生命的发展与价值（1）

我们用了大量的篇幅，借助一个虚拟的人物X，一起探讨并展现了人类生命中的三种核心需要：其一，自由、敏锐地感知世界；其二，改善身体体验，并在拥有思维能力后改善思维体验，从而满足身体对放松、平静等内在安全状态的需要；其三，在思维发展的基础上，构建并有效维护自我意象，使其免遭伤害。

现在，我们将要更进一步，探讨人类生命中第四种，也是最重要的一种需要—发展。在这里，我需要事先声明一点，发展与自我意象两者是密不可分的一体关系—自我意象建构是发展的产物，发展也是自我意象内在的主题。在这里我之所以要分开探讨，只是为了表述的方便。

我们依然以X为例。

从出生开始，X就展现出一种本能：从弱小、一切都依赖外部支持逐渐变得强大、自由，能够拥有亲密的家庭关系、同伴关系。在面对内外挑战时，既可以通过呼唤得到外部支持，也可以独立面对。

这种本能，在哈特的研究中也有清晰的展现：在“观察者I”和生活中的重要他人及环境等方面的驱动下，X在童年中期至后期时，会越来越多地聚焦于构建并维护积极的自我意象，也就是“被观察者Me”所体验到的“我能行”的信念。这种全新的“我能行”意象，背后体现为两类自动化的语言：一是“我有解决问题的能力”；二是“只要愿意，我就一定能战胜挑战”。

一旦“我能行”意象的建构遇挫，我们的生活就会迅速由现实世界回归思维世界：我们开始激烈的思维活动，试图在思维世界里找到问题的解决方案并解决问题。这种思维活动会导致生活中内外冲突不断涌现。比如有些家长会困惑地问我：“孩子陷入心理困境后，每次提起考大学，她总是说很容易，那些考题自己一看就会。但她就是不能脚踏实地地看书学习，这究竟是为什么？”孩子的这种表现，就是遇到挫折后在思维世界对自我意象的维护。只是她不知道，这种维护反而会持续伤害“我能行”的发展意象。

其实，如果细心观察自己的生活，我们将有机会发现，在三十岁之前，我们体验到的冲突大多与发展需要有关。

一个读九年级时休学后待在家里已三年的孩子，在做过四次训练后，他的妈妈告诉我他回家后的激烈反应：他一边哭，一边用手打妈妈，说：“你为什么不早点儿带我到北京？为什么现在要带我去？我现在都17岁了，已经比九年级学生大了这么多，即使我的心理疾病治好了，又怎么能去上学？”这个孩子此时遭遇的，就是思维唤醒的自我发展的需要与现实状态间的冲突。

一个正在读高一的孩子，虽然他能坚持按时上学，但每天的生活过得非常痛苦，无论是课间还是周末，他都没有可交流的朋友。在音乐、体育等互动课上，有同伴两两成组的互动要求，但每次他都是孤零零一个—同学们在第一次配对完成后就形成了固定组合，没人愿意跟他搭组……这种孤独驱使他向我提出这样的问题：“你说人际互动是生命健康必需的，那么我能不能只通过与动物的互动来满足这种需要？”让这个孩子感到痛苦的，就是人际关系发展需要遇阻引发的冲突。

一个在高三上学期开始持续休学一年的孩子，因为近期与父母发生了频繁的冲突被带来做咨询。她讲述了自己多年来经历过的煎熬：“我学习很好，所以，一旦听课的时候走神，我就开始命令自己‘不要走神，要专心听讲，现在是高中了，时间很紧……’结果，我越是强迫自己上课时不要走神，学习效果就越差，然后我就越来越着急。每天还没上学，我就开始担心自己上课时走神的问题，结果上课时就真的又走神了……后来我就休学，不愿意想有关学校的事情，每天就靠着玩平板电脑，看真人秀、动漫等过日子。偶尔一想到学习，我就会特烦！”她所经历的，是自我发展需要受阻导致的冲突。

一个已婚的女性，她来找我的原因是与丈夫发生了冲突。“我知道他很爱我，他不生气的时候对我特别好，但是，一旦我们因为某些事情意见不合，他就会变得特别烦躁，也特别偏执。这时，他就想控制我……我不知道该如何解决这个问题。”这位女士所遭遇的，就是渴望亲密关系的需要与安全需要、自我意象被尊重与被保护需要间的冲突。

类似发展的冲突比比皆是，无数的来访者身处这种持续的痛苦中难以摆脱。在训练中，很多人会困惑地问我：为什么我一定要发展？我天天享乐，按照自己的心意想做什么就做什么，或者不想做的时候就什么都不做，这样的生活不是更好吗？

是啊，为什么发展是人类的核心需要呢？这个问题听起来很怪，但我们有必要真正搞清楚，推动我们发展的究竟是什么？是个人有意识的选择，还是其他我们不了解的力量？

发展的领域很多，不同的人可能感兴趣的领域不同，因此需要发展的专业能力会有差异。但有一个领域，是每个人都会涉及的，那就是人际互动。我们的考察，就从人际关系的驱动力开始。

人际互动是生命的渴望

我们真的需要人际关系吗？

训练中，很多来访者都曾问过我这个问题。确实，生活中我们常能见到这样的情景：

一个被同伴伤害的孩子，可能大哭着宣布：我以后再也不跟你玩了！

一些遭受过童年家庭创伤的孩子，在长大后可能会告诉别人：我不需要亲情，如果没有父母，我会过得更好、更自在。

那些长期被同伴欺凌、拒绝的孩子，会告诉他人：我做好自己就好了，不需要朋友。

曾经被爱情伤害过的男女，他们可能会说：我已经决定了，将单身进行到底。人为什么一定要用另一半来约束自己？我不明白自己以前为什么会那么蠢！

上述这些源自当事人“观察者I”的表述，都意味着一个结果：人际互动给“被观察者Me”带来了伤害性体验。因此，在“观察者I”看来，解决这种痛苦的方案，就是让“被观察者Me”远离社交生活，以杜绝未来可能发生的伤害。

事实真的如此吗？

要判断这个结果，我们可以先观察一个简单的事实：做出这些表述的人，他们的生活究竟是幸福的，还是痛苦的？

也许读者的观察会有所不同，但在心理服务过程中，我能见到的都是痛苦的表现。换句话说，在困境中，“观察者I”会说远离人际交往、远离群体生活可以减少对自己的伤害，但实际上，这种远离的行动反而引发了更强烈持久的痛苦。

不管我们愿不愿意相信，这就是每时每刻都在发生的事实。