缺少界限的关系，就是一场灾难

书名：假装自己很外向:你在迎合什么作者名：杨思远本章字数：2001更新时间：2024-05-25 17:22:46

如果无法摆脱“与攻击者认同”的防御机制，不能建立清晰的边界意识，我们的人生将变成一场灾难，因为缺乏界限感的人是没有能力保护自己的。你一味地忍让和迁就，让自己的心理门户大开，结果只会任由他人长驱直入。

周怡出生在一个有点儿特殊的家庭，父亲身体残疾，母亲奔着“城市户口”，从遥远的农村嫁了过来。因此这桩缺乏爱的基础的婚姻，本身就有问题。周怡的母亲相貌出众，结婚以后身边依然追求者甚多。

刚结婚不久，母亲就想和她的残疾丈夫离婚，去寻找新的生活。但不巧的是，她很快就发现自己怀孕了，于是只好打消了离婚的念头。

周怡的出生，在母亲看来是有原罪的——因为有了周怡，她没办法抛开丈夫，失去了改变命运的机会。

这个“原罪”意识，导致周怡的母亲在内心无法亲近自己的女儿，甚至有些讨厌女儿。再加上她丈夫因为残疾无法为这个家庭承担更多的责任，家庭生活的重担几乎全落在了周怡母亲的肩上，她内心的怨气就更重了。

孩子天生就是敏感的，周怡察觉到了母亲对自己的不满和埋怨，所以她很小就学会了讨好母亲。

据她回忆，五六岁的时候，她已经能够帮家里做一些简单的饭菜了。然而周怡的讨好并没有改变母亲的态度，母亲对她的批评反而变本加厉。

在周怡的整个童年记忆中，母亲对她和父亲的肆意指责，成了家庭生活的“主旋律”。因为找不到庇护所，面对母亲对待自己的所有方式，周怡能做的只有无条件地认同。

也就是说，在周怡的成长过程中，母亲对她的埋怨、指责、挑剔等，都得到了周怡的认同，而且她将这些“不被爱”的感受内化成自我的一部分。

在心理学上，这种情形叫作“与攻击者认同”。

当我们认同了攻击者，就意味着我们给自己的内心设置了一个内在警察。

这个内在警察时时刻刻盯着我们，让我们体验到小时候被攻击者对待时的感受。在成长的过程中，我们逐渐变得习惯性否定和批评自己，对别人的情绪异常敏感，不敢和别人发生冲突，喜欢用委屈自己的方式缓和一段紧张的关系，并且形成内归因的思维模式，常常觉得一切都是自己的错，等等。

每个人的成长，都要经历从共生到分化再到独立的过程。

当我们还是襁褓中的婴儿时，我们和母亲是一体的，如果没有母亲，我们就无法存活。

英国心理学家温尼科特说过：“当一个孩子还是婴儿的时候，我们提到这个婴儿，无可避免地要提到他的母亲。”此时的婴儿和母亲是共生融合在一起的。

后来，我们渐渐有了自己的思维，对母亲的需要程度也在递减，直到迎来人生中的第一次分化，处于婴儿期的我们有了“我”的意识，知道了妈妈是妈妈，我是我。

这种分化会随着年龄的增长逐渐加强，在青春期的时候迎来最高峰，孩子开始展现出叛逆的一面，试图主宰真正的自我，完成和母亲的分离。

在一个家庭中，如果父母的人格是完善的，对孩子的管理方式是正确的，那么孩子将会顺利成长，最终建立自我认同，实现个人的心理独立。但是如果像周怡一样，出生在一个糟糕的原生家庭中，那么她的自我认同之路就会受阻。

一个人总是先通过学习的方式，将他人对自己的认同内化，然后才能逐渐发展出独立的自我认同。

但像周怡这样，如果她内化的是母亲对自己的攻击，那么就很难发展出自己的自我认同。每当周怡想要认同自己的时候，那个暴力的母亲形象就会在潜意识里跳出来，对自己进行一番攻击。这也意味着，周怡始终在背负着母亲的形象，无法和母亲完成分离。

如果我们的内在世界无法和母亲完成分离，这种共生融合的感觉就会被我们投射到外部世界。

对于周怡来说，她缺乏清晰的边界意识，尽管从表面上看她已经是一个成熟的大人，但内在始终是一个寻求认同的小女孩，而周围的人则象征着“母亲”，她将自己和他人在心理上捆绑在一起，心中呼喊着：请你们认同我吧。

无法在心理上保护自己的人，一定会在现实世界中屡受伤害。

对于周怡来说，母亲的攻击其实是一种隐形操控，当她没有能力摆脱这种操控的时候，只能不断地向母亲寻求认同，最终造成无休止的内心冲突。

那么如何才能建立清晰的边界意识呢？

首先，要敢于对别人说“不”。判断自己是否应该做一件事情，只有一个方法，那就是尊重自己的感受。

其次，检查自己的投射。我们与这个世界建立联系，是通过投射的方式。所谓“投射”，简单地理解，就是指“我认为的”。遇事多问问自己“真的是这样吗”，因为很多时候，我们所认为的并不一定是真相。

最后，也是最重要的一点，就是要坚定“即使是我错了也没关系”的信念。要做到对自我的全盘接纳，这关乎核心自我的建立。

你若做一个允许自己犯错的人，别人就很难影响你，也很难打破你的边界。

在成长的历程中，一个人不可避免地会背负原生家庭的一些印记，如果被这些印记所束缚，就会活得很累，也很难活出自我。

我们只有看清自己的处境，并勇敢地冲破这些束缚，才能迎来真正的新生。