第202章 连体

这条规则维持了何止亿万年，用纪更为适当。

想我“青年“时又岂会服软，心中唯有一个“战”字。那样的人生何等快意。

是什么截断了那条记忆的主，导致无数嫁接的罗列呢？

猴子，对此，你知道什么？

呼，猴子像是戴了一顶非他所愿却不得不的脑部神经套头，被系统接入，对我的问题不能阻抗，理论上能也只能说实话，但显然，实话并非他想说的部分。

“穿越”过多的老同志们都被迫接受就地取材这件事，无论是远古的笨重武器，还是超现代化的各种科技产品，不得已时都得使用。有时是主动为之，达成自己的目的；有时是被人俘获，或是必须与人联动，这时就比较被动和危险了。无论何种情况，对工具，我们的态度是用其功/能，过滤其伤，尽力避免对其他人的干扰以及屏蔽不当使用。

唉，我终于又说出了自己最为厌倦的言语“与环境为伍，在环境中实施渗透，加入自己的成分和力道，以期解决问题”的指导思想。哈哈哈，不知有没有这样的道德和能力空间呢，极大可能只是某种意淫吧——玩火者自焚而已。全息贡献是无我的大成者，一个团队中唯一的领袖，其他人属于跟从地位，自然不可能全然说投入。猴子是个特例，它的出现一直很难定义。他有自己，“自己”是个未经探寻不能解说的成分，自从有他，大家之间有了合理距离，只能坚固沟通和所得一致，渐渐忘记了“盲听”“盲从”的优越性。

回过神来，继续现场观测，我认为猴子的脑力阻抗是为了保守一些不想为外人道的部分，例如私人的部分。

“可是你不说，我怎么知道呢？”我不仅智商不如他，连意志和耐力也不如，假如私人部分有彩蛋的话，我甚至也不愿意和他一起“keep to the end”，就想籍着此刻的角色交接套了来。

手工恢复那么那么久远的私人记忆是耗时巨大的，可怕的不只是耗时，而是recall的条件要求。尤其是，情景和冲击。

呵呵，我的小心肝都在抖，我没有刻意向猴子隐瞒自己做汉奸的潜质。

“你知道的，我是软骨头，不想疼。”咦，我怎么知道会疼？记忆是不是正在恢复呢？对了，为什么我说话向来不管不顾的？是不得不说的等级么？如果不及时解密主体会自行爆炸！妈妈呀，我就说嘛，不要自作聪明，在没有抵达底层的时候，旁观者都不该妄动，越是有知识文化的，越懂得耐心的价值，这都是眼见为实啊。

哈哈，对着一把基因的悬梯，我正在不断旋那根深入的螺钉。所说分解不过是转动了它，使其松动的言论。

但这又有何意义？关于悬梯，我早就知道了，和黄瓜在一起的时候，当作跳钢管舞的器械。想到这，脸没来由地沉，竟还留恋风尘的戏码。

偷眼看猴子，多少有些内疚，怕他介怀——如果与他曾是伙伴那样紧密的关系，我的个人行为就显得过分了，他可不像哲言那样心胸宽广，主要还是见多识广，自身体验丰富……我又开始遐思，赶紧收回放纵的联想；如果猴子真是我路途中的同学、男朋友，甚至还堂而皇之地和我做过夫妻，那我是不应该惦念别的人了。

呼，这猴子长长地舒了一口气，似乎恨铁不成钢的他对我的人性课得分有些信任感了。

初中，学会诚实就算你通关。这些乱七八糟的都是小意思——我根本没放在眼里。

什么嘛！我恨得想拿脚踹他，后悔没掏出更多艳史来激他。

这时显出Alan立于一旁的闷笑。这家伙才是妥妥的人，藏污纳垢的精锐，智慧的澄清。

我巴巴求他放猴子一条生路，别让他那醋坛子继续装大人，要知道此时认可，说不在乎的事，以后也不得在乎（没说这个“以后”是指婚后），哈哈，无论是谁设计的路程，我都得说滴水不漏，对此，我也学会了有所保留，别这么快就把所有的刑具给猴子带上——假如确定他是我老公，所有人真是想干嘛就干嘛了，能承受才算过关。“闹洞房”是这样“有冤伸冤”“有仇报仇”的，新郎不得反抗。啧啧，这不得说，来“施暴”的都是我娘家人么！

