你渴望别人尊重你的边界，却开着门

一位朋友跟我抱怨说，他邀请两三个新交的朋友去自己家里吃饭，但是闹得很不开心。原因是其中一个人没有分寸，把我朋友珍藏了很多年的一瓶酒打开了。我朋友当时很生气，心想：这个人怎么可以这样？这么不尊重主人。但他碍于面子，没有说出来。在那顿饭后，他跟那几个人的关系疏远了。

后来，我了解到，我的这位朋友在自己的边界建立上存在一点儿问题。通常来说，被邀请去家里做客的人都是我们比较信任的人，但我朋友邀请的是刚认识几天的人，连朋友都称不上。我很疑惑地问他为什么要这么做。他说他感觉他们挺好的。我问他：“你有什么证据证明他们挺好吗？”他说没有，不太了解他们。很明显，这几个人“挺好”只是我朋友的臆测。他把他们理想化了，认为他们是会尊重他的人，是有边界感的人。当其中一个人擅自拿出他私藏多年的酒后，我这位朋友没有马上阻止，没有告诉对方“你不能随便开我的酒”，没有明确地拒绝对方的侵入，没有关上属于自己空间的门。

像我朋友这种不关上门，却渴望别人尊重自己的边界，是一种理想化的思维。别人看不到你的边界在哪里，怎么可能尊重它呢？

在生活中，我们往往会把这种理想化思维投射在亲人身上，甚至会对他们的侵入行为表现得很宽容，宽容到觉得关上门是对他们的不尊重，最终让自己陷入左右为难的境地。为什么会这样？

首先，我们对家人有种道德层面的责任感，认为他们只要有困难，我们就一定要去帮忙。很多人都会遇到借钱给亲戚，对方不还钱，或者明知道对方借了钱就会去赌，又没办法拒绝的情况。这都是因为我们的道德心在作祟，面对家人的无理要求时，内心虽然不满，但我们不敢直接说出来。有些人为了避免自己良心不安，会慢慢疏远这些没有边界感的家人。

其次，无法关上边界的门可能并不是出于我们自己的选择，而是亲人不允许。比如，一个孩子跟妈妈说：“我要一个人睡。”妈妈出于担心，或者需要这个孩子的陪伴，会用很多理由说服孩子，告诉他“你可能没有办法一个人睡，你需要妈妈的陪伴，因为你怕黑，你会踢被子”。这个孩子最终只能接受妈妈的建议，放弃一个人睡的想法。从这个例子中我们可以看到，妈妈没有真正接受这个孩子的成长，同时她对这个孩子有需求。

类似的情况在很多家庭里都出现过，父母总是用“你还是个孩子，没有经验”的说辞来否定我们的能力，侵入我们的空间。小时候，我们可能会用写日记的方式表达自己的情感，父母觉得看我们的日记是很正常的事。如果我们给日记本加上一把锁，情况就会好很多。但很多人不敢加，因为会愧疚，害怕被父母责怪：“你翅膀硬了，会飞了，竟然有事情瞒着我们。”

这种愧疚心理会促使我们做出补偿：“好吧，妈妈，我不上锁了。”这时父母的目的达到了，他们可以肆意侵入我们的边界。

最后，导致我们无法关上边界大门的另一个原因是，我们在强化别人的侵入行为。有时候，面对家人侵入我们边界的行为，我们考虑到他们是出于好意，就默许了这些行为。这其实是一种强化，强化了他们下一次再次侵入的行为。

我有位朋友，他对他妈妈经常侵入他生活的做法很不满，问我怎么做才能让他妈妈知道自己真的很不舒服。我对他说：“你妈会这样，是你允许的。”他很惊讶地说：“这怎么可能？我什么时候允许了？”我说：“你喝酒的时候啊。”

