总是感觉委屈的人体察不到他人的爱

我曾经听过这么一个故事：有人问，世界上谁最孤独？答案是，上帝最孤独。因为所有人都是他的子民，没有人能去替他分担痛苦。所以如果我们把自己当作别人生活中的上帝，那么我们就注定是孤独的。

我参与过很多调解类节目，遇到过形形色色的夫妻，其中有一对夫妻给我留下了很深刻的印象。丈夫是个赌鬼，欠下了很多赌债，没有工作，在家也不管孩子和他生病的父母，但他有个很好的妻子。妻子辛苦地外出打工，赚钱来养家，给丈夫还赌债，还要负责照顾孩子和公婆的日常生活。虽然我们听上去觉得妻子过得很惨，但她其实很“享受”这个角色。因为尽管她每天都在抱怨生活的不公平，好像陷进了一个非常深的漩涡里，看不到出路，但她就是不肯改变这样的生活。无论别人怎么劝说她，帮她出主意，她总会说一句“我可以的”。

我相信，嘴上说着“可以”的她，内心肯定是非常委屈的。因为在节目整个录制过程中，她都在不断向我们抱怨丈夫有多不负责任，孩子有多不听话，好像身边没有一个人能帮她。她身边的每个人都成了她的累赘，需要她来拯救他们的生活。

我常说，拯救者的背后其实藏着一个受害者。这位妻子觉得自己是个救世主的同时，也在暗地里把自己定义成一个受害者。

为什么会这么说？

我们先来了解一下什么是受害者。受害者通常有三个方面的特点：第一，他们觉得别人都是来伤害自己的，不是来帮助自己的；第二，他们觉得只有自己是付出者，别人都是索取者；第三，他们觉得自己是个给大家制造麻烦的人，没有人会喜欢自己。

拯救者虽然不会把自己当成一个大麻烦，但是他们会将对方弱化，这就会让拯救者产生与受害者相似的心理，即认为对方并不能给自己提供帮助，自己还在给对方不断提供价值。因此，作为一个救世主，他们经常感到孤独、恐惧和委屈，有时甚至会因为这三种情绪不想与对方产生任何联结，就像一些埋怨丈夫不上进的妻子经常会对丈夫说：“我不想再管你了，你爱怎样就怎样。”她们长期把自己放在拯救者的位置上，拯救丈夫让她们筋疲力尽，一旦跟丈夫产生关联，就意味着她需要花费很大力气去帮助对方，不仅对自己没有任何好处，还会给自己带来更多的孤独、恐惧和委屈。与其这样，还不如不发生联结，把对方当陌生人算了。我相信，在这样的一段关系中是不会存在爱的，只有恨。

这还会让拯救者无法体会到别人对他的善意。从我们对自己的定位就可以看出我们对待这个世界的方式。如果我们把自己定义成一个拯救者或受害者，我们就会觉得这个世界上的所有人都在伤害自己，没有人会帮助我们，我们不会对这个世界抱有善意，相对地，也就无法体会到别人的善意。就像有时我们为一件事情感到非常苦恼，可当别人给我们一些善意的提醒的时候，我们反而会更生气，因为我们会觉得对方站着说话不腰疼，他们根本没有体会到我们的感受，除了添乱什么忙也帮不上。这种体验经常会让拯救者陷入一种孤立无援的绝望状态，认为自己的生活中没有一个人能真正理解自己，帮助自己，人生除了靠自己，没有别的选择。

亲密关系其实是一种匹配的关系。如果你扮演了一个拯救者，那么你就一定会遇到需要被拯救的人，或者你会把对方看成是需要被拯救的人。当家庭中存在拯救者的时候，其他家庭成员都会感到很痛苦，这种痛苦是“我们只能是他的累赘，而不能是他的家人”。因为不管我们做什么，他都不会满意，也不会感觉到我们付出的努力。