我心怀恶意地转过头去，目光充满了光的绝杀。（这应该是我第一次和观众做有效互动吧，不喜欢不对等沟通方式的我——假如死在这台上别人也只是会说遗憾的话，我一回头杀死了他们也应该只说句“遗憾”吧）没有喜欢和好奇心，就没有杀戮。

这一次，Alan没有阻止我，等这一刻，他用了修行时间。

他平实的眼告诉我，你也是人，也会饿。我与他看对眼，收了杀气。他是那种佛，我是这种人。

义愤是存在的，若看的人兼有罪，谁能罪得过我父？

冤有头债有主，是这个意思。

我便低头，只解决观众中几位的隐疾。

“你长大了。”我父看我的眼像是托孤。

我翻白眼：又想干嘛，把我托给自己？

正有此意，Alan从手心变出一个包裹。我极不情愿地领了过来，只要和神佛有关，基本没有好事。

“前世今生”，Alan的眼继续深。

你不是想知道那一段么，别为难他，问我即可。

我很犹豫，不急于打开包袱，只用意念观想，发觉这里面是残肢。

我本该生存的年纪，被肢解过，每人领了一块，复原成各自心中不同的样子，目前我身处的这一个身体怕是相对接近原生的版本吧。

嗯，佛门中有人点头。他们负责身体中核心要位的复原。

我叹声，表示此番塑造过于慈悲了，原本的我肯定是刀起刀落的代表。

“恰恰相反，原先的你只有阳光，从无恶意。倒是我等的身材局限，加入了许多的争斗心。”那位高人表达叔伯特有的内疚。

我咬着嘴，最不喜欢面对什么剧终感言，尤其是要说原谅和体谅的话。

“我不喜欢活着的样子。”摸着良心，我说。正如丢失手脚和内脏的人，即便被人捐了什么，细胞和血之间也会终生排异，争斗不止，使主体衰竭。

我不喜欢男人，你们所有人捐了自己给我，与我密不可分，我的感觉就是强jian，女子感的结论就是结束。

你再好，实在也不能与我授受不清。（哈哈，我太不讲道理了，用着别人的器官/脏腑/肌肉或骨骼，却硬说是别人占我便宜，在我身上伸张主权）

嗯，是到了时候了。那位善人说，你的意识已修复，该投生于一人之体养你。

好啊，我也是想活下来的。啦啦啦

喏，你身边这位。长者引我望向猴子。

啊！原来，刚才那些铺垫都为了这样的残酷仪式。

我不能欺负他，也不敢背离他。

感怀他是厚道的人，又是历经艰险的，已反复证得并得了我认可的优于我的人。

我不咬嘴唇，换成舔了舔，觉得被设计的实相是把“强jian”进行到底了。

我始终介意的是旁观者的存在。一直都在，强加痛苦，说是为了我能生存！

（被移植者不只要忍住排异反应，也要受着捐助者们的继续连接。因为自说自话施予的“恩情”，我得一贯性接受他们对生命的挥霍，义务为他们疗养，还不好把他们咬死，否则就是自残行为。这种状况恨得我牙痒痒。）

猴子似乎与我感同身受，在那台面上喘着粗气。全凭这布满神经的套头来感受我的痛觉。（男人捆腹带感受女人怀孕那点功课实在肤浅了）

我眼神生硬地看他——知道如此难受还嫌不够？想让我长你身上？

是我欠你，他像个受完严刑，等着步入鲜花的革命党人。

我打了个呵欠，乏了。表明这才只是我“日常生活”最平淡无奇的一天。