亲密关系的三个阶段及其挑战

大部分亲密关系都是在非常美好的感觉中开始的，不过不是所有的亲密关系都能始终保持那份美好。随着时间的推移，一段亲密关系通常会经历三个阶段：幻想阶段、破灭阶段和斗争冲突阶段。这可能会引发两种结果，一是亲密关系破裂，二是亲密关系重建。

我们之所以开始一段亲密关系，是因为我们内心有渴望，有需求。这种渴望和需求来自我们的孤独与依恋。当我们需要一个人来满足我们的需求时，我们就会和别人建立亲密关系。因此，每段亲密关系一开始都处于幻想阶段，我们幻想对方可以满足自己的需求，彼此的关系很亲密。

在这个阶段，有两点对双方都会造成压力：一是我们会渴望对方能让自己开心，二是我们必须满足对方想要的一切。这两点表达出来有时候就会变成“你对我如何”“我对你多好”“我对你付出了多少”“我损失了多少”这类比较。我们希望对方承认我们给予他的更多，而对方给予我们的不够。

相处时间越久，双方了解得越深，上面这种感受和表达越多，亲密关系就越容易发展到破灭阶段。所谓破灭，就是指很多东西并不如想象的那么美好，有时我们会觉得对方变了，不再是当初认识的那个人了。

这个阶段的挑战有两方面。一方面，我们需要接受对方真实的样子。对方真实的样子不可能跟我们想象的一模一样，对方一定会有缺点。我们如果无法接受对方真实的样子，就会感到特别失望或愤怒，可能会指责对方，或者发脾气、摔东西，引发冲突。另一方面，我们需要接受这种幻想破灭带来的情绪问题。当幻想破灭，人内心深处各式各样的情绪就会被激发出来，比如后悔、沮丧、懊恼或恐慌等。我们会觉得自己很糟糕，很痛苦。

我常说，在一段关系里，谁痛苦谁改变。但在亲密关系中，我们经常走向一个误区：我痛苦，你改变。当然，这一点很符合我们刚开始建立亲密关系时的需求。因此，为了让对方改变，我们往往会使亲密关系发展到斗争冲突阶段。

在这个阶段，双方处于斗争的状态里，彼此都想要控制对方，让他变成自己想要的样子。如果对方不受自己控制，我们就会更加失望、愤怒，甚至产生对抗心理：你在意什么，我偏偏不做；你不喜欢什么，我偏偏做给你看。

当两个人处于斗争的状态时，彼此的沟通常常会变成情绪发泄，内在的情感无法被表达出来，更无法被对方接收到。

这样的冲突多了，有些人就会觉得自己越来越无法理解对方的行为，自己的需求越来越得不到满足，从而直接选择自我放逐，也就是说，对这段关系已经没有了信心，不想再为这段关系付出什么。这可能导致亲密关系破裂。

亲密关系破裂后，有些人会一直憎恨对方，不停数落对方，因为他无法承受这种幻想破灭的感觉。指责对方不好，等于把不幸的原因推给对方，这会让他心里好受些。更多的人则会在亲密关系破裂后寻找一个新的亲密对象。他们认为自己过去选错了人，再找一个对的人，问题就解决了。

但这不是生活的真相。生活的真相是，无论你找到多对的人，只要建立起亲密关系，都可能会经历这样的几个阶段，都会存在一定的问题。努力去解决问题，修复或重建亲密关系，才是维持亲密关系最好的方式。

当亲密关系破裂时，有些人会努力去修复或重建。如果彼此愿意互相信任，并且还有一定的共同利益，这段关系是可以被修复或重建的。

彼此之间的信任包含两方面：一是肯定自己仍然是对方所重视的人；二是相信自己即使在对方面前展示脆弱，对方也不会因此攻击自己。

我有一位来访者，他经常跟妻子吵架，但无论怎么吵，他们始终没有离婚。我问他：“你没有考虑过离婚吗？”他说曾经有过，但妻子说的一番话让他改变了想法：“你最糟糕的状态我都见过了，我也接受了，再也没有一个人能像我这样接纳你这么多糟糕的状态。有一天你身患重病或者不能动弹时，你觉得我会不会在你身边？”过去的经历让我的这位来访者相信妻子是不会抛下他的。这种信任就是他们的亲密关系可以重建的前提。

除了彼此信任，这种能被重建的亲密关系中大多存在共同利益。共同利益就是指彼此生活里有物质上的共同需求，或有共同的孩子，或有共同的精神需求。

如果我们的亲密关系中还存在以上两点，并且我们还想继续维持这段关系，那么我们需要问自己能否做到以下两方面。

一方面，我们能否承受幻想破灭的感觉。当幻想破灭时，我们会产生各种不良的情绪，处于一种特别恐慌的状态，就像从天上掉落到地面的感觉。我们需要思考，自己能否接受真实的生活，真实的生活不可能是完美的。

另一方面，我们需要考虑一个问题：这段关系重建后，彼此之间是否有一种新的可能性？很多人以为，重建亲密关系就是指回到从前那种充满幻想的状态。但亲密关系的重建恰恰不是回到以前的幻想状态，而是进入一种新的相处模式。

举个例子，香港电影《家有喜事》里的大哥常满和他妻子一度处于关系很不好的状态。常满很嫌弃他的妻子，还在外面找了另一个女人。后来妻子开始学会改变自己，不再只是依赖丈夫在外面赚钱，自己待在家里做个黄脸婆，而是蜕变成一个非常独立、有主见的女性。最终常满回到了妻子身边。

当然，我并不是鼓励或赞成这种浪子回头的方式，而是想说，在他们这段被重建的关系中，妻子和丈夫都是作为独立的个体在相处，和之前的依赖—嫌弃的模式完全不同了。

另外，我们需要注意，自己是否已经在斗争的过程中完全自我放逐了。如果你非常嫌弃对方，不想再为这段关系付出什么，甚至已经移情别恋，非常坚决地要结束这段关系，那么这段关系是无法修复或重建的。

我们所说的重建亲密关系，并不是和好如初，破镜重圆，或回到热恋期，而是重新去建立一段真实的关系，一段真实接触的关系。如果我们回到原来充满幻想的关系模式中，那么彼此之间的问题依然存在，关系再次破裂的可能性比较大。重建亲密关系，不是为了一起慢慢变老，而是为了不断学习与成长，为了享受重建亲密关系这个过程。