“求助”这件事，到底难在哪儿

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求别人帮个忙，只是生活中的一件小事。但对于有些人来说，求人难，难于上青天！他们看着别人心安理得地说“帮我一下可以吗”，只能流露出望洋兴叹的神情，然后默默地一个人扛下所有。

“求助”这件事，为什么会成为一个难题？

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在文馨的记忆里，她从来没有开口向妈妈要过什么。确实，妈妈和外人提起小时候的文馨，也常常说：“文馨小时候可乖了，别的小朋友上街什么都要买，她从来不和我要东西。”

一个小姑娘，看着周围的小伙伴都穿着漂亮的花裙子，吃着奶油雪糕，玩着各种有趣的玩具，她怎么会不想要呢？

她想要，但是她不能要。

文馨成长于一个“硝烟弥漫”的家庭，争吵、打架是父母的家常便饭。摔碗，摔衣服，摔电器……能摔的、不能摔的，都摔！文馨早已见怪不怪。作为家里唯一的孩子，她不但频频目睹父母的争吵，时不时还会被家庭战争的余波伤到，捎带挨一顿父母的打骂。

对于其他小朋友来说，童年是彩色的，但文馨的童年是灰色的。她不想总看到父母吵架，想逃离，又无处可去。

为此她常常想：

“也许我的出生就是一个错误吧！”

“也许没有我的存在，爸妈就不会吵架了！”

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充满争吵的家庭环境催生了文馨关于自我的消极认知。那种全身心孤独清冷的感受，让她沉溺于自我否定。她越来越觉得“我就是个错误”。

当她把“我”和“错误”画上等号的时候，在她看来，也就意味着她的一切需求、期待都是不合理的，甚至连她自己的存在也是不合理的。

父母没能把注意力和关爱投注在孩子身上，这样的事实是一个孩子无法承受的。

为了应对这种事实，文馨就给自己创造了一个合理化的解释：我不该出生，我的出生是个错误。因为她只有这样想，才能让父母的所作所为变得“合理”。

哪有孩子不渴望父母爱自己的？

和其他的孩子一样，文馨也渴望父母用关爱的眼神望向自己，渴望自己可以像其他小朋友那样向父母索要礼物，渴望父母能够少吵架，多陪陪自己……可是，那个“我就是个错误”的信念，无情地阻隔了文馨内心深处的渴望。

就像文馨一样，那些从小没有得到过父母爱的滋润的孩子，他们认为这个世界上所有的事情必须依靠自己，也只能依靠自己。当自己成为唯一可以依赖的人，慢慢地，他们也就丧失了求助的能力。

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每个人都有一种天然的愿望，那就是无论自己做什么，无论自己表现如何，别人都能够始终爱我们。这在心理学上被称为“婴儿般的自恋幻想”，听起来不现实，但对于我们人格的形成和发展至关重要。

如果我们这个天然的原始愿望在早年得到了满足，我们就会快乐自由地成长；如果没有被满足，我们便会体验到生存危机，并对自己提出很多要求，比如要求自己“乖一点”“要听父母的话”“不可以对父母提要求”，等等。因为只有做到这些要求，我们似乎才能感受到“父母有可能爱我们”，我们的生存危机才能够解除。

在解除生存危机的同时，我们内在的人格会发展出一种对立的状态：既渴望得到无条件的爱，又认为自己必须满足各种要求才能得到爱，双方持续对抗，就会引发严重的内耗。

很多像文馨一样的人，小时候没有被父母无条件地爱过，一直以来需要自己照顾自己，甚至很多时候，他们还需要照顾父母的情绪。因此，坚强、独立就成了他们所习惯的生存模式。

他们不允许自己脆弱，不允许自己依赖任何人，因为这些事情一旦发生，就会唤起他们小时候因为缺爱而引发的生存焦虑。

而“求助”，恰恰是把自己放在“弱者”的位置上。它会让人看见自己的脆弱，看见自己的不完美，看见自己对别人有所期待……

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事实上，这种“不懂得依赖，只懂得硬来”的独立，只是一种假性独立。

那些幻想只靠自己就能搞定所有事的人，最终的结果就是把自己累垮。这种累，不仅指身体上的劳累，还包括精神上的绝望。

在成长的过程中，我们慢慢地学会了接受有条件的爱。但我们内心深处那个“婴儿般的自恋幻想”，即“渴望有人无条件地爱自己”的意识一直存在。你越压抑它，它就越突出。

假性独立者不明白的是，一个人只要渴望被爱，就得学会把自己放在“弱者”的位置上。把自己放在“弱者”的位置上，并不代表你就是弱者，而只代表此刻的你属于被爱的一方。

我们不要把“求助”和“弱者”画等号，再强大的人也有脆弱的时候，只有敢于袒露自己的脆弱，才能心安理得地向人求助，才能更好地接受别人的善意和爱。

即便在求助的过程中，你遭到了别人的拒绝，就像父母曾经拒绝关爱你一样，也只能说明，那个拒绝你的人没有能力满足你。你无须自我怀疑，继续找人求助，直到找到那个有能力帮助你的人。

当你告别假性独立，能够展示自己的脆弱时，你会发现源源不断的善意和爱正在向你涌来。