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允许别人不开心,是一项获得幸福的超能力
书名:假装自己很外向:你在迎合什么作者名:杨思远本章字数:2184更新时间:2024-05-25 17:22:34
1
周颖走进咨询室后,还没来得及说一句话,就开始哭,不是那种轻轻地落泪,而是闭上眼睛号啕大哭,仿佛旁边没有人一样。
如果这是一个历时很久的个案,我或许不会惊讶,但这是我第一次见到周颖,看着她大哭的样子,我确实有点儿疑惑。
她张着嘴,似乎哭得很费力,时不时拿起旁边的纸巾擦一下眼泪和鼻涕,然后继续坐在那里哭,哭了10分钟左右后,哭声渐弱,转为轻微的抽泣。
“你好像很难过,能具体地和我说说吗?”在她逐渐冷静下来之后,我这样问道。没想到,听了我的问话,她又开始大哭起来。不过这次持续的时间比较短,大概哭了一分钟后,她停了下来,对我说道:“只有你能理解我的难过,他们都不理解。”
你也许对此非常好奇,周颖到底经历了什么重大变故?是亲人突发意外,还是丈夫背叛了自己?
其实都不是。周颖的号啕大哭,只是情绪持续积累的结果,就像地表之下不断涌动的岩浆,时间一久,便喷薄而出,形成火山爆发。
2
生活中的周颖,是别人眼中的“老好人”。比如,在公司里,为了让别人开心,不是她的活她也会去干,不是她的错她也甘愿“背锅”;在生活中,话到嘴边的争吵也常常硬咽回去……
可人终究是有自己的感情、知觉、渴望和需求的,当为了让别人开心,把自己的世界搅得七零八落的时候,周颖终于撑不住了。她开始变得厌恶工作,甚至厌恶出门。准确地说,现在她几乎没有勇气和力气出门——她抑郁了。
她把自己这种内在的无力感向身边的人倾诉,却得到了这样的回应:
“你就是精神状态不好,出去旅游一趟也许就好了。”
“好像也没发生什么要紧的事啊,是不是你想多了?”
“给你推荐一部超搞笑的电影,看完保证心情大好!”
……
总之,没有人能够真正理解她的无力。在咨询室里,当我说出“你好像很难过”的时候,她终于有了“被理解”的感受。
一个爱笑的、友善的、懂事的、乐于助人的女孩子,有那么多人喜欢她,也没经历什么重大变故,有什么理由抑郁呢?甚至就连周颖自己也怀疑:“我是不是有点儿小题大做了?”
3
美国精神分析学家杰瑞姆·布莱克曼在其著作《心灵的面具:101种心理防御》中,梳理了人的101种心理防御机制。心理防御机制,指的是个体面临挫折或存在冲突的紧张情境时,在其内部心理活动中产生的自觉或不自觉地解脱烦恼、减轻内心不安以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。
有些人的心理防御是健康的,比如当他意识到某些状况不对,或者别人让自己不舒服的时候,会选择拒绝或者离开;有些人则受成长环境等因素的影响,养成了不太健康的心理防御,比如当他意识到别人对自己产生不满的时候,他会幻想对方其实很喜欢他,只是不好意思表达,等等。
周颖作为“老好人”的一系列表现,其实都不是发自内心的真实意愿,而是她在无意识中做出的防御。我们把这种“处处为他人着想”的防御,称为“利他型防御”。
周颖生活在一个充满“战争”的家庭。
关于儿时的很多记忆都模糊了,但她始终记得父母争吵不休、互相指责,甚至大打出手的可怕场景。小时候,周颖最渴望的事情就是看见下班回来的爸妈脸上能挂着笑容,那意味着他们不会吵架了,自己也就不用那么胆战心惊了。
对于小周颖来说,如果父母开心,自己就是安全的。这个信念慢慢发展成为她潜意识里的一种认知:别人开心=我不会受到伤害。
同样,她如果见别人不开心,那么父母争吵的画面就会在她脑海里闪现,随即引发自己的恐惧情绪。为此,她只好竭尽所能地让别人开心。
不仅如此,父母的长期对立其实也影响着周颖的自我认同。作为孩子,她会想:“父母是爱我的吗?如果他们爱我,为什么会争吵?他们之所以会争吵,是不是因为我做错了什么?”
在父母争吵的那一刻,小周颖会产生自己“是否被喜欢”“是否被认可”的疑问,于是慢慢形成了这样的自我认知:“也许我是错的”“也许我是不受欢迎的”。为了让自己不受到伤害,为了证明自己值得被人喜欢,周颖就会本能地去讨好别人。
4
某些时刻,一些不健康的心理防御机制确实可以使我们的心灵避免受到伤害,但与此同时,也禁锢了我们人格的发展,迫使我们用不成熟的方式去处理与他人的关系,最终对自身造成持久的伤害。
周颖的利他型防御,是以压抑自我为前提的。
一个人的自我若受到压抑,必然会形成自我攻击。自我攻击的表现形式有很多种,比如习惯性否定自己、批评自己、厌恶自己,严重的就会像周颖一样,最终表现为抑郁。
若想摆脱利他型防御,就需要改变自己的核心信念,即别人不开心=我不安全,别人不开心=我是错的,这种核心信念是自我发展过程中的“历史遗留产物”,它不等于真实发生的状况。别人不开心有一万种与你无关的可能,而你偏偏将此归因于自己,只因你不是活在当下,而是活在了自己的历史阴影中。
你需要把自我核心信念中的两个“=”换成两个“≠”:别人不开心≠我不安全,别人不开心≠我是错的。你必须有意识地练习课题分离:别人不开心是别人的事,与我无关。
你只要能够进行课题分离,你的人际关系就会发生巨大改变。如果再碰到别人不开心的时候,也许你就不会那么焦虑了。
5
现实生活中,有太多像周颖这样的人,他们都缺少一种能力——允许别人不开心的能力。
他们在意识到身边有人不开心的时候,会本能地联系到自己:难道是我做错了什么吗?他的“不开心”是在针对我吗?
别人的“不开心”,很多时候和我们没有一点儿关系。
我们应该做的是,走上前去轻轻地问一句:“怎么了?需要帮助吗?”而不是让自己陷入“我到底哪里做错了”的自我惩罚。
允许别人不开心,是你获得幸福的一项重要能力。