多注意家人的隐性情绪

人有七情。所谓七情，就是喜、怒、忧、思、悲、恐、惊七种情绪的总称。但其实，人类的情绪有很多种。正确区分自己的情绪，对每个人来说都是很大的挑战。有时候我们流露出来的情绪并不是真实的情绪。显性情绪的背后往往藏着隐性情绪。

我举个简单的例子，这是我小时候的一次情绪体验。

小时候，父亲总是外出打工，家里只剩下妈妈在照顾我们。我弟弟从小就很容易生病，慢慢地，我成为撑起这个家的人。我十一岁的时候，偶然发现一个有很多废弃砖块的地方。想起妈妈每天都要经过一条很滑的泥路去洗东西，我就想把这些废砖拉回家，铺在小路上，这样妈妈以后就不用担心滑倒了。

我找邻居借了一个板车，把砖块放上去，打算拉回家。但这对于一个十一岁的男孩来说太难了，毕竟力量与体能还跟不上。当我把车拉到一个斜坡旁时，我无论怎么用力，都无法拉上坡，甚至还摔了两跤，把裤子都磨破了。在那一刻，我被绝望和无助淹没了，心想：“怎么办，我是不是帮不了妈妈了？”幸运的是，有个叔叔帮了我。我很感激他。

当我灰头土脸地回到家时，我得到的并不是妈妈的夸奖，而是一句责备的话：“你怎么又把裤子弄破了？”说实话，那一瞬间我很委屈，很恨我妈妈。我是为了她才不小心弄破了裤子，又不是出去玩弄破的。我明白，妈妈之所以会这样对我，是因为她不知道事情的原委，但她的指责让我感觉自己的价值被一下子否定了。所以当时我直接反驳她：“破了又怎么样！”妈妈被我吓到了，并且有点儿难过，她的儿子第一次对她说话这么凶。

在整个过程中，如果我们没有看见隐性情绪，呈现在眼前的就只有我对妈妈的愤怒、妈妈对我的失望这些显性情绪。我背后的委屈、绝望、无助，妈妈背后的担心、失落都被忽视了。

用一句话解释显性情绪和隐性情绪的区别那就是：显性情绪可以直接被看见，隐性情绪无法被直接看见，它只能由我们通过其他方法来体会。看不见的隐性情绪会激发很多矛盾。

在一些家庭里，孩子的隐性情绪从来没有被父母看见过，甚至连表达都不被允许。这导致家庭总是充满了矛盾和冲突，每个人都在用愤怒表达各自隐藏的情绪。

很多人小时候可能都有过类似的体验：爸爸出差回来后给我们带了很多礼物。原本大家都很开心，突然妈妈向爸爸抱怨我们学习上的事情，爸爸瞬间就会变得很凶，指责我们没有好好读书，甚至把给我们的礼物都没收了。难道爸爸只是因为我们不好好学习而生气吗？其实不然。爸爸可能是因为自己外出工作，没有时间好好陪伴孩子，内心感到愧疚、懊恼，当他听到妈妈的指责后，他的愧疚体验就被激发了。但他不能直接表达出来，只能通过愤怒来传达。

每一种显性情绪背后都可能隐藏着几种隐性情绪。比如愤怒的背后可能是羞耻、恐慌、沮丧等。如果这些隐性情绪没被看见，没被关注到，我们就会用一种“恨”的方式表达出来，比如吵架、争论、指责。误解就是这么来的，而且这种误解会引发极大的冲突，有可能让原本很亲密的两个人瞬间变成仇人。

一位来访者分享了这样一件事。有一次她要出去跟丈夫会合，然后一起办事。她需要打车，但路上没有车。她给丈夫发信息说：“没有车，打不到。”她丈夫打电话指责她：“怎么连打车都不会！”她傻眼了，不知道丈夫为什么因一件小事这么生气。她尝试站在丈夫的角度去思考，愤怒的背后到底隐藏着什么。

她发现，那段时间丈夫一直处于工作压力比较大的状态下，而且平时丈夫照顾她多一些，此刻丈夫很想帮她，却无能为力。她发的那条信息就像火星一般，点燃了丈夫焦虑、无助的情绪，而这些隐性情绪的表达方式就是愤怒。她理解了丈夫背后的情绪后，就去安慰丈夫：“你放心，我一定能准时到那里。我只是跟你说一下情况，我可以自己解决。”到了目的地后，她对丈夫说：“我说打不到车，是不是让你恐慌了？我很感激你想帮我的心，但这些我可以自己做。”她丈夫的眼睛一下子就红了。

当我们的隐性情绪被亲近的人看见时，我们会特别幸福，如果对方看不见，只关注了显性情绪的话，两个人就会产生误解和冲突。

从上面提到的例子可以看出，显性情绪很容易激发两个人之间的矛盾和冲突。如果我们尝试发掘藏在显性情绪背后的隐性情绪，这不仅能帮助我们化解冲突，还可以给彼此的关系一个重新开始的机会。我们要怎么做，才能看见显性情绪背后隐藏的情绪？

首先，我们要增强共情能力。有首老歌叫《牵手》，歌词描述的就是共情体验。所谓共情，就是能够真正体会到对方的隐性情绪。为什么有些人好像天生会读心术，明白我们内心想什么？因为他们能够看见我们隐藏在背后的情感，甚至还能给予我们良性的反馈。

其次，我们要把自己从显性情绪中抽离出来。如果两个人都陷入某种不理性的状态，彼此看见的就只有对方的显性情绪。比如，我和另一半正在吵架，双方情绪都很激动，我们一边想通过愤怒来表达自己的想法，一边又害怕承受这种情绪带来的伤害，希望对方能把愤怒情绪马上收回去。这样的沟通往往会把两个人越推越远。所以，我们面对自己的家人时，记得不要被对方的显性情绪影响，因为一旦被影响，我们就会被激发起某种情绪体验，并陷进去出不来。

掌握了上面所说的两点后，下一步就是改变我们的表达方式。举个简单的例子。很多人可能会遇到类似这样的情景：丈夫在外应酬，妻子不断打电话问他什么时候回来，担心他在外面发生什么事。对于丈夫来说，这会让他觉得很烦，因为丈夫一方面要处理工作上的事情，另一方面要应对妻子的询问。实际上，妻子想表达的是“我很孤单，希望你能早点儿回家陪陪我”。下次我们不妨直接说出内心的期盼，告诉对方“我需要你”。对方可能会欣然接受，满足我们的需求。

在表达自己脆弱的过程中，我们会产生一种羞耻感，但这种表达往往是拉近双方距离的好方法。在传统教育中，表达脆弱、无力或委屈是件羞耻的事。孩子摔倒了，他觉得很痛，就坐在地上大哭不止。这时爸爸妈妈会说：“有什么好哭的，别哭了！”慢慢地，我们就把这些感觉藏在内心深处，不再展示出来，因为害怕别人的鄙视或抗拒。可在成人世界中，脆弱正是我们想呈现给对方及对方想呈现给我们的东西。

不管怎么样，如果我们的隐性情绪能在关系中被对方关注到，我们就会有种被看见、被爱护和被理解的感觉，也就是在这一刻，我们成为对方生命中最重要的那个人。