对待家人时，为什么你的情商为零

开篇之前，我先问大家一个问题：你们觉得什么样的人是高情商的人？

我想很多人会说高情商的人就是善于控制自己的情绪，有一定的沟通技巧，懂得成全他人，并且能够很好地跟对方产生共情的人。在职场上或者朋友圈，我们都会记得要做一个高情商的人，做一个好领导、好下属、好同事或者好朋友。在面对家人时，我们却变成情商为零的人。

我有位朋友，他是我们圈子里公认的脾气好的人，而且很讲义气。无论谁有困难，他都会第一时间帮忙。正是这样一个人，却和妻子产生了矛盾，最后不得不以离婚收场。而导致他们离婚的是一件看上去很小的事——

夫妻二人在出租车上争论一个问题，说着说着，出租车司机突然插话说：“有时候男人真的挺辛苦的，你可以尝试体谅一下。”我朋友听完回了一句：“大哥，你真的说出了我们男人的心声。”

妻子先是沉默了一会儿，之后冲司机㨃了回去：“我们夫妻吵架，跟你没有任何关系。你凭什么对我们的事情做出评价！我也不希望你打断我们的谈话。”说这话的时候，她的语气虽然尽量保持克制，但从神情上可以看出她真的生气了。司机立刻向她道歉，但她仍然抓着司机不放。我朋友还在一旁劝道：“司机都道歉了，你就不要再责备他了。”

他们回到家后就这件事进行讨论。我朋友认为自己的反应合情合理，因为他担心司机顾着和妻子说话，无法好好开车而出意外，所以才劝阻妻子。但在妻子看来，丈夫今天为了一个外人指责她，没有保护她，没有顾及她的感受。两个人互不让步，矛盾就此不断升级，最后直接选择离婚。

可以看出，我朋友对这件事情的处理方式的确欠妥。他没有看到妻子的情绪变化，在妻子生气时不但没有及时地共情和安慰，而且替外人说话。在妻子看来，丈夫在帮着别人欺负她。甚至当妻子说想得到他的保护后，他还不断跟她争论，导致以离婚收场。

在家人面前保持高情商很重要。为什么每次我们面对家人时，情商都好像变成零了呢？

家人之间利益关系更紧密，情感联结更紧密，因此，当我们跟家人相处时，无法回避一些冲突，而这些冲突会成为家人之间平等交流的阻碍，令我们的情商下降。

第一种是依赖和个体化之间的冲突。这种冲突尤其表现在青春期的孩子身上。很多孩子进入青春期后会变得很叛逆，他们觉得父母管得太严，自己失去了人身自由。这是因为他们的个体化过程还没完成，一方面他们想过自己想要的生活，另一方面他们暂时还没有这个能力，无论是情感上还是经济上都需要依赖父母，所以他们的内心会产生强烈的冲突。

这种冲突还会出现在一些全职家庭主妇身上。她们一方面在经济上需要依靠丈夫，另一方面又觉得被丈夫困住，无法过自由的生活。她们需要丈夫扮演很多角色，或者说她们会把丈夫过度理想化，希望丈夫既能照顾她们，又能给予她们很多自由。如果这种需求无法得到满足，这种内心的冲突就会呈现在两个人的关系中。

第二种是照顾和自给自足之间的冲突。现在越来越多的人不愿意组建家庭或建立亲密关系。相比过去，现在很多事情都变得更加便利了，以前需要两个人合作去完成的事情，现在一个人就可以完成了。彼此照顾慢慢地被自给自足代替了，这导致其他家庭成员对自己来说好像没那么重要了，彼此不再是合作伙伴的关系。

很多女性吐槽，既然自己就能赚钱养家，也不想生孩子，为什么还要去容忍一个不会照顾自己、疼爱自己的男人呢？每个月只给她们一点儿钱，还要她们养家、养孩子，回到家像个大爷一样，这样的男人要来干吗？很多时候，正是这种冲突让双方产生很多不良情绪。一份离婚数据显示，导致离婚的第一个因素就是生活中的琐事。为什么排在第一位的是生活琐事？其实这种鸡毛蒜皮的事最容易引发依赖和个体化，以及照顾和自给自足这两种冲突。而且，面对这两种冲突，我们往往不会去避免，有时甚至会上升到家庭暴力层面，比如语言暴力、精神暴力和躯体暴力等。

之所以会出现这样的结果，是因为我们从来没有考虑过尊重家人。很多时候，我们和对方关系越亲近越容易把对方工具化或物化，这正是和家人相处时情商变为零的一个原因。比如有些男人会说“你是我的女人，我养你”之类的话，这其实就是一种关系不平等、身份不平等以及沟通不平等的认知。情商为零并不是说对方没有情商，只是在相处过程中，对方把我们看成了他的一部分，而不是一个独立的人，从而对待我们的态度和方式比较随意。

因此，我们要思考一下，家人对我们意味着什么。

有的人把家人看成需要去照顾的人，有的人把家人看成照顾自己的人，有的人把家人看成可以依赖、可以为他承担某些事的人。由此可见，有时家人扮演的角色可能并不是他们应该扮演的角色。换句话说，很多人都希望自己的另一半不只是自己的伴侣，还应该能像父母那样宠爱自己、照顾自己。一旦我们把对方看成照顾我们的人，我们往往就会变成任性的孩子，需要对方为我们负责一切。

情商高的人和任性的人是相互对立的。情商高的人比较宽容，情绪比较稳定；任性的人只想着满足自己，情绪不稳定。如果我们在家庭中比较任性，那么情商为零是必然的。

此外，在与亲近的人相处时，我们常常欠缺边界感。两人越没有边界，双方的情绪越容易波动。在家庭中，家人之间的边界感相对比较模糊，我们很容易为家人的事而不安，甚至想代劳家人做本该他们做的事。

一位来访者分享说，她一看到丈夫坐在一旁垂头丧气，就很愤怒。我问她：“为什么你会觉得愤怒？”她说：“因为丈夫是家里的顶梁柱，他的这种无力感令我感到恐慌，而我无法帮他承担，所以我就开始指责他，希望他告诉我到底发生了什么，也希望他能安慰一下我，和我说‘没事的，不用担心’。”我们无法接受家人的这种状态，并且会感到不安，而不安会让我们变成一个暴躁的人，进而情商变成零。

大家可以想想，如果我们面对的是上司、同事或者朋友，我们会是什么样的态度呢？还会像对待家人那样吗？

我们从小受到的教育是对外取悦、对内指责。我们之所以会对外取悦，一是因为我们希望做个好人，二是因为我们害怕关系破裂。面对家人时，我们不会在意这些。一位来访者曾经对我说：“我从来没想过我丈夫会因为我骂他几句就离家出走，他曾许诺我不离不弃。”我们通常不会投入更多精力去维系自己和家人的关系，在家人面前所表现出来的情商就没那么重要了。

我们必须记住，家人也是人，而且他们是我们人生中最重要的人，也是最需要我们去感激的人。我们不要等失去了才后悔当初没有好好对待他们。我们只需拿出一点儿对待外人的耐心和同理心，家庭就会更加和睦、幸福。