明朗，社会地位和政治影响也是如此，因而他的个人重要性常常受到挑战。在一个充满危机和羞辱的世界中，他痛苦地意识到自己根本无足轻重，因此不断地寻求防御和保护。正因为这样，他在爱中才如此自私，并且紧张不安地急于为自己找到一条躲避潜在危险的退路。因此，他时刻都在关注一切有可能增强其自尊的方法。最自然的莫过于从自己的孩子身上找寻这种信心。至少，在他们身上他可以期待实现某种掌控。然而不幸的是，这种臆想是错误的。孩子也许幼小、脆弱、不独立，但是任何想要冒险与他们斗智斗勇的人很快就会发现，在与年长者的竞赛中，年幼者反而更有能力控制局面。他们不计后果，因此在策略的选择上毫不留情。而且，一般而言，他们远比成人头脑灵活、机智，而且有创造力。在并不清楚自己意图的情况下，通过尝试和摸索，孩子几乎拥有取之不竭的资源，可供制定各种各样的斗争策略。父母在这场斗争中让自己陷得越深，他们的权威就被削弱得越厉害。而且，随着局势对自己日益不利，他们只能奋力地斗争，以求维持自己的优越感和个人威信。他们没有意识到，这样做其实事与愿违。他们仍在使用一整套早已被证明无效的管教手段，只是因为这些方法看似能帮助他们争得在孩子面前的优越感。早些时候，在维持父母的表面权威方面，这类方法或许取得了一定意义上的成功；但是，在当今的社会环境下，随着人与人之间的关系越来越平等，这一方向的努力便毫无意义了。