当别人和你说忙时，是要留时间给更重要的人

前段时间，我朋友非常生气地和我抱怨了一件事。他说他要和交往了快七年的朋友绝交，并且永远不会再和对方有任何交集。

事情是这样的。

他和他的朋友认识将近七年了，其实他们真正一起相处的时间也不过是大学四年和刚毕业那一年而已。刚毕业的时候，他们一起在上海租着小房子，过着惺惺相惜的生活。没过一年，他朋友就接到北京一家公司的offer，薪资待遇都比当时上海的工作要好。无奈之下，朋友搬离了那个小窝。他们就此上海北京两地相隔，时不时出差吃顿饭，见个面，关系一直很好。

前不久，他朋友因为公事到上海来出差，他从朋友圈知道了这件事，便发信息给朋友，说晚上一起吃个饭吧。结果，朋友居然回绝了他，说这次行程匆忙，下午忙完就要赶飞机回北京。他也没有当回事，觉得朋友忙就下次聚好了，回了一句“好的”，想着这件事就此结束了。

不料，晚上他们居然在一家小餐馆相遇了。

他没有想到那个说自己行程匆忙要赶回北京的好兄弟此刻正在小餐馆里和一群人喝酒划拳，不亦乐乎。当他们看见彼此的时候，他上前去打了个招呼，他看见朋友脸上的表情特别尴尬，也没有多说话，就坐到了楼上。

事后，那个朋友也没有发信息来解释，他也没有多过问什么。第二天他从朋友圈里看到他确实一大早就飞回北京了，然后给我打电话说了这件事。他说，他再也不把那个人当朋友了。

说起来，这件事情怎么看都是他朋友的错。有些事其实摊开说，或许没有什么大的问题，遮遮掩掩，反而导致了彼此的误会。

可我细想了一下，又觉得对方或许正是为他着想，才没有把实情告诉他。

当我这么说的时候，我朋友就不理解了，他说：“事到如今，你怎么还帮着别人说话，不来开导我？”

我说：“开导一个人是应该让对方认清事实，而不是说一堆没用的鸡汤让他暂时宽慰。”

我说：“他之所以没有告诉你他要陪别的人，就是害怕你知道后，会自我代入进行比较，会觉得自己没有那些人重要。我们先不说你是不是这么小肚鸡肠，但说到底，站在他的角度，他始终会有这样的顾虑。原因很简单，他只有有限的时间，选择了陪别人，自然是同等情况下，别人就显得比你更重要；但因为在乎你，才没有办法把这样的事实告诉你。”

我这个朋友觉得我有些强词夺理，打电话给我不但没有得到安慰，反而还被揭穿了真实想法。他生气地挂断了电话。

一个星期后，我正巧和王爷聊天，说到了这件事。我也疑惑，不知道自己是不是真的说错了。谁料王爷就回了我两个字——幼稚！

王爷从头到尾就是一个把人和人的关系看得很淡的人，她不是不重情，而是理解这个社会的规则。王爷给我发了一段语音，我原本想保存下来，可是发现语音无法保存，也只能听听了。

她说了一段话，我觉得很有道理。

她说：“质疑友谊这件事原本就说明你不信任你的朋友，这和你发信息对方没及时回，你就当他耍大牌一样。说到底，还是你自己对这份友谊动摇了。”

做事要讲求逻辑，要有主次的区别，要排出先后次序，有效率的人生就是能把握轻重缓急的人生。因此人们在人际交往中，感情也就有了亲疏远近之分。不是说你不重要，而是在特定的环境下，可能有更重要的人需要招待或者更重要的事需要处理。吃一顿饭这种事说到底随时都可以做，但客户和机遇或许就只有那一夜而已。

这个社会说到底是个现实的社会，人际关系也原本就是现实的另一种写照。

王爷说她曾经也遇到过类似的情况。

她原本提前一天就约好了要去朋友A家，却临时被A告知不舒服不能接待，于是她就顺理成章约了B，却不料B正巧要去A家做客顺道谈一点儿事情，说带着王爷一起去。王爷当时为了避免尴尬，就说既然有要事谈，就算了吧。事后，B自然告诉了A这件事，但是王爷却丝毫没有怪罪A的意思。她既没有询问这件事，也没有等到A的解释，两个人就像什么事都没有发生过一样，依旧保持着朋友的关系。

其实有时候，我们总是纠结于一件事反而把事情弄得越来越糟，我们总是把一些鸡毛蒜皮的小事当作天大的事，非要打破砂锅问到底，追根追底地问清楚，然而，并不是每件事都像我们想的那样复杂。

王爷说：“如果因为这件事，朋友就疏远了，那就疏远吧，任何刻意挽留的关系都是摇摇欲坠的。但如果大家都没有把它当成一回事，就谈不上疏远不疏远了。”

但如果连要一张卫生纸这种事也希望对方第一时间找你的话，那你就好好生气去吧。

当别人说他忙的时候，或许是要留时间给更重要的人，或许在那一刻那个场景，你并不是最重要的那一个，但并不代表，你就一定是被对方忽略的那一个。

我们当然希望自己成为友谊中被对方看得最重的那一个，但事实上，感情双方，永远只有我们自己才最看重自己。任何一段关系都不应该是强迫和控制的，更不要把自己和利益关系放在同等的天平上。随缘和放宽心，在爱情和友情中，同样适用。