爱的感觉是成全，被爱的感觉是滋养（1）

我曾经在公众号后台收到过这么一条留言，是个女生写的，她问我：“胡老师，我跟男朋友在一起五年了，当初是他追的我，我觉得他对我很好，很体贴，就答应他了。大学毕业后我们就同居了，但慢慢地，我开始嫌弃他，每天看到他的样子，就气不打一处来，经常思考为什么当初就看上这么一个人。可真的要我离开他，我又觉得很不舍得，我感觉自己还是很爱他的，我到底应该怎么做？”我给的回复很简单，只有几个字，就是“继续谈，这跟我没关系”。

可能有人觉得我这么回复很无情，但我说的的确是事实。究竟该怎么做，是他们两个人需要共同思考的问题，而不是我这个局外人。更重要的是，我给出任何回答都不能让这个姑娘满意，她只会不停地追问下去。其实她之所以疑惑为什么自己对男朋友的态度这么矛盾，是因为她没有分清楚到底什么才是爱，她对男朋友的感情到底是不是爱。

很多人以为爱就是对对方很依赖，或者很需要对方，很渴望对方，但其实爱远不止如此。美国心理学家盖瑞·查普曼在他的著作《爱的五种语言》中提到过，爱需要五方面的内容，分别是肯定的语言、特别的时刻、精心准备的礼物、服务性的行动和身体的接触。总结一下就是：爱是一种对他人的成全、肯定，会忍不住想对对方好，同时也在表达自己的感激。

这也是我常说的“真正的爱，是如你所是，而非如我所愿”。

这要怎么理解呢？比方说，妈妈希望孩子日后能成为一名钢琴家，所以给他报了钢琴班，每天风雨无阻地送他上课，下课后还一直监督孩子练琴。孩子已经觉得很累了，想休息一下，但在妈妈看来，孩子只是想偷懒，他还是可以继续练习的。所以这时妈妈是看不到孩子的抗拒行为的，她只会被自己的行为感动，觉得自己真的很爱这个孩子。这是爱吗？我觉得不是，因为整个过程中，妈妈都没有看到孩子真正的需求，她以为自己想的就是孩子要的。这不是在成全别人，而是在成全自己。

大部分人在成长过程中，都没有被父母好好爱过，但这也不能全怪父母，因为他们并不是不想爱我们，他们可能自己也不知道被爱到底是一种什么样的体验，自然而然，也就没有能力去爱别人。要知道，爱不是一种天生具备的能力，它是需要学习的。

没有被爱过的人只能按照自己的理解，或者是自己被对待过的方式去爱别人。与此同时，童年时期没有被好好爱过的人，很容易把自己定位成一个不值得被爱的人。比方说，有一些人在收到礼物的时候，他的第一反应不是开心，而是很焦虑，觉得自己应该买一份更加贵重的礼物回报别人，因为他觉得自己不配拥有这么好的东西。

但这种对自己的定位会导致他们很难发现别人的爱，也很难判断别人是不是爱自己。我有一位女性来访者，因为她的家人比较重男轻女，所以她小时候在家里得到的关注和爱都不是太多，她一直觉得自己是一个不值得被很多人爱的人。长大以后，在恋爱关系中，她也总是怀疑别人是不是真的爱自己。有一次，她跟我说：“我觉得我的老公根本不爱我。”我问她有什么证据或者事例可以证明。她就给我举了几个例子，比如说，有时候她需要丈夫帮忙做一些事情，丈夫总回答她等一下，现在暂时没空，然后就把这件事给忘了。还有一件事，她丈夫在结婚时曾经答应她，无论未来工作有多忙，一定会抽时间出来陪她，但现在家里经常只剩下她一个人。

听到这里，我就问她：“听上去，好像你想要的东西，你丈夫都给不了。那有什么是你丈夫能提供给你的吗？”她说：“有的。他是个很有责任心的人，把我们的未来规划得很好。工作也很勤奋，让我的生活衣食无忧。同时，他还是个很好的爸爸，平时总会抽时间出来陪孩子玩。”“那你老公这些表现其实是不是也可以说明他很重视你，很爱护你，很努力地在维护属于你们的家？”她想了一会儿，发现原来丈夫不是不爱她，只是没有按照她想要的方式去爱她。

因为从小没被父母和家人好好爱过，所以我的这位来访者根本意识不到，爱可以有很多种形式，并不是只有符合自己想象的才叫爱。同时，因为她给自己的定义是，我可能不值得被老公爱，所以在她跟丈夫相处的过程中，她会不断去寻找一些证据，来证明自己的确没有被爱。但经过我不断跟她深入交流，她才发现，其实很多时候，不是没有人爱你，而是你没有察觉到自己正在被爱。