无序的反应必然会加剧混乱和冲突（1）

成长的过程，就是“观察者I”累积经验、建立自我价值、形成自我期待，并向着自我期待持续行动的过程。

这种自我期待，虽然是经验的产物，但它依然会像一座灯塔般指引着个人行动的方向。心理学研究已经证明，当我们的行动朝向自己选择的价值方向时，我们就会感受到幸福和愉悦；当我们的行动背离价值方向时，我们就会遭遇痛苦和折磨。

不幸的是，在前面我们已经看到了一个真相：在感受、思维和身心资源的影响下，人类没有行动的自由。

因此，面对挑战，更多的时候我们不是在有意识地展开有益的行动，而只能被动做出无意识的反应：向着背离自己价值的方向行动。

这种背离，会迅速引发混乱与冲突，很多来访者对此都有痛苦的领悟。

比如一个22岁的来访者。在长期的治疗中，她被贴上了厌食症、恐怖障碍、恶劣心境障碍、抑郁症、焦虑症等诸多标签。她向我寻求帮助，原因之一是她想改善与父母的关系。因为他们目前的互动过程充斥着冲突。

她给我讲了一段同父母发生冲突的经历。

一天，她想要回家休息时，突然发现自己弄丢了钥匙。

这一发现，让她感觉很沮丧。

但是，她还没来得及体验沮丧感，就记起了母亲给她钥匙时说过的话：“不是我不想给你钥匙，而是如果给了你，你就一定会保管不好弄丢的！”

母亲曾经说过的话，迅速让她感受到了威胁：“万一妈妈知道了，又开始批评我怎么办？他们又会说我什么事都办不好，什么都不行。我特别讨厌他们这样说我……”

这种威胁让她感受到了不安，她无法承受这种不安，所以“观察者I”迅速开始寻找可能的理由，寻找谁该为钥匙丢失这件事承担责任。当然，她所找到的责任人，通常是父母，这次也不例外—妈妈。于是，她拨通了妈妈的电话：“我真是烦透你了，你上次跟我吵架，害得我把钥匙弄丢了……你还不承认，就是要怪你，上次咱俩吵架我跑出去后，本来都拿出钥匙想要回家了，结果你出门找我，然后我就把钥匙扔在咱们说话的地方了。你以后能不能别这么讨厌，你看钥匙都被你弄丢了……”

在这个互动中，当妈妈突然接到了这样一个指责电话并且辩解无效后，她的情绪也迅速失控，进而开始愤怒：“那好，以后我都不管你，你不要再回这个家了！”面对妈妈的愤怒，这个来访者在愤怒的同时，也迅速体验到了无力、悲伤、孤独等诸多无法处理的感受。于是，她挂断了电话，再次徘徊在外面。

你能注意到发生了什么吗？这个女孩本来只想回家，只想改善与父母的关系。但因为无法面对挑战，她没有有效行动的能力，而是踏上了一条自动化反应的道路。结果，她的反应，引发了全新的冲突，也背离了自己所期待的生活。

第二天见面时，她无奈地问我：“你说我妈现在的脾气怎么比我还差？我这天天都不敢跟她说话，本来我是个病人，结果现在说话时我还得小心地哄着她！”

几乎每一个陷入心理困境的人，每天都可能有类似的经历：面对刺激，做出自动化反应，然后陷入更大的无序与混乱，并逐渐远离自己真正想要的生活。

要想改变这一切，我们有必要深入了解人类自动化的反应模式。首先是离苦得乐的本能，这是驱动反应式行动的真正力量；其次是最常见的反应模式—自我分析、自我压迫、自我放纵、自我免责。

反应并非行动，它是“离苦得乐”模式的结果

要想终结一切心理痛苦，我们就需要采取有效的行动。

但及时、被动的反应行为，是特定模式的产物，它更类似于肌肉无意识的工作模式，而非有智慧的人类的有效行动模式。

生活中，无意识的反应模式的场景比比皆是。

小王26岁了，她想发展一段成熟的感情并步入婚姻。但由于之前两段失败恋情的影响，她会第一时间逃离可能的伤害。比如当她和一个男孩在一起而对方不高兴时，她会这样想：“是不是他不想跟我在一起？他讨厌我了？那我绝对不能等他先提分手，这会伤害我。我要主动告诉他我们不合适。”于是，她会迅速做出反应，结束一段甚至还没有开始的关系。

