第212章 烤羊

弦哥哥，我好想你。

无论怎么更换牌面，内心的苦又有谁明了。

心内的小孩哭了，如果我去“演”他的助佑，便要美如少女。

曾经是那样吧，我坐起身，看向窗外晴好的天空。

把双腿放入毛茸茸的拖鞋里。

都夏季了，怎么还是如此冷。

我是演不成了，得有地暖，还有他的衣橱。

校场的训练声声，我寄居在他军营的时间无恐无忧。

有男人的时候多好，好到连文字都不想离开。

我随意找了件白色衬衣覆在身上。

长久旅居的我总拿他的小屋来修葺。

他说，这是你的家。随意些

和肖不同，他一直是一丝不苟的，又温文尔雅的表率。高高的个子，修长的骨节，只喝热水，于是总有一杯在桌面上，他拿起水杯递给我。累生累世的剧情。

 你不该起来，他舒适地斜靠在门栏上，说，医生说你元气大伤，需要静养。说着走过来，横抱起我，放在床上，大大的手掌压在额头上，果然还是烧。

听话，在我这，你是安全的。

一切都要听我的，乖。

我眼中婆娑，委屈翻涌却停在框内。

我回来了，或者你来看我了。

哥哥，这个世界，我好累。

不该期望凡人能了解我们。

我被内观牵引......刚想辩驳，他的一根手指止住了我的自欺欺人。

别再轻易肯定别人。

（你该了解自己说的都会变成真实）

这次，我不容许任何人再将你带离我的视线。

我笑了，这是笑吗，咸咸的。

见他的时候，我总是发烧，似有千万不能。

嘴唇很干，是那种快要.......的人才有的枯槁。

你，他伸出手臂，将我收回他的拥抱中。

哥哥，能见到你，我很高兴。

一滴泪顺利流下，沿着鼻山根，掉落他身着的另一件白色衬衣。使我相信，那是他的拥抱啊。

我是快要走了，我用侧脸软弱无力地靠着，委屈泛滥。

从读书那会，哥哥就是不可战胜的人。唯一的神。

我会做得更好，不出一点儿错。

我相信，声音一如当时在白塔里等待他降临的光。

请接受我的身体。

人鱼公主的泡沫之身就这样回归王子的意识。

她曾看到的是自己的哥哥，那个兜转人世中的王子。

除了牺牲，不知道还有什么可以做的。

我在离别的空气中感受到他怀抱空虚的那黑色暗淡。

“为什么？耗尽全力却还保护不了自己的家人。”

我伸出“手”，想抚摸他的头，就如当时伸出左手贴在塔的透明墙壁上试着接触他。

我不怨你，从来都不怨。

能为你做什么都是幸福的，因为我们有同一个家乡。

呜呜，做梦竟也很真，“廊桥遗梦”的感应有点恶化了。

总有一天，我的精神会如梦中那样溃散。

分开七年，还是那么悲伤。连他留给我的音乐也仍旧悲伤。

他的学校和专业或许横纵定向出一个不可归家的结局吧。

我曾拜托好姐妹打听他的消息，她说，那所学校有太多名人，他并不在显著的名单上（找不到的）；

魔王哥也曾带着醉意说，我帮你找他.......可是，等他酒醒，就根本忘记了这件事。

所以，我得了心疼症，有了流泪的梦魇，里面的温馨足以带走我的灵魂。

弦，你或许不是我一个人的天使，我，只是你来这里的那个小小的锚，不成器的借口，不值一提的离开。

我不断地找工作，给自己留下来的理由；如同你不需要找工作般被需要。

我决定要习惯这样难受的离别，直到你把我带走。

带到我们相互熟悉的国度去。

希望在那里，能见到你的兵士，整齐的磁场。

你要相信自己，没有人能超越，我不行，你的父也不行。

想到弦的“父”，我内心悲怮，不知道肖这劳什子做了什么惊天动地的安排，害我如此伤。

弦是他编辑的新人，用于替代他，和我。

他的算法兼容了我与他。

结合了所有的bug，不越开任何人性，也不放弃任何机会。

在殉难发生的年份里，我才显出正确的年龄，不知何时开始，我，就已经超越了自己的“儿子”，成了他的妹妹。

我想这种滋味不好受，也是肖的感受。

怎么忽高忽低，很难计算呢。

你要我如何爱你，高高在上的母亲？

我早该想到，他是从我身体里生成的小孩。有我所有的情感，不愿意同流合污的独立垦荒者。

只是我不愿意击碎这孩子的梦想。我们的朝霞，和花。

假如穿越所有的宇宙还能相遇，我们，就越过了母子的屏障。

他不敢睡，熬红了眼，希望不错过任何的相遇，把黑夜变回白天。

可我却清晰感受着他的孩子气。只要我还在，他就永远是个孩子王。

或许这也并不差，是将近一半人的梦想。

可他想超过我的年龄。

把我留在18岁那年。

这是个脑力的计算。

一圈又一圈的跑步，一点点地挪移这世界。

我很怕最后看到泄顶的他。

正如现在的模样。

痛苦使我不愿睁开眼睛，不愿意去听什么演讲。

天主从满满当当充斥着的思想中以他魁梧的身躯往前，说了一句，和我在一起，就能解放他。

我的眼在“人群”中寻找这另一个冒充我“父”的男人。

以他的年轮和体格，可以将我稳定绑缚在身上，解开与他人的绑，就可以使他们脱离压力系统的后果。

好，我有气无力地说。

我或许也爱过天主，只是从爱的责罚中逃了出去。如今又回来受了这刑。

旋臂找轴的游戏继续。

天主是那种北欧森林的林木，有木的优缺点。

我痴痴傻傻，无论是变作他女儿的时候，还是伪装他新娘的如今。

不是不知道，在女人的list，我排在最后。因为我畏惧强权，可见他平等是更为残忍的事。

弱肉强食，于是有世界。

我是弱肉，终要被食。

黄瓜很想从我身体里一根肋条的位置出来主张什么，可我没有给他这个机会，告诉他：“你说过的，用完了会把我还给天主。现在，我视为你用完了。我，帮你把自己还给他。”

好吧，既然你决定了。黄瓜的温柔是真，寡情亦是。

我决定了。在被烧烤的架子上最终只剩下了肋条的铁叉。

羊飞走了。

在残忍的剧码里，天主赢了。

我懂了，何为存在。