告别消耗式的关系

在亲密关系中，有时我们会感觉这段关系在消耗我们的感情和精神。比如，有的女性为了让自己的另一半更加靠近她想象中的那个人，会时时刻刻盯着对方的行为，找出他的所有缺点，叫他按照要求改变。这有点儿像妈妈陪孩子写作业，她不相信孩子可以自己写完作业，总是在一旁指导孩子，告诉他哪里做错了。这对于双方来说都是一种精神消耗：一方需要时刻留意自己哪里做错了，另一方需要时刻监督对方哪里出错了。

这样的相处模式更适合监狱里的狱警和罪犯，不适合伴侣之间。两个人要想长久走下去，需要相互成全，而不是相互消耗。当我们不断要求对方改变时，我们就站在了对方的对立面。眼前的这个人已经不再是一个独立的人，而是我们的工具，我们的一部分。我们只要觉得对方有我们不认同的地方，就要求他必须改变。

我们要想避免在亲密关系中的消耗，就要识别在什么情况下这段关系已经不再滋养我们，而是开始消耗我们了。

首先，在一段关系里，我们如果感觉不到自己的价值，就会觉得对方在消耗我们的付出。举个例子，妻子辛辛苦苦做好饭，丈夫刚吃一口就说：“怎么这么难吃！你有没有用心去做啊？”这一刻辛苦一天的妻子内心会崩溃，因为她觉得自己所做的一切都被丈夫否定了，好像自己对他来说没有任何用处。这也说明了生活琐事为何会成为离婚的主要原因。

其次，如果我们无法再从一段关系里产生获得感，这段关系就会开始消耗我们的热情。没有获得感，就是指我们的需要无法被对方看见，更不会被满足。

有位来访者曾经跟我抱怨过他的妻子：“我妻子是个很奇怪的人，不管我做什么，她都不会给我一个积极回应。比如，前段时间我出差时很用心地给她挑选了一份礼物。她收到礼物后说的第一句话是‘这份礼物多少钱？看上去这么廉价，肯定是你随手买的’。那一刻我真的很伤心，很受挫。有时我想让她多关心我一点儿，但她只会说‘你以为你的工作很了不起吗？我也很忙啊’。”很明显，在这段关系里，这位男士感觉一直都是自己在维护亲密关系，而对方无法在情感上回应自己，满足自己。这种没有获得感的关系会让我们感觉自己的热情不断被消耗。

再次，当我们有一种强烈的束缚感，不断被迫接受对方提供的一些东西，并且这些东西是自己不需要的时，我们就会觉得自己的精神在不断被对方消耗。我有位朋友的妻子是全职家庭主妇，她担心丈夫吃不好，每天中午都会到丈夫所在的公司给丈夫送饭。无论我朋友跟妻子强调了多少次他自己可以解决吃饭问题，妻子都坚持送饭。虽然妻子的行为看上去很令人感动，但对于丈夫来说这是一种精神上的压迫和消耗，因为他不得不接受妻子对他的好，尽管这种好是他不需要的。

当我们意识到自己陷入这种消耗式的关系里时，我们应如何改善这种情况呢？

在说怎么做之前，我希望你能问问自己到底想不想离开对方。你如果想离开，就趁早离开，及时止损。你如果还希望跟对方在一起，就不要再把对方看成你的敌人，因为你不可能和敌人和平相处。

我们之所以会把对方看成敌人，可能是因为我们心中的那个理想客体没有在对方身上实现，也可能是因为我们一直渴望跟对方建立一种共生关系，却遭到对方的拒绝。一位来访者十分依赖自己的丈夫，连换灯泡都要丈夫的帮忙。如果丈夫出于工作或其他方面的原因，没有及时地给予她帮助，她就会非常生气，不断地质问丈夫是不是不爱她了。一个依赖别人的人不允许对方有自己的空间，因为他怕对方离开自己。所以，在调整关系的过程中，我们要思考一下，是不是双方的边界没有分清楚，对方的课题跟自己的课题混在了一起，导致彼此纠缠，彼此消耗。

我们还要记得，任何时候我们都有选择的权利和机会。处在消耗式关系里的我们，经常会有一种患得患失的感觉。有位女士曾在微博上私信我，她说她很痛苦，一方面想要离开丈夫，觉得丈夫没有什么可以给她的东西，另一方面她又离不开丈夫。我问她为什么离不开。她回答我：“这么多年了，我已经习惯了他的存在，况且就算离开他，我找的下一个丈夫也不一定比他更好。”这就是我所说的患得患失的感觉。请不要忘记，我们是可以选择的，我们的人生是属于自己的。

如果这段关系让我们感觉到很绝望，没有出路，我们就可以选择改变它或放弃它，不要一直维持这种虚假的表面平衡。我们可以重建自己的亲密关系。当然，这里说的重建不是回到当初那种甜蜜的状态，而是找到一个新的、适合双方的相处模式。

从现在开始，告别你的消耗式关系吧。