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“求助”这件事,到底难在哪儿
书名:假装自己很外向:你在迎合什么作者名:杨思远本章字数:1819更新时间:2024-05-25 17:22:42
1
求别人帮个忙,只是生活中的一件小事。但对于有些人来说,求人难,难于上青天!他们看着别人心安理得地说“帮我一下可以吗”,只能流露出望洋兴叹的神情,然后默默地一个人扛下所有。
“求助”这件事,为什么会成为一个难题?
2
在文馨的记忆里,她从来没有开口向妈妈要过什么。确实,妈妈和外人提起小时候的文馨,也常常说:“文馨小时候可乖了,别的小朋友上街什么都要买,她从来不和我要东西。”
一个小姑娘,看着周围的小伙伴都穿着漂亮的花裙子,吃着奶油雪糕,玩着各种有趣的玩具,她怎么会不想要呢?
她想要,但是她不能要。
文馨成长于一个“硝烟弥漫”的家庭,争吵、打架是父母的家常便饭。摔碗,摔衣服,摔电器……能摔的、不能摔的,都摔!文馨早已见怪不怪。作为家里唯一的孩子,她不但频频目睹父母的争吵,时不时还会被家庭战争的余波伤到,捎带挨一顿父母的打骂。
对于其他小朋友来说,童年是彩色的,但文馨的童年是灰色的。她不想总看到父母吵架,想逃离,又无处可去。
为此她常常想:
“也许我的出生就是一个错误吧!”
“也许没有我的存在,爸妈就不会吵架了!”
3
充满争吵的家庭环境催生了文馨关于自我的消极认知。那种全身心孤独清冷的感受,让她沉溺于自我否定。她越来越觉得“我就是个错误”。
当她把“我”和“错误”画上等号的时候,在她看来,也就意味着她的一切需求、期待都是不合理的,甚至连她自己的存在也是不合理的。
父母没能把注意力和关爱投注在孩子身上,这样的事实是一个孩子无法承受的。
为了应对这种事实,文馨就给自己创造了一个合理化的解释:我不该出生,我的出生是个错误。因为她只有这样想,才能让父母的所作所为变得“合理”。
哪有孩子不渴望父母爱自己的?
和其他的孩子一样,文馨也渴望父母用关爱的眼神望向自己,渴望自己可以像其他小朋友那样向父母索要礼物,渴望父母能够少吵架,多陪陪自己……可是,那个“我就是个错误”的信念,无情地阻隔了文馨内心深处的渴望。
就像文馨一样,那些从小没有得到过父母爱的滋润的孩子,他们认为这个世界上所有的事情必须依靠自己,也只能依靠自己。当自己成为唯一可以依赖的人,慢慢地,他们也就丧失了求助的能力。
4
每个人都有一种天然的愿望,那就是无论自己做什么,无论自己表现如何,别人都能够始终爱我们。这在心理学上被称为“婴儿般的自恋幻想”,听起来不现实,但对于我们人格的形成和发展至关重要。
如果我们这个天然的原始愿望在早年得到了满足,我们就会快乐自由地成长;如果没有被满足,我们便会体验到生存危机,并对自己提出很多要求,比如要求自己“乖一点”“要听父母的话”“不可以对父母提要求”,等等。因为只有做到这些要求,我们似乎才能感受到“父母有可能爱我们”,我们的生存危机才能够解除。
在解除生存危机的同时,我们内在的人格会发展出一种对立的状态:既渴望得到无条件的爱,又认为自己必须满足各种要求才能得到爱,双方持续对抗,就会引发严重的内耗。
很多像文馨一样的人,小时候没有被父母无条件地爱过,一直以来需要自己照顾自己,甚至很多时候,他们还需要照顾父母的情绪。因此,坚强、独立就成了他们所习惯的生存模式。
他们不允许自己脆弱,不允许自己依赖任何人,因为这些事情一旦发生,就会唤起他们小时候因为缺爱而引发的生存焦虑。
而“求助”,恰恰是把自己放在“弱者”的位置上。它会让人看见自己的脆弱,看见自己的不完美,看见自己对别人有所期待……
5
事实上,这种“不懂得依赖,只懂得硬来”的独立,只是一种假性独立。
那些幻想只靠自己就能搞定所有事的人,最终的结果就是把自己累垮。这种累,不仅指身体上的劳累,还包括精神上的绝望。
在成长的过程中,我们慢慢地学会了接受有条件的爱。但我们内心深处那个“婴儿般的自恋幻想”,即“渴望有人无条件地爱自己”的意识一直存在。你越压抑它,它就越突出。
假性独立者不明白的是,一个人只要渴望被爱,就得学会把自己放在“弱者”的位置上。把自己放在“弱者”的位置上,并不代表你就是弱者,而只代表此刻的你属于被爱的一方。
我们不要把“求助”和“弱者”画等号,再强大的人也有脆弱的时候,只有敢于袒露自己的脆弱,才能心安理得地向人求助,才能更好地接受别人的善意和爱。
即便在求助的过程中,你遭到了别人的拒绝,就像父母曾经拒绝关爱你一样,也只能说明,那个拒绝你的人没有能力满足你。你无须自我怀疑,继续找人求助,直到找到那个有能力帮助你的人。
当你告别假性独立,能够展示自己的脆弱时,你会发现源源不断的善意和爱正在向你涌来。