我前面提到的爱赌博的丈夫和包揽一切的妻子之间的关系就是一种匹配的关系。当时我问了丈夫一句话：“你有没有觉得你们很配？一个经常不管家里的事，只顾着出去赌博。另一个把家里的事都打点妥当让对方放心去赌博。”丈夫回答我说：“我的妻子的确是这样的人。每次别人叫我去赌博的时候，我都犹豫过。但一想到她把家里很多事都安排好了，我也很闲，没什么事做就去了。”可妻子却觉得很委屈，她认为是丈夫没有尽到自己的责任，才导致每件事情都需要自己去处理。

俗话说，一个巴掌拍不响。让他们走到今天这个地步的不是某个人单方面的问题。丈夫固然没有尽到自己的本分，可妻子一直把丈夫看成是一个需要被拯救的人，每一件事都替他处理好，甚至连赌债都替他偿还。这也进一步导致了丈夫越来越不想去面对问题，妻子越来越觉得委屈。

救世主没有合作者，委屈的人感受不到爱。当我们发现自己一直在扮演救世主的角色时，该怎么做才能摆脱这种状态呢？

首先，我们要明确，每个人都可以为自己的人生负责，这个世界不需要我们来拯救。无论是伴侣还是家人，他们都已经是成年人了，都有能力去对自己的人生负责。如果我们继续把他们看成脆弱的、需要我们帮助的人，就会促使他们真的变成这样的人。此外，过度负责还会让家人失去自理能力，导致他们事事依赖我们，不懂得主动想办法解决问题，我们自己也在这个过程中耗费了很多时间和精力。因此，学会放手是每个“救世主”都应该去尝试的事情。

就像我前面提到的那位妻子一样，她后来也尝试了放手，让丈夫自己去解决自己的问题。他们在节目中约定，丈夫的赌债要自己还，不然他们就离婚。妻子对丈夫说：“反正我不会再管你的事了，自己的事情自己解决。我可以继续为这个家和孩子做一些牺牲，但如果你还不悔改，那么无论你怎么样我都不会管了。”丈夫听到妻子的这番话后慌了，同时开始思考自己是不是应该找份工作了。一个月后，编导去回访，发现丈夫真的找了一份工作，而且再也没有去赌博了。整个家庭氛围都有了巨大的变化，他们夫妻之间的矛盾也有所缓和，全家人齐心协力，共同为这个家而努力。

其次，我们需要明白，贬低别人的价值并不能反衬出自己的强大。有时候，可能我们觉得自己很糟糕，需要一个更弱的人来衬托自己过得还挺不错，才会那么尽心尽力地去照顾对方。因为当我们照顾别人的时候，也就等于把对方放在一个弱者的位置上，认为他需要依附我们才能生存。但生活不是表演，不是我们把对方看成是个弱者，他就真的是个弱者；也不是我们用别人的弱小来掩饰自己的糟糕，自己就会变得很好。这只是在自欺欺人，只有看清现实，我们才能脱离救世主的角色。

从赌博的丈夫和勤劳的妻子的案例中不难看出，被我们“拯救”的那个人并没有我们想象中的那么弱，只是我们把对方弱化了，或者说我们处于一个病态利他的状态中。所谓病态利他，就是我们有一种强烈的牺牲感，觉得通过自己牺牲可以让对方获得更多的利益。但往往这种牺牲可能是别人不需要的，而且也没人愿意跟这样一个人待在一起，因为我们看起来太强大了，他们会觉得很有压力。

如果你和家人之间的关系也是这样的话，那么不管你做得再好，付出得再多，对方都只会一直回避你。我们需要从这种病态利他的状态里走出来，多把注意力放在自己身上，不要再过多关注别人的事情，他们是可以自己解决的。还是那句话，这个世界不需要我们去拯救。

不管怎么说，我们之所以会在家庭中成为救世主，也许就是因为我们一直处在受害者情结里。其实家庭关系很简单，谁痛苦谁改变。既然你觉得自己是受害者，每天都过得很痛苦，那么去改变吧，现在就可以开始。