我的朋友很喜欢喝酒，每次回家都会喝上几杯。他妈妈很担心他的身体，会劝说：“少喝点儿，喝完这杯就不要喝了。”过了一会儿，妈妈看了看他，又说：“算了，再给你倒一杯吧。”很多时候，他这样一杯一杯地喝到自己很不舒服。他妈妈想通过这样的方式让他得到满足，但没有问过他“你要不要再喝一杯”，或者“你想继续喝吗”。她已经替儿子设定了他有再喝一杯的需求。他妈妈之所以会这样，是因为他从来没有拒绝过，没有跟妈妈说“我不想喝了”或者“喝完这一杯就够了”，他只是不断强化妈妈帮他做决定的这一行为。

如果想要别人尊重我们的边界，我们首先要学会温柔而坚定地拒绝。很多人拒绝别人时带着怒气，心想：我已经给你那么多了，你还要？你有没有搞错？这样的拒绝方式会让两个人之间产生矛盾，还有可能引发激烈的争吵。什么才是温柔而坚定的拒绝？就是直接跟对方说“我不想给你”。

一位朋友急需一笔钱周转，于是向我借钱。他跟我说了很多。我知道他开口的那一刻需要很大勇气，但那段时间我的确没有闲钱资助他。所以，我很坦诚地跟他说：“实在抱歉，我帮不了你。我知道你一定遇到难处了，我也很想帮你，但现在我实在帮不了你。”当我这么向他说时，他明白我是真的帮不上忙，而不是故意不帮助他，就接受了这个现实。

有些人可能会说：“对方明明有很多种方式借钱，为什么一定要向我借？”“他肯定是不想还我钱才向我借的，觉得我很大方！”无论是哪种情况，都是把对方妖魔化，为自己的拒绝找理由：对方是有阴谋的，我的拒绝是对的，帮不上忙不需要觉得不好意思。

当我们关上门，保护自己的边界时，我们都需要承受一种感受。有些人要承受孤独感，有些人要承受担心，还有些人要承受愧疚感。

孤独感是指我们暂时断掉跟别人的联结，一个人去面对这个世界所带来的一种心理感受。对于部分很需要联结的人来说，这是一件很痛苦的事。举个简单的例子，有些人很喜欢跟别人分享自己生活中的事，而且一说就无法停下来。他在一边说得热火朝天，另一边听的人可能已经很不耐烦了。这其实是一种侵入别人边界的行为。他们太想和别人保持联结，才会不断把自己的事情扔给别人。

担心就是害怕这段关系没了，别人会离开自己。有时候，当我们在内心无法跟别人建立恒定的关系时，我们就会担心，如果这个人不在了，那么这段关系也会不在了。因此，我们不愿意关门，不愿意拒绝别人。

愧疚感就是害怕自己拒绝了别人，别人会过得很不好，会无法渡过难关。我们太想维护自己的好人人设，想让每个人对自己的看法都是好的，不想留下任何不好的印象，所以无法拒绝。

孤独感、担心和愧疚感都是我们在维护自己的边界时可能会产生的感受，是我们必须要经历的，否则我们只能永远做一个敞开门的人。

只有独立自主的人，才能把门关上。我们一旦依赖别人，就想控制对方，让他永远留在身边，因为我们无法接受他的离开，害怕关系断开。我们只有独立自主，才可以对自己负责，分清双方的界限，明白什么事是自己的，什么事是别人的。

除了自我独立，我们也要把别人看成独立的个体，在面对亲人和朋友时，我们不能同情心泛滥。同情心越多，我们就越容易开门。农夫与蛇的故事就是经典的例子。农夫认为蛇很虚弱，需要得到他的照顾，所以把蛇抱在怀里，但这给了蛇伤害自己的机会。蛇最后会咬农夫，是它的天性所趋。人亦如此，天生有趋利避害的本能。当我们可以轻易从别人身上得到些什么时，我们就会不断向这个人索取。在关系里，最重要的原则是资源交互，就是向别人索取的同时也在给予。如果我们把对方设定为一个很弱的人，是需要我们帮助的人，这就会导致对方不断向我们索取资源，我们无法关上自己的门，无法学会拒绝。