做足够好的妈妈，不做理想型妈妈

英国精神分析学家温尼科特说过，世界上不存在理想型妈妈，成为一个足够好的妈妈就可以了。

在《妈妈是超人》的节目中，伊能静表现得就像是一位理想型的妈妈。她把小米粒的一切事情都亲力亲为做好了，生怕孩子受到一点伤害，恨不得把全世界都给孩子。

既然不存在理想型妈妈，为什么还有一些妈妈执着于成为理想型妈妈呢？原因主要有三个。

第一，母爱的本能会让妈妈觉得孩子很脆弱，很幼小。

很多人看到比较年幼的宝宝时，内心都会产生一种母爱泛滥的感觉，这是一种本能，妈妈更是如此。某些妈妈在看到自己的孩子需要帮助时，就会按照她的想象过度照顾孩子。比如孩子一闹，她马上就紧张起来。这种紧张体现出一种焦虑：对自己能否做好这件事的焦虑、对未来可能发生的事情的焦虑和对孩子是否会面临危险的焦虑。

第二，焦虑是会遗传的。妈妈曾经被其父母对待的方式会变成如今她对待孩子的方式。

有些焦虑的妈妈之所以想成为理想型妈妈，是因为她们的父母也很焦虑。由于从小父母就在她们面前表现得过分谨慎，她们长大后也就把世界看成是危险的。在焦虑妈妈的心里，她会把孩子看成另一个自己，又或者说把孩子当成幼年时期的自己，然后按照父母对待自己的方式去无微不至地照顾孩子，把所有东西都准备好给孩子，避免他受到任何伤害。

第三，害怕犯错，被他人否定，失去价值。

很多人小时候都曾被教育过，如果想成为一个好孩子，我们就必须要听话，每个方面都要做到最好。伴随这样的认同长大的我们，在成年后的人际关系中会讨好他人、指责自己，容不得自己犯任何小错误，会因为一丁点瑕疵全盘否定自己。这种情形下的妈妈更想去做一个完美的妈妈。因为她们认为，只有把孩子照顾好了，被人称赞了，自己才能获得相对应的价值。

因为各种各样的焦虑，理想型妈妈通常都想去掌控一切。她们会试图主导或包办孩子的一切，但这样往往会让她们忽视孩子真正的需求和感受。当孩子不受掌控的时候，比如不听话，到处闯祸，妈妈就会变得非常焦虑。

她们会用一些威胁的方式来对待自己的孩子，例如对孩子说“你再这样的话，我就不理你了”“你再这样的话，妈妈就走了”。孩子会因为害怕妈妈的离开，而选择听从自己的妈妈。

很多时候，我们会发现一个焦虑的或理想型妈妈，她们的掌控欲是非常强的，强到根本不会去顾及孩子的需要，包括孩子冷暖饥饱的问题，有些妈妈到孩子二十几岁时，还会去管孩子这些问题。难道这些妈妈不知道孩子自己能感受到冷暖吗？她们知道，她们只是为了通过掌控一切来缓解自己内心的焦虑，以致忽略了孩子的全部感受。

焦虑的妈妈，在自己感到无助时，更要掌控他人，从掌控中获得安全感，因此凡事都要亲力亲为，不假手于人，即使那个人是自己的丈夫。可这样做也等于亲手推开孩子的爸爸，会导致家庭关系紧张，甚至引发激烈的冲突。

一个真正合格的妈妈，其实是一个60分的妈妈。因为这样的妈妈，不仅可以满足孩子最基本的需求，同时还能够积极回应自己的孩子。而且，这样的妈妈也会承认自己有些事情是做不到的，妈妈并非无所不能的。

要成为一个60分的合格妈妈，首先需要学会放手。所谓放手，就是在照顾孩子的过程中，妈妈不再以照顾孩子来完成理想妈妈的自恋，而是相信孩子可以离开自己去成长。同时，妈妈也要能接受孩子对她依赖的减弱。去告诉和鼓励孩子，你有属于你的环境，你可以离开妈妈去体验你自己的生活。

其次，你需要告诉孩子，世界真实的样子是怎么样的。这并不是只停留在口头上，而是要用你的行动来告诉孩子，例如“妈妈的能力也是有限的，也有做不到的事情”。

一个理想型妈妈对孩子的影响是非常大的。如果你在有意或无意中扮演着这样一个理想型妈妈，我建议你可以尝试去承认有些事情自己能做到，有些事情做不到，给孩子呈现出一个真实妈妈的状态，哪怕只有60分也没有关系。孩子并不会责怪你做不到。如果你做得太多，孩子反而可能会责怪你，因为你的过度保护把孩子对某些事的体验剥夺了，他的感觉会很糟糕。

第三，你需要陪伴孩子去体验情绪，而不是代替他。

例如，看到孩子摔倒时，妈妈通常会有两种反应：一种是推卸责任，把责任都推到其他东西上，对孩子说“宝宝别哭啊，是地板的问题”，或者“宝宝受伤了，是不是很疼，都怪那些东西撞到你了”；另外一种是阻止孩子表达情绪，对孩子说“别哭了”“哭什么哭，有什么好哭的”。

实际上，这两种处理方式都是因为妈妈无法接受孩子的情绪，没有让孩子产生被抱持的感觉。所谓婴儿感觉被抱持就是，情绪是可以自由表达的，疼就会哭，这种事是正常的，妈妈能理解我。在孩子成长过程中，妈妈要陪伴孩子，让孩子慢慢体验这个过程，而不是去替代他，或不允许他表达情绪。