减少过分期待，让亲密关系更牢固

加拿大知名心理治疗师、演说家克里斯多福·孟曾经说过一句话：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”

我挺赞成这句话。回忆一下，在你的成长过程中，父母对你的期待有没有让你感到受伤？当他们把你和隔壁家的小孩比较，说“你的成绩怎么不如别人，你怎么这么笨”的时候，你很委屈、很难过。可是他们并非故意伤害你，只是对你有很高的期待。只不过，这些期待很多时候是不合理的。

成年后，在亲密关系中，我们很容易对对方产生一些不合理的期待。比如，我希望对方会读心术，我不用说话，他就知道我在想什么；我希望对方是完美无缺的，不会抠鼻屎，也不会上厕所。可是这些只不过是想象而已。亲密关系中的冲突多半来自不合理的期待。

我的一位来访者跟男朋友谈了四年恋爱。在这期间，男朋友一直对她很好，凡事以她为先。有一次，她生病了，对男朋友说：“如果你在就好了。”结果男朋友偷偷买了一张飞机票飞回来，出现在她的家门口。

这件浪漫的事让她觉得这个男人就是她的真命天子，她这辈子一定要跟他在一起。结婚以后，丈夫的事业发展得越来越好，工作越来越忙碌，她得到的重视不断减少。她非常生气，开始不断指责丈夫。

其实，这是很无奈的事。有句话说得好：“我抱着砖，就没办法抱你；我抱着你，就没办法抱砖。”丈夫并非有意忽视她，他必须去忙工作，或者他需要留一部分空间爱他自己。这样的关系冲突主要是不合理的期待在作祟。

为什么期待落空后我们很容易愤怒，并猜疑、责怪对方呢？这是因为我们在成长过程中，内心会存在两种需求：一种是归属的需求，就是“我可以跟你建立关系，我不是孤单的”；另一种是确认自己的重要性的需求，也就是自己是否值得被爱。

这两种需求的强弱和我们小时候与父母的关系有关。如果我们小时候从父母那里得到了足够的归属感，能确认自己是很重要的，在亲密关系中这些需求就不会那么强烈。反之，如果这两种需求无法在小时候得到满足，长大后我们就会在亲密关系中拼命寻找。

我们越是拼命寻找这两种需求的满足，就越容易在期待落空后愤怒，并猜疑、责怪对方。这是因为期待落空更加印证了自己没有归属感、不重要。这种感觉很痛、很无力，我们需要通过一些有力量的行为来隐藏或转移。比如，责怪或愤怒能让人感到自己的力量；而猜疑对方做了什么不好的事情，能把责任推到对方身上，等于寻找到一个借口来合理化自己的行为。这就是有些人会在期待落空后转而猜疑、指责对方的原因。但是，这会导致亲密关系从亲密合作的状态转变为对立的状态。

相爱容易相处难，难就难在我们在相处过程中很容易对另一半产生期待。期待落空很容易使双方产生矛盾，经常进行是非对错的辩论，甚至情绪的发泄，把曾经和我们站在同一方的另一半推到敌对的位置上，形成一种“有你没我，有我没你”的状态。这样的关系当然不是我们想要的亲密关系。

当我们发现自己的亲密关系已经处于敌对的状态时，我们该如何改变这种状态呢？

第一，我们需要接受真实的关系，减少不合理的期待。我们要给自己温柔一刀，让自己从一种妄想或不合理的期待中走出来。很多时候，越是内在缺乏爱的人，越期待对方变成一个完美的男朋友或伴侣。这很好理解。打个比方，当你很穷，很想吃大餐时，你很容易对饭店老板有不合理的期待，比如希望老板能够免费让自己吃一餐，或者给个特别优惠的价格。

如果你总是期待另一半能围着你转，弥补你童年的缺失，成为你的完美的照料者，这就和期待饭店老板让你免费用餐的行为没什么区别。你要学会去接受真实的关系。真实的关系应该是彼此之间有互动、有情感联结、有价值交换的关系。

第二，我们需要把不合理的期待转变成合理的需求。我们要让对方做一些能力范围内的事。比如上文提到的那位女性来访者，她应该学会放弃要求丈夫时时刻刻关注她的不合理期待，向丈夫提出双方都可以接受的合理需求。在我的引导下，她后来跟丈夫商量，希望丈夫每周一两晚或睡前二十分钟能放下所有的事情，跟她说说心里话。丈夫很愿意为这段亲密关系做点儿什么，所以答应了她这个合理的需求。后来他们之间的关系好了很多。

第三，我们要给予对方承诺，回应美好。给予承诺就是我们要跟对方商定，当自己陷入某种情绪时，对方可以进行提醒，收到提醒之后我们会尽量选择另一种方式表达情绪，或换一种方式处理问题。这种承诺可以帮助我们跟对方更好地沟通，不再单纯地发泄情绪。

回应美好就是当我们的一些需求被满足时，我们要向对方表达感激。这是成全对方，也是在承认对方的价值，承认对方是自己生命中重要的人。当你这样做了，对方会有一种归属感，同时会觉得自己是被爱的。