这种恐惧和由此带来的反应，构成了这样一幅矛盾的场景：她渴望建立亲密关系，但在恐惧的驱使下，她会用远离、分手等反应式行为伤害每一段即将开始或已经开始的关系。

在反应的驱动下，小王丧失了有效行动的能力，丧失了追逐自己想要的生活的能力。慢慢地，她离自己想要的生活越来越远。

你有过这样的经历吗？比如你厌恶内心烦躁不安的感受，但控制式的反应反而会持续加剧不安；你想走出悲伤，但让自己沉浸在悲伤的音乐或悲伤的故事中，或者努力控制让自己不要悲伤，结果反而体验到更持久、更强烈的悲伤……

阿斌有一个女儿。他希望自己的女儿能比年轻时的自己更加优秀，于是高度关注女儿的发展。当女儿犯错或发脾气时，他会用自己所能学到的各种技巧来处理问题。

可惜，年幼的女儿的行为经常是失控的。于是，在反复遭遇到挫折感、愤怒感之后，他从一开始的语言说教迅速过渡到身体说教—每当女儿犯错，或者在他看来女儿表现出“屡教不改”的行为时，他就用打耳光的方式体罚幼小的女儿。

作为家长，你有过类似的经历吗？可能你会说体罚孩子太过分，所以你只会用辱骂性语言或精神上的忽略、控制来处理孩子的“错误”或“失败”，但无论是体罚、辱骂还是忽略，这三种行为都属于家庭暴力的范畴，都是在伤害而非支持孩子的发展。

所以，在心理世界，自动化的反应不是有效的行动，而是持续自我伤害的助力者。

要想终结这种伤害，我们就需要有能力终结自动化的反应。那么，一个新的问题出现了：面对挑战，我们为什么会不假思索地迅速做出反应？如果不了解原因，我们努力的行动就很容易变成另一种被动的反应，从而进一步伤害自己。

那么，为什么我们会不假思索地反应？

我们知道，生命是进化适应的结果。因此，要解答这个问题，我们就需要寻找进化的证据。在原始社会，人类祖先生活在种种环境威胁之下，要想确保生命安全，就需要快速地识别并远离痛苦。

在前面介绍过的静止脸实验中，我们也看到，3-4个月大的婴儿完全可以依据本能来识别妈妈的变化，进而呼唤妈妈做出支持性的改变。

其实不光是人类，所有的生命，哪怕是没有神经系统的单细胞生物，也会展现出离苦得乐的反应模式。比如在一项初中生物实验中，向载玻片的两端各滴一滴草履虫的培养液和清水，并将两滴水连起来。如果向草履虫培养液中放入少许盐，草履虫便会纷纷游向清水中；如果向清水中放入少许肉汁，草履虫也会纷纷游向清水中—这足以说明，离苦得乐是一切生命生存的本能。

在训练中，很多来访者在了解了生命的本能后，会变得困惑：既然离苦得乐是种本能，那么心理痛苦不就无法避免吗？为什么你说可以终结一切心理痛苦？

这种困惑源于思维的僵化与束缚。这个问题我会在心理痛苦的根源中继续分析。现在，让我们继续聚焦于离苦得乐的反应模式。

我们已经看到，离苦得乐的反应模式不是偶然出现的，它有着明确的目标：确保生命安全舒适。因此，无论它曾经是否是本能，我们都需要持续考察其实践应用的效果：当它能够继续发挥其保护生命的角色时，它就是具有生命适应性的，需要被强化、被发展；当它不仅不能够保护生命，还变成生命的伤害者角色时，就不再具有适应性，这就意味着它必须被打破、被改变。

那么，在当代全新的挑战下，离苦得乐的反应模式还具有适应性吗？

从经验的角度看，在上面我讲过的所有案例中，它都是加剧挑战、强化痛苦的力量，因此，在心理问题的处理上，离苦得乐的反应模式已不再具有适应性。

从实证研究的角度看，离苦得乐的反应模式，同样是有害无益的。

研究发现，离苦得乐的反应模式最大的问题，是会激活大脑的奖赏系统而抑制自控系统，这就导致我们更容易选择短时刺激而忽略长远价值。在一项心理学研究中，加州大学洛杉矶分校研究员史蒂文·科尔等人发现：短时刺激的需求和长远价值的实现都可以获得生活的满足感，这两者在心理体验上很相似。但在生理体验上，两者却截然不同：长远价值的实现带来的满足感，相比短时享乐获得的满足感而言，能减少身体的炎症反应，并增强身体的免疫力。