缺席的父亲可能贪玩

我经常听到一些妈妈说，我现在养着两个儿子，一个大儿子，一个小儿子，大儿子就是孩子他爹。这句话听上去是在抱怨老公还要让自己照顾，但是，真的只是抱怨吗？有时候，妈妈也在享受这个过程。一个贪玩的丈夫，在被妻子抱怨的同时，也可能得到了妻子的支持。

我有一个来访者，她是两个孩子的妈妈。丈夫特别喜欢在外面吃喝玩乐，回家也不带孩子，偶尔和孩子一起玩，还会和孩子抢玩具，更多时候是看一眼孩子就躲进房间打游戏。这个来访者对丈夫很不满，但是当丈夫一边打游戏一边喊肚子饿的时候，她又会帮他订外卖、做饭。后来，她甚至会和丈夫一起打游戏，虽然自己明明很不喜欢。

这位父亲就是典型的贪玩的父亲。一个贪玩的父亲，他的父性功能是缺失的。当妻子希望他带一下孩子的时候，他的第一反应可能就是跑开。并且他有时候会特别情绪化，就像一个孩子，没有自我处理情绪的能力，一不顺心就发脾气，完全不顾及家人的感受，甚至会当着孩子的面和妻子吵架，给孩子的成长带来了伤害。

在与这位来访者的讨论中，我发现了一个很大的问题。

我问她：“你的丈夫扮演孩子角色的时候，你在家庭中是什么样的角色？”

她说，公公婆婆会更加认可她，把家里很多重要的事情都交给她做，甚至对她的信任比对自己儿子更多。身边的人也都对她赞许有加，说她是一个很好的媳妇。

不难看出，丈夫变成孩子，这位妻子从而获得了一种自我成就带来的满足感。她认同了这个角色。尽管她对丈夫有所抱怨，但潜意识里又不愿意去改变现状。我们知道，只要一个男孩一直不长大，他就无法离开自己的妈妈。所以，一个长不大的男人身边，常常会有一个害怕丈夫变强大、强大之后会离开自己的妻子。在潜意识深处，她希望让丈夫停留在孩子的状态。

心理学上有一个非常有趣的现象，叫权力的投射性认同。简单解释就是，一个有权力的人会在无意识中不断告诉另外一个人：没有我你活不下去。在相处的过程中，这个有权力的人会为对方包办很多事情，让对方的能力越来越弱，直到最后对方也认同了“离开你我真的活不下去”，这个投射性认同就完成了。

回到上述案例中，丈夫的很多事情妻子都给包办了，丈夫想自己做的时候，妻子就指责他什么都做不好。到最后，丈夫就真的越来越无能，缺乏自信心，回避责任，也离不开这个妻子了。

因此，在这个问题上，妻子可能也需要进行自我觉察—如果你非常需要丈夫离不开你的那种感觉，深层次的原因也许是你害怕对方成长后就会离开，不爱你了。你允许他一直做一个孩子，这是你们共同完成的一件事情。

那么，当遇到长不大的男人时，妻子该怎么做呢？

第一，觉察到自己共谋的部分。可能在妻子的心里，她并没有真正地想让丈夫去做一个父亲。比如看到丈夫在笨手笨脚照顾孩子的时候，就会说“算了，你不要做了，让我来吧”，或者指责丈夫“你怎么这么笨，这个事情都做不好”。如果妻子这样说的话，丈夫就更加容易停留在孩子的状态。每一个人都是在很多次试错中去成长的，如果连试错的机会都不给他，他就可能会一直停滞在原本的状态里。

第二，懂得放手，让丈夫成长。我们常说，一个成功男人的背后一定有一个成功的女人。而一个成功的女人其实是懂得如何放手的女人。

有一位妻子，一直抱怨自己的丈夫像个大孩子一样。但是在丈夫带孩子或做一些事情的时候，她又忍不住去说他。后来我就提醒她说，既然你想让丈夫从男孩变成一个男人，那么有一些事情，你可以暂时不去管。

她听了之后，就尝试着向丈夫提出自己的诉求。比如家里东西坏了，她就让丈夫来修。丈夫一开始各种回避拖延，这个事情就放在那里，妻子也忍住不去推进它。后来丈夫终于忍无可忍地说：“这个东西怎么还坏着？”妻子就说：“你不来修，我不知道该怎么办，我希望你来修。”

几次三番过后，丈夫慢慢发现，妻子已经下定了决心，有些事情就是要让他做的，所以他就去做了。在做的过程中，他发现自己慢慢自信了，在家里的价值也更大了。妻子告诉他，以前觉得很孤单，现在你这样照顾我，我觉得就像是回到最初恋爱时那样。

在这个过程中，虽然妻子会失去一种“我可以无所不能”的体验，但却得到了一个照顾和爱护自己的丈夫。

第三，与丈夫保持清晰的边界。社会上有种说法叫守寡式婚姻：丈夫虽然每天在家，却变成了妻子的累赘；妻子不光要照顾孩子，还要照顾丈夫，这其实是一种病态情形。在这种情形下，妻子更需要有意识地跟自己的丈夫保持一种边界：我是一个女人，你是一个男人；而不是我是你的母亲，你是不懂事的孩子。

如果丈夫是一个长不大的孩子，身为妻子又可以怎么帮助他呢？

第一，给他一些成长的压力。人性本身是懒惰的，是渴望被别人照顾的，但是每一次成长都避不开一些痛苦。一个男孩要成为男人，他必须在成长的路上承受一些压力。比如有些男孩在父亲去世之后一夜之间就长大了，这是因为生活给了他磨难和压力，让他必须去成为一个大人。

第二，在现实的互动中让丈夫逐渐接受角色的转变。只有让他亲自去做，而不只是给他说理，他才有机会花更多心思在这个事情上。不然他一直逃避，就永远无法成为一个父亲了。

第三，相信孩子与丈夫之间的天然属性。父子的情感联结是天然的，不用担心男人照顾不好孩子。每一个男人心中都有成为父亲的愿望，比如有些男人有了孩子之后很激动，甚至会哭着说，好高兴，我终于成为父亲了。这是能够让他体会到成就的事情，我们应该去成全他。

具体来说，妻子要如何给丈夫制造一些压力呢？又怎么让他在现实互动中接受父亲的角色呢？

有一位妻子做得特别好。当她发现自己丈夫总是逃避家庭责任的时候，她就故意制造一些机会，让孩子能够和丈夫待在一起。在这个过程中，丈夫就不能只是一个玩伴，他必须要承担监护人、保护者的责任。后来有一天妻子回到家，发现孩子摔跤了，孩子自己没有觉得很疼，丈夫却感到很愧疚，向妻子道歉。在这个过程中，丈夫逐渐理解了带孩子的辛苦，并且在他充当监护人、保护者的过程中，自然而然地接受和承担了父亲的角色。

谁痛苦谁改变。这句话很适用于夫妻之间。如果你意识到这个问题很严重，你感觉到很痛苦的话，那么就去做一些改变吧。你会惊喜地发现，对方也会跟着转变。就像两个人博弈，自己松手，对方的姿势也一定会跟着做出调整。