你是在表达情绪，还是情绪式表达

很多时候，我们自以为在表达情绪，其实是情绪式表达。大部分人都分不清楚什么是情绪式表达，什么是表达情绪，二者有什么区别。

先说一下什么是情绪式表达。

我们每个人小时候可能都有过这样的经历。我们做了件让妈妈不开心的事，妈妈责备我们。在妈妈责备我们的过程中，我们的感受是：我惹妈妈生气了，妈妈讨厌我了，我是个坏孩子。其实妈妈并不想否定我们，她想表达的只是我们应该乖一点儿。为什么我们感受到的跟妈妈想表达的会不同？这是因为妈妈采取了情绪式的表达方式。

这种表达方式的特点是，不直接说出个人诉求，而是通过情绪向对方传递信息。情绪式表达所流露出来的情绪，只是显性情绪，不是隐性情绪。就像上面提到的妈妈，她表面上的情绪是愤怒、失望，内在的情绪其实是悲伤和失落。

表达情绪的正确方式是直接表达自己的隐性情绪。

前几年有一档综艺节目，在其中一个环节里，某位明星哭了。因为微博上有很多黑她的粉丝，她看到这些人的评论后很难过。她说：“身边的朋友都叫我不要去看，但我还是忍不住去看了。”她说这句话时，眼泪止不住地流出来，整个人的情绪是难过、悲伤的。她的这种表现就是单纯直接地表达情绪，她没有通过愤怒等情绪表达来掩饰自己的真实情绪。

辨别自己是在表达情绪还是情绪式表达最好的方法是，看看自己流露出来的情绪是不是内心隐藏的情绪。

两个人都陷入情绪式表达时，每个人只会关注自己的感受，而忽略对方。良好的沟通需要具备三个要素：我、你和情境。当我们只在意自己时，“你”就会不存在，“你”变成“我”的一部分。

在亲密关系中，如果我们不学会表达情绪，而是不停地用情绪式表达进行沟通，两个人就会进入共生状态，仿佛彼此融为一体，自己的情绪就是对方的情绪。这往往会导致另一个问题：我们会把自己的情绪推给对方，希望对方去承担我们的情绪。

我有位来访者，她向我抱怨丈夫平时忽视她，并且没办法满足她的需求。她有时向丈夫抱怨自己很辛苦、很累，丈夫会非常烦躁，甚至回避她说的话。她说：“我只是想让他陪陪我。”

我问她：“你真的只是需要他的陪伴吗？还是你想让你丈夫把你难过的情绪接过去，并且希望他想一些方法，让你能够快速从这种情绪中走出来？”

她想了一会儿，对我说：“其实我渴望丈夫能够抱抱我，和我亲近一些，能关注到我的各方面。”

很明显，在双方沟通的过程中，我的这位来访者看不到她的丈夫，她只希望丈夫能像妈妈一样照顾她的情绪，同时明白她情绪背后表达的诉求。因为她无法独自承受这种情绪，想让丈夫跟她一起分担。但每个人的情绪只能自己化解，如果我们把情绪推到别人身上，别人会承受不了。

情绪式表达属于前语言期婴儿的一种本能的表达方式。那时候的我们还不会用语言表达自己的诉求，只能用哭闹等情绪化的表达方式来引起别人的注意。我们如果得不到满足，就会一直固执地用同样的方式表达自己。有些人在难过的时候会不停地哭，无论谁去安慰、劝解他都无法停下来。这对于想照顾他的人来说是很无力的。

情绪式表达有时会演变成一种控制手段。当我们在进行情绪式表达时，往往把自己放在受害者的位置上，认为对方伤害了自己。亲密关系中的双方如果长期用这样的方式进行沟通，就会缺乏边界感，双方都试图用情绪去控制对方，让对方改变，屈服于自己。表达情绪就会变成让关系冷却，充满争吵和指责的情绪式表达。

那么，我们该如何做才能学会表达情绪，而不是情绪式表达？

首先，我们要学会管理情绪。我们要明白，别人即使再爱我们，也无法替代我们，无法管理我们的情绪。把情绪扔给别人，让对方替我们承担，这是一种不合理的期待。

其次，虽然我们不能依赖别人，指望别人来安抚我们的情绪，但是别人的陪伴可以有效缓解我们的不良情绪。

弗洛伊德在《性学三论》中提过一个例子。一个小男孩在黑暗的房间里大喊：“阿姨，和我说说话！这里很黑，我很怕！”隔壁房间的阿姨回应：“你又看不见我，叫我有什么用呢？”小男孩回复她：“没关系，有人说话就会带来光。”

可见，别人的陪伴有助于我们抑制不良情绪的蔓延。这并不是说这种回应能让不良情绪马上消失，而是说当我们无法或害怕独自承受某种情绪时，别人的陪伴能减小这种情绪对我们的影响。

最后，坦诚地表达自己的隐性情绪。别人可以回应我们的诉求，也可以回应我们的情绪，但无法通过情绪精准地判断出我们的诉求。作为一个成年人，我们想表达自己的诉求时，可以坦诚地说出来，而不是通过发泄情绪，让对方猜测情绪背后隐藏的诉求。同时，我们要思考这些诉求是否合理，对方能否满足我们。

可能我们曾经遭遇过的事情、家庭教育方式，使我们养成了不直接表达情绪的习惯。我们如果一直采用情绪式的表达方式跟对方沟通，就会不断激发矛盾。我们要勇于表达自己真实的情绪，而不要进行情绪式表达，只有这样，我们的内心才会被看见，诉求才有可能被满足。