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适度吵架能拉近双方距离

适度吵架能拉近双方距离

书名:重建亲密关系作者名:胡慎之本章字数:2498更新时间:2024-05-30 14:25:10

一般来说,我们认为吵架是一种极端的沟通方式,容易让亲密关系产生裂痕,但有时候吵架对亲密关系是有益的。平时我们在什么时候容易争吵?无法表达情绪的时候。在吵架过程中,我们更容易表达自己的真实想法,因此,对很多家庭来说,吵架是一种有效的沟通方式。

我读初中时,转到一所新学校。那所学校有两位老师是一对夫妻,他们每周一都会脸上带着伤痕,手牵着手一起去买碗。同学告诉我,这对夫妻经常吵架,互相砸东西,但只要到了周一,他们就会和好。我在那所学校上学两年多,一共看见他们买了十一次碗。前些日子,我参加初中同学会时看到了那两位老师,他们还是那么喜欢吵架,可感情丝毫没有受到影响。

从这个例子中我们可以看出,吵架只是这对夫妻的日常沟通方式,虽然这个过程不太美好,但这是他们的选择。正因为人们对吵架有不好的印象,以为吵架一定会影响感情,所以总想着忍一忍,别跟对方吵起来,结果越来越生气,会通过别的方式告诉对方“我很不爽”。

相比于压抑着情绪不表达,或许直接吵一架会对我们的身心和人际关系有更大好处。

那么,吵架对于我们来说,究竟有什么用?它能给我们带来什么?

吵架其实是表达攻击性的一种方式。这种攻击性一旦无法向外发泄,我们就只能向内攻击自己,因此有时为了自身情绪的协调,我们会选择跟别人吵架。当然,我们选择的吵架对象对于我们来说肯定是较为安全的客体,比如父母、伴侣或朋友。因为对不安全的客体释放攻击性,很可能会让我们受到伤害。

虽然吵架能释放攻击性,但很多“老好人”宁愿气到说不出话,也不愿意跟对方吵一架。他们内心的道德要求和行为标准在控制着他们,让他们只能做一个好人,不能对别人有恶意攻击或伤害行为。当超我太强大时,我们往往无法很好地表达不良情绪,更别说和别人吵架了。这时,我们就会自我攻击。

我有位朋友老张,他的妻子因乳腺癌晚期过世了。医生尝试了各种治疗方式,都没有挽回老张的妻子的生命。后来我得知,他妻子经常把情绪压抑在心里,不肯表达出来,时间久了,身体就不舒服了。老张很后悔,他无比希望自己的妻子当初能够把情绪释放出来,而不是压抑着。很多时候,我们无法表达出来的一些情绪会通过别的渠道表达,比如自我伤害。

更多的时候,吵架是想获取对方关注的表现。没人想用这种较为激烈的方式进行沟通,只是我们被忽略了太久,太渴望得到对方的注意,才会用这样的方式表达自己的情感。

我们可以把吵架看作一段关系安全的象征。我们处于一段安全的关系中时,就会表现得像个孩子,希望对方能像妈妈那样照顾自己、宠爱自己。有时为了检验这个“妈妈”是否可靠,我们就会去攻击对方。这跟男生说女生“作”是一样的道理,都是为了验证对方是否可靠,这段关系是否安全、稳定。

吵架是在呈现自己被压抑或者无法表达的情绪,是真诚对待关系的体现。特别是对于家庭来说,它需要的不是隐瞒或谎言,而是真诚的情感、态度。吵架虽然看上去是在激发矛盾,但实际上是在促进双方的情感流动,使双方借助这个机会表达出平时被压抑的情绪,无法言说的话。

此外,吵架还可以为自己提供澄清观点的机会。很多时候,我们如果想表达对方不赞成的意见,就需要使用吵架这种方式。因为它能帮助我们加强语气,表明自己的态度,让对方不得不暂停,倾听我们的想法。

人与人之间的边界感不强,很多时候是因为我们不知道该怎么做。在吵架过程中,我们可以向别人呈现自己的边界。俗话说“兔子急了也会咬人”。在边界被入侵的时候,我们的本能会驱使我们用一些激烈的方式反抗。这是一种战斗的本能。所以,如果我们能在本能被激发出来的同时,通过吵架呈现自己的边界,那么这对关系的维护是非常有建设性的。

有一对夫妻,妻子经常指责丈夫,说他哪里做得不好,哪里必须改进。丈夫不胜其烦,忍无可忍时就会跟妻子大吵一架。只有在吵架的时候,妻子才会停止唠叨,明白丈夫也有怒气,也有不满。接下来的一段时间,他们会进行有效沟通,两个人之间的关系会平等一些。如果妻子一直唠叨,丈夫一直隐忍,这会让两个人处于很难受的状态,没有办法进行沟通。

总的来说,适度的吵架其实是一种沟通方式,可以帮助我们澄清和确定一些事。

不过,吵架也是有坏处的,如果处理不当,它就有可能成为伤害别人的方式。你想知道怎么吵架才能对我们的亲密关系有利,对我们的身心有益吗?其实很简单,我们只需要遵循几个原则即可。

第一,在吵架的过程中,我们不要使用带有侮辱性的语句。我们陷入某种情绪时,容易失去理性,说出一些人身攻击或侮辱对方父母的话。这样的话不但很伤人,而且还会把普通的吵架上升为恶意攻击的暴力行为。

第二,我们需要制定一个关于停止吵架的约定。无休止的吵架对两个人来说都是一种消耗,如果夫妻双方能制定一个停止吵架的约定,那么这对亲密关系的维护是很有帮助的。

我见过一对夫妻,他们之间有一个很有趣的约定:如果要吵架,一定不能在卧室吵,而且不管什么原因,睡觉前都必须停止争吵,即使内心有很多不满和怨气,也只能在第二天起来再吵。这个约定是他们双方都赞成并严格遵守的,所以他们的感情没有因为吵架而有丝毫的疏远,反而更加亲密。

得理不饶人,其实是一种道德自恋。即使我们在争吵过程中认为自己多么有道理、多么正确,这也只是我们自恋的一部分,并不真实,并不客观。因此,我们不要太过强硬地去争是非对错,或不断指责对方是一个坏人,是一个糟糕的人,更多的是要知道应该何时终止这个话题,不要让吵架影响双方的感情。

第三,吵架过后,我们需要一个互相表达情感的机会。这是三条原则里最重要的一条,它意味着本次吵架的真正完结。前文提到的那对夫妻除了给吵架制定时间、地点,在争吵过后还会进行一次总结。比如,妻子会直接向丈夫表达,在这次吵架中,丈夫在哪些方面做得不够好,让自己体会到被伤害的感觉。然后,双方一起协商出新的相处方式,避免下次出现类似的极度情绪化的争吵。我相信,双方比较平和地表达自己,并达成一个共识,才是吵架结束后应该有的样子。

两个人进入一段亲密关系,或多或少都会带有一些理想化的期待。但真正的亲密关系需要一个打破理想化的过程。总之,吵架可以被视为双方遇到问题时所采取的一种沟通方式,它的最终目的是解决问题,让两个人的关系越来越近,越来越深入。