适度吵架能拉近双方距离

一般来说，我们认为吵架是一种极端的沟通方式，容易让亲密关系产生裂痕，但有时候吵架对亲密关系是有益的。平时我们在什么时候容易争吵？无法表达情绪的时候。在吵架过程中，我们更容易表达自己的真实想法，因此，对很多家庭来说，吵架是一种有效的沟通方式。

我读初中时，转到一所新学校。那所学校有两位老师是一对夫妻，他们每周一都会脸上带着伤痕，手牵着手一起去买碗。同学告诉我，这对夫妻经常吵架，互相砸东西，但只要到了周一，他们就会和好。我在那所学校上学两年多，一共看见他们买了十一次碗。前些日子，我参加初中同学会时看到了那两位老师，他们还是那么喜欢吵架，可感情丝毫没有受到影响。

从这个例子中我们可以看出，吵架只是这对夫妻的日常沟通方式，虽然这个过程不太美好，但这是他们的选择。正因为人们对吵架有不好的印象，以为吵架一定会影响感情，所以总想着忍一忍，别跟对方吵起来，结果越来越生气，会通过别的方式告诉对方“我很不爽”。

相比于压抑着情绪不表达，或许直接吵一架会对我们的身心和人际关系有更大好处。

那么，吵架对于我们来说，究竟有什么用？它能给我们带来什么？

吵架其实是表达攻击性的一种方式。这种攻击性一旦无法向外发泄，我们就只能向内攻击自己，因此有时为了自身情绪的协调，我们会选择跟别人吵架。当然，我们选择的吵架对象对于我们来说肯定是较为安全的客体，比如父母、伴侣或朋友。因为对不安全的客体释放攻击性，很可能会让我们受到伤害。

虽然吵架能释放攻击性，但很多“老好人”宁愿气到说不出话，也不愿意跟对方吵一架。他们内心的道德要求和行为标准在控制着他们，让他们只能做一个好人，不能对别人有恶意攻击或伤害行为。当超我太强大时，我们往往无法很好地表达不良情绪，更别说和别人吵架了。这时，我们就会自我攻击。

我有位朋友老张，他的妻子因乳腺癌晚期过世了。医生尝试了各种治疗方式，都没有挽回老张的妻子的生命。后来我得知，他妻子经常把情绪压抑在心里，不肯表达出来，时间久了，身体就不舒服了。老张很后悔，他无比希望自己的妻子当初能够把情绪释放出来，而不是压抑着。很多时候，我们无法表达出来的一些情绪会通过别的渠道表达，比如自我伤害。

更多的时候，吵架是想获取对方关注的表现。没人想用这种较为激烈的方式进行沟通，只是我们被忽略了太久，太渴望得到对方的注意，才会用这样的方式表达自己的情感。

我们可以把吵架看作一段关系安全的象征。我们处于一段安全的关系中时，就会表现得像个孩子，希望对方能像妈妈那样照顾自己、宠爱自己。有时为了检验这个“妈妈”是否可靠，我们就会去攻击对方。这跟男生说女生“作”是一样的道理，都是为了验证对方是否可靠，这段关系是否安全、稳定。

吵架是在呈现自己被压抑或者无法表达的情绪，是真诚对待关系的体现。特别是对于家庭来说，它需要的不是隐瞒或谎言，而是真诚的情感、态度。吵架虽然看上去是在激发矛盾，但实际上是在促进双方的情感流动，使双方借助这个机会表达出平时被压抑的情绪，无法言说的话。

此外，吵架还可以为自己提供澄清观点的机会。很多时候，我们如果想表达对方不赞成的意见，就需要使用吵架这种方式。因为它能帮助我们加强语气，表明自己的态度，让对方不得不暂停，倾听我们的想法。

人与人之间的边界感不强，很多时候是因为我们不知道该怎么做。在吵架过程中，我们可以向别人呈现自己的边界。俗话说“兔子急了也会咬人”。在边界被入侵的时候，我们的本能会驱使我们用一些激烈的方式反抗。这是一种战斗的本能。所以，如果我们能在本能被激发出来的同时，通过吵架呈现自己的边界，那么这对关系的维护是非常有建设性的。

有一对夫妻，妻子经常指责丈夫，说他哪里做得不好，哪里必须改进。丈夫不胜其烦，忍无可忍时就会跟妻子大吵一架。只有在吵架的时候，妻子才会停止唠叨，明白丈夫也有怒气，也有不满。接下来的一段时间，他们会进行有效沟通，两个人之间的关系会平等一些。如果妻子一直唠叨，丈夫一直隐忍，这会让两个人处于很难受的状态，没有办法进行沟通。

总的来说，适度的吵架其实是一种沟通方式，可以帮助我们澄清和确定一些事。

不过，吵架也是有坏处的，如果处理不当，它就有可能成为伤害别人的方式。你想知道怎么吵架才能对我们的亲密关系有利，对我们的身心有益吗？其实很简单，我们只需要遵循几个原则即可。

第一，在吵架的过程中，我们不要使用带有侮辱性的语句。我们陷入某种情绪时，容易失去理性，说出一些人身攻击或侮辱对方父母的话。这样的话不但很伤人，而且还会把普通的吵架上升为恶意攻击的暴力行为。

第二，我们需要制定一个关于停止吵架的约定。无休止的吵架对两个人来说都是一种消耗，如果夫妻双方能制定一个停止吵架的约定，那么这对亲密关系的维护是很有帮助的。

我见过一对夫妻，他们之间有一个很有趣的约定：如果要吵架，一定不能在卧室吵，而且不管什么原因，睡觉前都必须停止争吵，即使内心有很多不满和怨气，也只能在第二天起来再吵。这个约定是他们双方都赞成并严格遵守的，所以他们的感情没有因为吵架而有丝毫的疏远，反而更加亲密。

得理不饶人，其实是一种道德自恋。即使我们在争吵过程中认为自己多么有道理、多么正确，这也只是我们自恋的一部分，并不真实，并不客观。因此，我们不要太过强硬地去争是非对错，或不断指责对方是一个坏人，是一个糟糕的人，更多的是要知道应该何时终止这个话题，不要让吵架影响双方的感情。

第三，吵架过后，我们需要一个互相表达情感的机会。这是三条原则里最重要的一条，它意味着本次吵架的真正完结。前文提到的那对夫妻除了给吵架制定时间、地点，在争吵过后还会进行一次总结。比如，妻子会直接向丈夫表达，在这次吵架中，丈夫在哪些方面做得不够好，让自己体会到被伤害的感觉。然后，双方一起协商出新的相处方式，避免下次出现类似的极度情绪化的争吵。我相信，双方比较平和地表达自己，并达成一个共识，才是吵架结束后应该有的样子。

两个人进入一段亲密关系，或多或少都会带有一些理想化的期待。但真正的亲密关系需要一个打破理想化的过程。总之，吵架可以被视为双方遇到问题时所采取的一种沟通方式，它的最终目的是解决问题，让两个人的关系越来越近，越来越深入。