接受、修复、阻断，三步疗愈童年创伤

每个人在童年时期或多或少都会有一些创伤性体验，有些会推动你成长，但有些则会让你停滞。在被伤害的那一刻，你会产生一种应对姿态，如果没有换来你期待的回应，你就很容易一直处于这种状态里，并用这种姿态去处理其他人际关系。

举个例子，小时候，我在吃饭时经常会被爸爸惩罚。因为只有在吃饭的时候，我们才会见面，而爸爸的惩罚方式就是让我面壁，不让我吃饭。慢慢地，我就有了创伤—每当我不能准时吃饭时，我都会很愤怒，那种因被惩罚带来的羞耻感和无力感就会出现。我甚至炒掉了一个助理，就是因为他没有准时帮我订饭。

因此，我们可以看到，童年创伤会影响到我们如今对生活、人际关系和对世界的看法。而且，我们还会在这个过程中不断重复曾经不好的体验。

从伤害的严重程度来排序，童年创伤通常包括期待性创伤、分离性创伤和忽视性创伤。其中，期待性创伤造成的伤害是最严重的。

期待性创伤是让人感觉最无能为力、对人影响最大的一种创伤，主要表现为父母对孩子的性别期待。它会影响到孩子的自我认同、身份认同和价值认同。如果说一个家庭一直期盼一个男孩的诞生，可出生的是女孩，那么这个女孩就可能会觉得自己不如男孩，甚至连自己的女性身份也无法认同。因为她最原始、最基本的价值被剥夺了，所以她会不断跟男性去竞争，还会把很多问题都归咎于男性。因此，这种创伤会影响人的一生，包括其对人际关系和整个世界的看法。

分离性创伤对人的伤害比期待性创伤低，但这种创伤会直接摧毁一个人的安全感，它主要来自养育环境或养育者本身的不稳定。所谓养育者本身的不稳定，就是指养育者的情绪波动大，或没有情绪波动，甚至根本不具备对应的父母功能。

这两种情况，都会让人在童年时期的需求得不到很好的回应。如果是在婴儿时期遇到这种情况，人就会产生一种被抛弃的体验，而这种体验类似于死亡。这样的成长环境会让人处在一个安全感缺失的状态里，这样的人对周围环境的变化和人际关系中的情感联结都很敏感。为了保护自己，这样的人只能一直躲在自己的世界中，幻想自己有多厉害，从而断绝与他人的交流来往。

忽视性创伤，就是我们自己的感受、意愿或声音没有被真正看到，真正注意到。忽视性创伤的影响程度是最小的，但遭受此创伤的人数是最多的，而且这种忽视性创伤还会影响到两性关系之间的和谐与平衡。

很多人小时候都会经历这个情景，我们摔倒了，父母为了让我们学会坚强，叫我们不要哭，说哭是一件羞愧的事。但其实，这种做法就是不允许我们表达自己的感受，我们的内心是很愤怒的。而这也导致了长大后，如果对方没有及时回应自己，或自己心情不好，对方还在嬉皮笑脸时，我们就会特别愤怒。

这种创伤还会导致我们希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色，因为我们渴望得到别人的重视。很多女孩子都希望自己的男朋友是自己肚子里的一条蛔虫。只要一个眼神，对方就能知道自己在想什么，想要什么。但这并不现实。因此，过分渴望得到关注，其实是忽视性创伤引起的反应。

总的来说，童年创伤会影响我们的情绪，通过情绪影响我们的行为，而行为又会影响我们的人际关系，以及对这个世界的感受性体验。

那么，当我们意识到这个问题的存在时，我们该如何切断这种创伤对我们的影响呢？

切断童年创伤主要分为三个步骤：接受、修复和阻断。下面我用一个来访者的例子来具体说明这三个步骤。

我的一个来访者，她跟丈夫之间的相处出现了很大的问题。丈夫无法理解自己的老婆为什么有时候会突然生气，而来访者也无法清晰表达自己生气的原因。她经常会因为丈夫的一个有点凌厉轻蔑的眼神勃然大怒，甚至歇斯底里。

我知道这样的反应通常跟童年创伤有关，因此引导她回忆小时候的生活。她告诉我，爸爸很严厉，对她的控制欲很强。6岁的时候，她瞒着爸爸偷偷养了一只兔子，但不幸的是，还是被爸爸发现了。爸爸很愤怒，直接把兔子从八楼阳台扔下去摔死了。她当时只有6岁，太难过了，甚至很想拿刀把自己的爸爸杀了，可爸爸太强大了，她根本什么都做不了，她到现在都忘不了爸爸当时那个凌厉的眼神。

我明白了，她之所以一看见丈夫凌厉轻蔑的眼神就会勃然大怒，并且歇斯底里，正是因为这种眼神和她爸爸当年摔兔子时的眼神很像，所以把她曾经的创伤体验激发出来了。

我引导我的来访者做的第一步就是：告诉她她曾经受过这个创伤，并引导她接受创伤的存在。

什么叫接受创伤的存在？打个比方，你行走的道路上有一个洞，过去你经常会掉下去，现在你意识到这个洞存在后，虽然不可能把它填满，但可以绕着它走。这就是接受—接纳曾经受过的创伤，正视这个创伤的存在，而不是否认或逃避。只有当我们接受了创伤的存在后，我们才可以进行一些修复和调整。

第二个步骤是，与过去的自己建立一个联结。

所谓修复，不是说现在去指责父母，告诉他们当时的自己有多愤怒、多难过，而是跟当时的自己建立一个联结。以一个成年人的身份，去保护那时候的自己，让当时那种感受能够得到表达。

当我得知我的来访者这种情况后，我问她：“如果回到当初，你看到那个小女孩，你会对她说些什么？”她说：“我会走过去抱抱她，跟她说，我知道你很难过，但兔子的死并不是你造成的，是你爸爸的错。”

当那时候的感受被说出来后，她哭得很厉害，但同时，她也跟过去的自己建立了联结。告诉了过去的自己，现在的她已经拥有足够的力量去保护自己了，不需要因为担心被伤害而紧张、愤怒了。

第三个步骤是，阻断创伤，选择支持性的资源。

当你拥抱自己，跟自己建立联结后，可以通过阻断的方式来让自己做出一个新的选择和改变。阻断的方式，就是寻找支持性的资源。

比如我的来访者找的支持性资源就是她丈夫，她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害，并告诉丈夫，希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。当他们进行这样的交流后，她发脾气的次数开始减少，他们之间的关系也开始进入一个新的模式。

当然，尝试改变并不容易，需要一个过程。当你觉得自己没有足够的力量去做时，可以寻求专业人士的帮助，这并不是一件羞耻的事。同时，要勇于打破自己的舒适圈，因为当某些东西成为习惯后，你的应对策略也会固化。而这种固化的应对策略会让你不断重复过去的痛苦。所以，想要改变自己，重新做出选择时，必须学会打破这个舒适圈。

童年的创伤已经造成了，不管是父母有意还是无意的过错导致它发生，这个事实已经无法改变。我们能做的只有活在当下，找到问题症结，解决问题，才能迎来更好的人生。