允许别人不开心，是一项获得幸福的超能力

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周颖走进咨询室后，还没来得及说一句话，就开始哭，不是那种轻轻地落泪，而是闭上眼睛号啕大哭，仿佛旁边没有人一样。

如果这是一个历时很久的个案，我或许不会惊讶，但这是我第一次见到周颖，看着她大哭的样子，我确实有点儿疑惑。

她张着嘴，似乎哭得很费力，时不时拿起旁边的纸巾擦一下眼泪和鼻涕，然后继续坐在那里哭，哭了10分钟左右后，哭声渐弱，转为轻微的抽泣。

“你好像很难过，能具体地和我说说吗？”在她逐渐冷静下来之后，我这样问道。没想到，听了我的问话，她又开始大哭起来。不过这次持续的时间比较短，大概哭了一分钟后，她停了下来，对我说道：“只有你能理解我的难过，他们都不理解。”

你也许对此非常好奇，周颖到底经历了什么重大变故？是亲人突发意外，还是丈夫背叛了自己？

其实都不是。周颖的号啕大哭，只是情绪持续积累的结果，就像地表之下不断涌动的岩浆，时间一久，便喷薄而出，形成火山爆发。

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生活中的周颖，是别人眼中的“老好人”。比如，在公司里，为了让别人开心，不是她的活她也会去干，不是她的错她也甘愿“背锅”；在生活中，话到嘴边的争吵也常常硬咽回去……

可人终究是有自己的感情、知觉、渴望和需求的，当为了让别人开心，把自己的世界搅得七零八落的时候，周颖终于撑不住了。她开始变得厌恶工作，甚至厌恶出门。准确地说，现在她几乎没有勇气和力气出门——她抑郁了。

她把自己这种内在的无力感向身边的人倾诉，却得到了这样的回应：

“你就是精神状态不好，出去旅游一趟也许就好了。”

“好像也没发生什么要紧的事啊，是不是你想多了？”

“给你推荐一部超搞笑的电影，看完保证心情大好！”

……

总之，没有人能够真正理解她的无力。在咨询室里，当我说出“你好像很难过”的时候，她终于有了“被理解”的感受。

一个爱笑的、友善的、懂事的、乐于助人的女孩子，有那么多人喜欢她，也没经历什么重大变故，有什么理由抑郁呢？甚至就连周颖自己也怀疑：“我是不是有点儿小题大做了？”

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美国精神分析学家杰瑞姆·布莱克曼在其著作《心灵的面具：101种心理防御》中，梳理了人的101种心理防御机制。心理防御机制，指的是个体面临挫折或存在冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中产生的自觉或不自觉地解脱烦恼、减轻内心不安以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

有些人的心理防御是健康的，比如当他意识到某些状况不对，或者别人让自己不舒服的时候，会选择拒绝或者离开；有些人则受成长环境等因素的影响，养成了不太健康的心理防御，比如当他意识到别人对自己产生不满的时候，他会幻想对方其实很喜欢他，只是不好意思表达，等等。

周颖作为“老好人”的一系列表现，其实都不是发自内心的真实意愿，而是她在无意识中做出的防御。我们把这种“处处为他人着想”的防御，称为“利他型防御”。

周颖生活在一个充满“战争”的家庭。

关于儿时的很多记忆都模糊了，但她始终记得父母争吵不休、互相指责，甚至大打出手的可怕场景。小时候，周颖最渴望的事情就是看见下班回来的爸妈脸上能挂着笑容，那意味着他们不会吵架了，自己也就不用那么胆战心惊了。

对于小周颖来说，如果父母开心，自己就是安全的。这个信念慢慢发展成为她潜意识里的一种认知：别人开心=我不会受到伤害。

同样，她如果见别人不开心，那么父母争吵的画面就会在她脑海里闪现，随即引发自己的恐惧情绪。为此，她只好竭尽所能地让别人开心。

不仅如此，父母的长期对立其实也影响着周颖的自我认同。作为孩子，她会想：“父母是爱我的吗？如果他们爱我，为什么会争吵？他们之所以会争吵，是不是因为我做错了什么？”

在父母争吵的那一刻，小周颖会产生自己“是否被喜欢”“是否被认可”的疑问，于是慢慢形成了这样的自我认知：“也许我是错的”“也许我是不受欢迎的”。为了让自己不受到伤害，为了证明自己值得被人喜欢，周颖就会本能地去讨好别人。

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某些时刻，一些不健康的心理防御机制确实可以使我们的心灵避免受到伤害，但与此同时，也禁锢了我们人格的发展，迫使我们用不成熟的方式去处理与他人的关系，最终对自身造成持久的伤害。

周颖的利他型防御，是以压抑自我为前提的。

一个人的自我若受到压抑，必然会形成自我攻击。自我攻击的表现形式有很多种，比如习惯性否定自己、批评自己、厌恶自己，严重的就会像周颖一样，最终表现为抑郁。

若想摆脱利他型防御，就需要改变自己的核心信念，即别人不开心=我不安全，别人不开心=我是错的，这种核心信念是自我发展过程中的“历史遗留产物”，它不等于真实发生的状况。别人不开心有一万种与你无关的可能，而你偏偏将此归因于自己，只因你不是活在当下，而是活在了自己的历史阴影中。

你需要把自我核心信念中的两个“=”换成两个“≠”：别人不开心≠我不安全，别人不开心≠我是错的。你必须有意识地练习课题分离：别人不开心是别人的事，与我无关。

你只要能够进行课题分离，你的人际关系就会发生巨大改变。如果再碰到别人不开心的时候，也许你就不会那么焦虑了。

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现实生活中，有太多像周颖这样的人，他们都缺少一种能力——允许别人不开心的能力。

他们在意识到身边有人不开心的时候，会本能地联系到自己：难道是我做错了什么吗？他的“不开心”是在针对我吗？

别人的“不开心”，很多时候和我们没有一点儿关系。

我们应该做的是，走上前去轻轻地问一句：“怎么了？需要帮助吗？”而不是让自己陷入“我到底哪里做错了”的自我惩罚。

允许别人不开心，是你获得幸福的一项重要能力。