第一次亲密接触里的经典台词

如果我有一千万，我就能买一栋房子。
我有一千万吗？没有。
所以我仍然没有房子。
如果我有翅膀，我就能飞。
我有翅膀吗？没有。
所以我也没办法飞。
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火 。
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
所以我并不爱你。

如果我还有一天的寿命，我会做你的女友。
我有一天的命吗？没有。
所以我今生我仍不是你的女友。
　　　
如果我有翅膀，
我会从天堂飞下来看你。
我有翅膀吗？
没有。
所以很遗憾我从此无法再看到你。

如果把整个浴缸的水倒出，
也浇不熄我对你爱情的火。
整个浴缸的水全部倒得出吗？
可以。
所以，是的，我爱你。

我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中。
你投射过来异样的眼神。
诧异也好，欣赏也罢。
并不曾使我的舞步凌乱。
因为令我飞扬的，不是你注视的目光。
而是我年轻的心。 即使全是咖啡..也会因烘焙技巧和香、甘、醇、苦、酸的口感而有差异..我的鞋袜颜色很深，像是重度烘焙的炭烧咖啡...焦、苦不带酸..小喇叭裤颜敬中色稍浅，像是风味独特的摩卡咖啡...酸味较强..毛线衣的颜色更浅，像是柔顺细腻的蓝山咖啡...香醇精致..而我背包的颜色内深外浅，并点缀着装饰品，则像是Cappuccino咖啡..表面浮上新鲜牛奶，并撒上迷人的肉桂粉...既甘醇甜美却又浓郁强烈.. ——轻舞飞扬的《咖啡哲学》即使全是水流..也会因天候状况和冷、热、深、浅、脏的环境而有差异..我的鞋袜颜色很深，像是太平洋的海水...深沉忧郁..牛仔裤颜色稍浅，又有点泛白，像漂着冰山的北极海水...阴冷诡谲..衬衫的颜色更浅，像是室内游泳池的池水...清澈明亮..我书包的颜色外深内浅，并有深绿的背带，就像是澄清湖的湖水...表面浮上几尾活鱼，并有两岸杨柳的倒影...既活泼生动却又幽静典雅... ——痞子蔡的《"流体力学"》 美丽其实是一种很含糊的形容词……因为美丽是有很多种的。
也许像冷若冰霜的小龙女；也许像清新脱俗的王语嫣。
也许像天真无邪的香香公主；也棚弯许像刁蛮任性的赵敏。
也许像聪慧狡黠的黄蓉；也许像情深义重的任盈盈。
但她都不像。
幸好她都不像，所以她不是小说中的人物。
她属于现实的生活。
坏男人通常很浪漫...而好男人通常不解风情...
所以她宁可选择坏而浪漫的男人...
也不愿选择好而不浪漫的男人...这叫两害相权取其轻也的道理

女人可以不介意你不够高..
可以不在乎你不够帅..
可以忍受你不够温柔体贴...
可以接纳你不够细心呵护..
可以宽恕你不够聪明有趣...但绝不能原谅你不够浪漫..
对女人而言...一年有五大节庆...
即西洋情人节、中国情人节、她的生日、叁八妇女节、耶诞节。...
我阿泰纵横情场近十载...大小数百战...我敢骂女人叁八...
我敢放女人鸽子...我敢说女人脸蛋不够好看...
我敢嫌女人身材不够纤细...
一年365天...你在其它360天对她很亮和山好...
反而不及在这5天里让她觉得浪漫...
通常女孩们会因为你在这5天里表现良好...
而忘了你在其它360天里对她并不够在乎的事实...
相反地...她们会因为你在这5天里并无特殊表现...
而拒绝相信你在其它360天里细心呵护她的事实..
但我绝不敢在这五大节庆里...
不上贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无贰心..

第一种叫"不劳而获"型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；
第二种叫"轻而易举"型，虽然得追女孩子，但总能轻易掳获芳心；
第叁种叫"刻苦耐劳"型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；
第四种叫"自求多福'型，只能期待碰到眼睛被牛屎挡住的女孩子。

情圣守则第一条...必须以相同的 名称呼不同的女人...
因为你对一个女孩子感到兴趣的原因...不会是名字..
而且愈是漂亮的女孩子...愈容易被人问姓名..问久了她就会烦..
所以当你一直不问她名字时...她反而会主动告诉你,
她如果主动告诉你名字後...又该如何？
首先你得赞美她的名字...
形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。
如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质.
如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别..
如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听..
如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切.
然後你不用刻意去记...因为如果你很喜欢这女孩...
你自然会记得...你若不怎麽喜欢...那麽记了也没用.
女孩子若打电话给你...很喜欢让你猜猜她是谁？..
一方面是好玩...另一方面也想测试你是否还有别的女人..
万一你猜错...或根本忘了她是谁...那怎麽办？..
所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了
..这就叫做“以不变应万变”第一种人会在网络上突显其次要性格。
一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。
次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。
但在网络上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。
少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。
于是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
“是这样吗？……那第二种人呢？……”

第二种人会在网络上变成他“希望”成为的那种人。
人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。
但很可惜，这些性格未必为你所拥有。
于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。
而网络正好提供这个机会，让你变成这种人。
举例而言，平常沉默寡言的，在网络上可能会风趣健谈。
而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。

第三种人会在网络上变成他“不可能”成为的那种人。
上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。
而网络上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。
于是你很可能在网络上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。
举例而言，你若是女的，很可能会在网络上变成男人。反之亦然。
或者你已30岁，很可能会在网络上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。
又或者你明明是恐龙，很可能会在网络上以绝代佳人自居。反之亦然。

第一种人最真实。
因为他所展现的，还是属于自己的性格。
而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。
例如有很多人在板上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。
也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。
于是从网络上得到成长。
第二种人最愚蠢。
因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。
如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。
因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。

第三种人最可怜。
因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。
那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。
而且久而久之，便会得到所谓的“网络性精神分裂”。
他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网络上。
一旦离开了网络，便会无所适从。

“如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。
　　我还有一天的命吗？没有。
　　所以，很可惜。我今生仍然不是你女友。
　　如果我有翅顷知芦膀，我要从天堂飞下来看你。
　　我有翅膀吗？没有。
　　所以，很遗憾。我从此无法再看到你。
　　如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。
　　整个浴缸的水全部倒得雀带出吗？可以。
　　所以，是的。我爱你。”
你收到这封mail的同时，
　　我应该正在远航往台北的班机上…
　　你能感受到我在一万呎的高空中对你微笑吗？… ：）
　　也许今天的飞机无法爬升到一万呎猛郑，
　　因为我的心情很沉重… ：（